Memórias do cárcere.

Longe de tudo e de todos, fui levado às masmorras. Descrever o lugar seria bobagem. Minha alma é que se exauria. Marcada a hora da morte, restava em mim, o pensar, já que minhas armas não eram carregadas nas mãos, e sim no espírito. Acostumar é entregar, sofrer é fomentar a derrota.
Olhei ao redor mais uma vez. Vi baratas se alimentando de meus restos de comida. E ser um inseto agora era melhor que ser eu. O dia já empunha seu ritmo do lado de fora das grades. Olhei gente passando para trabalhar, aborrecidos pela obrigação da labuta. E como seria bom se eu pudesse fazer isso. Levantar e trabalhar.
Um guarda me oferece uma caneca de água e diz ser a ultima. Bebi com paixão. Voltei ao gradil que dava para cidade, e eu , homem sem credo, sem respeito, sem medo, pensei em Deus, juntei as mãos e me ofereci aos braços da morte. E sinto uma mão pousar em meu ombro. Tomado pelo susto, me volto rapidamente. Era Jesus.
- Potaqueuparil! Se estou vendo Jesus , eu já morri. Filho da puta do guarda de Pilatos me deu água envenenada...
- Claro que não, idiota.
- Então eu tô louco mesmo. Ver Jesus e estar vivo só pode ser coisa da minha cabeça. E olha que estou a uns três dias sem usar mirra...
Jesus prende seus cabelos num rabo de cavalo e diz:
- Má como tu é burro, Velho! Vim te soltar!
- Ah tá! Porra, que susto! - Jesus volta-se ao gradil e observa que não há guardas no corredor. Eu o alerto:
- Cuidado onde pisa, Jê! Tu quase matou a Beth. - Falei pegando a barata do chão. Jesus olha repulsivo:
- Cara, que nojo! Tu pega a barata assim com a mão?? ARG!!
Eu acaricio a cabeça da barata com a ponta do indicador.
- E o que que tem?? A Beth me ajudou muito aqui nas masmorras. Solidão é foda e ela é mansinha. Abre a mão e pega ela pra voce ver.
Jesus encolhe e coloca as mãos para trás.
- Tira esse bicho daqui! É serio Velho, não gosto de barata.
- Seu bunda mole!! Um homem desse tamanho com medo de barata...vai, pega pelas anteninhas então! - Falei colocando o inseto a poucos centímetros de Jê. Ele se curva todo, evitando o contato.
- Cara, se você colocar esse negocio em cima de mim, vou embora sozinho. E não tenho medo, é nojo mesmo.
- Sei. Mas tá bom, vou quebrar teu galho. - disse soltando a Beth na parede. Jesus se arrepia e faz cara de asco. Ele estala os dedos e num piscar de olhos estamos na praça de Jerusalém.
- Valeu Jê! Bom, sexta feria e tal...vamos pra taberna?
- Opa!
- Tá ficando mal acostumado com taberna na sexta, hein?
Jesus solta os cabelos e diz tranqüilamente:
- Só vou pra Acompanhar, Velho. Só pra te acompanhar... – disse me abraçando de lado e apertando meu ombro.
- Obrigado então. Será que tem baratas na taberna? To com uma saudade da Beth...
- Velho, vá pra %*#@ que o pariu!
- Ui!

Momentos históricos nunca revelados.

Joseph Studer era um dos puxa sacos oficiais de Adolf Hitler. Nesse depoimento gravado em 1972, Studer revela o que aconteceu na tarde de 1944, quando o Fuhrer incitava seus soldados a batalha.

"No final daquela tarde, Hitler gritava palavras de ordem de um púlpito montado na entrada de Berlin., enaltecendo o exercito e a nação. Acontece que na manhã desse mesmo dia, ele havia soltado um flato anônimo na ante sala de reuniões do bunker. Todos notaram que aquilo era uma obra do Fuhrer, pois flatos de vegetarianos são muitos característicos pela ardência e potencia. Aquele ambiente sem janelas, a coisa tornou-se complicada. Mas ao invés de assumir a autoria, Hitler ficou com aquela cara de trouxa, fingindo que nada havia acontecido. Quando o Comandante Fritz Holler levou a mão ao nariz, quase desesperado, Hitler fez uma sacanagem imperdoável e falou pra mim:"

- Joseph, solte seus gases fedorentos antes de adentrar no bunker. - e abanando-se continuou - A sala ficou insuportável com essa bufa . Que puta bicho porco!

Studer, que está as lagrimas, no alto de seus 88 anos, continua seu emocionado relato:

"Isso me machucou profundamente, não esperava aquilo do Fuhrer. Me acusando de um peido que não era meu. Um sentimento de vingança se apoderou de minha mente e montei um plano. Naquela tarde, enquanto Hitler discursava, eu me posicionei estrategicamente a poucos centímetros de suas costas. Eu vestia meu uniforme da SS e mantendo a postura, realizei o planejado. Concretizado o ato, o Fuhrer parou o discurso inesperadamente, esbugalhou os olhos e virou-se energicamente para mim."

- Opa, OPA! Mas que porra é essa??!? Passaram a mão em minha bunda! Quem foi ? Mas que FILHA DA PUTA!! GRRRRRRR! Mandem matar quinhentos judeus por isso!

"Eu mantive a calma e cinicamente tentei obter mais detalhes do ocorrido"

- Meu Fuhrer, quem seria capaz de uma coisa dessas? Mas me diz uma coisa: só passaram a mão ou atolaram legal o dedo ??

"Adolf Hiller tem os olhos bem abertos e está furioso verificando todos os baba ovos ao seu redor. Sabíamos que se alguém deixasse escapar uma risadinha ou algo nesse sentido, seriamos executados imediatamente. Ele se aproxima ameaçador e fala rispidamente"

- Passaram a mão e atolaram ao mesmo tempo. Quero o sangue do canalha!

"Aconselhei-o a abafar o caso. Uma investigação sobre o culpado pela atolada no rabo de Hitler seria catastrófica para sua moral e acabaria me desmascarando cedo ou tarde. Mas valeu a pena, não existem informações de outra pessoa que tenha dado uma dedada tão bem dada na bunda do Fuhrer e sobrevivido."

Joseph Studer morreu em 1981. Foi erguido um memorial em sua homenagem na cidade de Hergstwagem onde ele nasceu. Em sua lapide, não constam informações do ato heróico do nazista vingativo.

Tabu.

Capitulo IV

Estava dando um devôrteio no Rio Jordão. Calor da peste! Fui verificar se alguma palestina não estaria no rio , banhando-se com trajes sumários. Nada. Vi uma rodinha de pessoas e fui ver qual era o caso. Era João Batista que estava pregando sobre a vinda do Messias:
- Eu os batizo com água, mas quando o Messias chegar...- Perguntei para uma ouvinte:
- Que esse cara ta falando?? - A moça respondeu:
- É um doido que fala um monte de merda! Diz que Deus existe e essas coisas. Vou me embora rezar pro meu bezerro de ouro...
- Você é uma fariseu??
- Sou sim! Me chamo Alida. Quem é você??
- Eu?? Sou o Velho! E ai, tem jeito??
- Também é fariseu???
- Desde pequenininho. Olha, tem uma pomba voando na cabeça do doido!! - Disse a Alida enquanto o pássaro pairava sobre João Batista. Não tive duvidas: Peguei um pedra e acertei o bicho que caiu morto. Os ouvintes se viraram boquiabertos pra mim. João Batista pergunta indignado:
- Por que fizeste isso??
- Porque a pomba ia acabar cagando na sua careca. Esses bichos são foda, cagam na gente de sacanagem...
- Fariseu maldito!! Mataste o Espírito Santo!! Vamos apedrejar esse cão!!!- Grita João Batista. Chega Jesus com outra pomba sobre sua cabeça, essa sim, o Espírito Santo. Eu já ia pegar uma pedra pra matar essa pomba também, quando Jesus me ordena:
- Pare Velho!! Estou ficando aborrecido ( De saco cheio pra falar a verdade) com tuas presepadas.
- Presepada?? Aonde você me viu fazendo presépio???
- (Jesus olha pra o céu de mãos estendidas) Daí-me paciência, Pai do Céu. Estou quase pecando por culpa deste mancebo. Será isso uma provação? - O céu se que se abre. Luzes, raios e trovões. A pomba morta , sai voando. Uma voz incomensurável fala do céu:
- QUE QUERES DE MIM, FILHO? - A voz de Deus deixou todos surdos, com exceção de Jesus. O povo ficou confuso:

- CARALHO!!Tu viu??!?
- Que? HÃ??
- NÃO ENTENDI!
- Fala mais alto!
- Que é porra?

Jesus estende a mão e nos cura. Ele fala com Deus:
- Pai, o Senhor esta falando muito alto. Peco-lhe que fale mais baixo.
- Ok. Mas que queres? Porque Me chamas?? - Diz a voz de Deus vindo do céu:
- É esse Velho, que fica me criando confusões e outras cousas...
- Quer que Eu o aniquile agora??
- Não Pai. Só quero que o mande embora daqui.
- Vou manda-Lo pro deserto, onde Judas procura sua botas.- Uma mão sai do céu e :
ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!

Fui tele-transportado .

Um cafajeste infantil.


Algumas coisas mudaram de um tempo pra cá. Não vejo mais os pais perguntando a seus filhos a antiga indagação: O que você vai ser quando crescer?
Tinha quem escolhia ser astronauta, motorista de caminhão ou bombeiro. Hoje tenho medo das respostas: Jogador de futebol, Profissões nerd’s ou Estilista de moda são algumas que você corre o risco de ouvir.

Quando cheguei em casa, lá pelas oito da noite, estranhei o incomodo e tranqüilo silencio do ambiente. Imediatamente procurei minha mulher :
- Você colocou o Lucas de castigo porque??
- Não coloquei ele de castigo. Ele esta é meio febril. Tá gripado.
Isso explicava toda aquela paz. Ao contrario de outros dias, as almofadas estavam arrumadas e não haviam 684 carrinhos misturados com bolachas Trakinas no chão da sala.
Fui ate o quarto e lá estava o amoadinho Lucas vendo desenho. Ele me sorri sem graça e se concentra e seus salgadinhos. Coisa boa de morar no andar desse prédio, que eu moro, é que na porta ao lado , reside um pediatra, o doutor Marco. Como pai zeloso, sempre o consulto sobre a saúde de Lucas. Afinal, ele nem me cobra nada. O medico tira seu estetoscópio e declara:
- Não é nada serio. Ele tem um pouco de catarro - Ele vai falando e escrevendo em seu receituário. Destaca a folha do bloco e passa a minha esposa - Compre isso e de bastante liquido ao menino. Logo ele estará novo em folha.
Minha mulher lê e o medico vai saindo. Eu pergunto:
- Doutor, quanto é sua consulta?
- "Mágina"! Não é nada não. Cuido dele desde nascido. - Eu bato em suas costas e abro o sorriso:
- O doutor que sabe. Precisando de algo da prefeitura, tamos ai! Só passar lá na minha sessão!
Pego a receita da mão de minha mulher e leio:

"Broncolinil. Supositório Infantil. Aplicar antes de dormir por 3 dias."

- Mas que filha duma puta! Receitou isso pro Lucas??! Só pode ser sacanagem! Que corno! Se eu pagasse a consulta ele ia passar um xarope ou um remédio em comprimido, mas consulta de graça, o safado receita supositórios!!
- Calma - Diz minha mulher - que tem isso demais??
- Num me fode! Isso é uma humilhação sem tamanho!
Lucas ouve a conversa de só um orador com atenção. Levanta os olhos e me pergunta de pronto:
- Mas o que é isso que o medico quer me dar? Injeção? - Eu olho pra seu rosto e não tenho palavras:
- Hã...ele...remédio, é remédio! ...ele te passou....quer dizer...olha moleque, esse bagulho chama-se supositório.
- É ruim pai? É amargo?
- Não, nem sei o gosto disso. É como se fosse um comprimido, só que compridinho. É um remédio que a gente enfia no cu. Foda explicar isso pra você.
Os olhos da criança se arregalam. A boca fica aberta. Ele está transtornado e confirma com a mãe:
- É mentira do pai, né mãe?? Não existe isso de colocar remédio "lá", né?
- É verdade de seu pai. Mas não tem nada demais. Ele mesmo já deve ter usado isso quando criança... - Eu parto pra ignorância:
- O CARALHO!! Nunca deixei minha mãe usar isso em mim. Nem fodendo!
Minha mulher perde a calma e surta:
- Seu imbecil! Como você fala uma merda dessas na frente da criança??!? Você é um idiota mesmo!! - Lucas já tomou sua decisão:
- Se meu pai não usou, não vou usar também!

Nos minutos seguintes, eu e meu filho, estávamos no carro indo á farmácia mais próxima. Estacionei e fui falar com o atendente:
- Escuta, o medico receitou esse esquema aqui, mas o pentelho não deixa a gente usar nem a pau. Tem outro tipo de método? Um xarope, sei lá. - O balconista lê a receita e coça o queixo pensativo:
- Broncolinil. Só ser for injetado. Criança mimada é problema. Sempre usei supositório e os resultados são rapidíssimos. - disse com trejeitos efeminados. Olhei bem pra cara do baitola e deixei quieto. Fui ate o carro falar com Lucas.
- Tu vai tomar uma injeção.
- Tudo bem, eu tomo injeção, mas não quero enfiar nada no cu.
- Olha a boca, rapaz!

Na sala, a atendente prepara a agulha na seringa. Ela brinca pra quebrar a tensão do menino:
- É só uma picadinha, não vai doer nada. Baixa a bermuda. - Meu filho me olha apavorado e pergunta:
- Num dá pra ser no braço não, pai??

Na viajem de volta, meu pequeno herói tem a nádega esquerda dolorida mas o orgulho esta intacto. Ele joga seu game boy no banco traseiro do carro e sigo pra casa. Pergunto-lhe pra puxar conversa:
- Lucas, que você vai ser quando crescer? - Ele pausa o aparelho e fala com firmeza:
- Eu vou ser bombeiro , pai.
- Sei. Vai apagar incêndios e essas coisas...
- Não pai. Vou ser bombeiro e namorar a Luma.

1973
Boêmia.


Fim da madrugada, o frio , a garoa fina que molha muito, mas de mansinho, sem avisar. Ele vem cambaleando, se escorando pelas paredes e com medo dos paralelepípedos. Quando chega no portão, a mulher já o aguarda com os olhos ardendo de sono. Ampara e o ajuda a subir a pequena escada que leva corredor do antigo chalé. Ela retira seu chapéu, seu paletó e lhe passa uma pequena toalha no rosto. Ele senta-se exaurido na cama e olha sem foco para o rosto da mulher que sai em passos miúdos para a cozinha, foi pegar um café amargo. Quando volta, Agustinho está atravessado e estatelado no leito. Ronca forte e cheira a álcool. Amélia se ajeita no cantinho da cama que sobrou. Ajeita o cabelo na testa do marido com as pontas dos dedos e suspira. Enrosca o braço no peito do amante e finalmente dorme aliviada. O galo canta e avisa que o dia começou.

Tabu.

Capitulo III

Depois desse encontro, nunca mais vi o Homem. Soube que ele tinha virado santo, através de Judas, o Filho da Puta. Estávamos falando na taberna perto do Rio Jordão:
- Dizem que faz milagres, mas não acredito. Pra mim ele só quer aparecer. Ainda se diz filho de Deus. Pode??- Disse Judas indignado .
- Eu o conheço da Sinagoga, quando eu traficava mirra. Ele era meio confuso. Mas nunca vi nada de diferente no rapaz. Só não curtia nem usava nada: dava ate dó. E vivia falando umas doideiras de céu e inferno. Se eu não soubesse que ele era careta de tudo, diria que ele só andava trincado. - Conclui.

Naquela época, ninguém sabia que o Diabo era quem era , e ele andava solto por Jerusalém. Ele era o que tudo de errado podia ser: Viado, drogado, ladrão, enfim, o tinhoso em pessoa. Mas Pilatos e sua guarda não conseguiam o prender nunca. Diziam que era por influencia política.
Ele entrou na Taberna com seu fedor característico e pediu uma cachaça. Todo mundo o evitava pela sua ignorância e estupidez, mas Judas, o Filho da Puta era amigo dele. O Diabo sentou-se em nossa mesa e diz:
- Tudo bem, seus merdinhas??
- Oi amigão!!! - disse Judas todo contente.
- Estava bem...- Resmunguei - ...ate tu entrar com esse cheiro! Vai tomar um banho seu imundo!! Bicho porco!!!
- HAHAHAHAHA, você não gosta de meu cheiro?? Vai ter muito tempo pra se acostumar no inferno. HAHAHAHAHAHA!!- Ria o Diabo. O cheiro aumentou e todos colocaram a mão no nariz. Um velho que estava bebendo no balcão, caiu duro com a catinga. Judas era só sorrisos pro Diabo. Alem do cheiro, percebi algo estranho no ar:
- Ah, entendi!! Vocês tem um caso!! Um casalzinho de viados... dá licença que vou sair fora!! -Falei me levantando.
- Sssssssss!! - Fez Judas em sinal de silencio - Fala baixo, não espalha... o Diabo exige descrição!
O Diabo me olhou dentro dos olhos. Tremi por dentro. Ele pegou seu tridente e me apontou no peito:
- Velho inútil, não acabo com tua vida agora por motivos de força maior, mas posso fazer cair um raio na tua testa. Ou fazer melhor: Que um caminhão te atropele! Ou a gloria: ponho um homem bomba na tua casa...- O Diabo ia falando as ruindades e ficando cada vez mais eufórico. Interrompi o delírio:
- Num viaja, Diabo!! Caminhão, homem bomba, isso nem existe ainda! Tu deve ta doidão!!
Tomado de ódio, Diabo fez a terra tremer. Pânico na taberna, todos tentando fugir. Cai um candelabro na cabeça do Judas que desmaia. Ao ver seu amado no chão inconsciente , o Diabo solta fogo pelas ventas e vem em minha direção, quando Jesus entra literalmente voando, no boteco:
- Pode parar diabo, você não pode tocar nos filhos do Senhor. Saia daqui!! - Ordena Jesus apontando a porta da Taberna. Nessa hora o diabo encolhe e fica do tamanho de um duende. Ele olha seu minúsculo tamanho e sai correndo envergonhado entre as pernas dos abismados presentes. Fiquei emocionado e com o coração cheio de ternura perguntei a Jesus:
- Mas que porra é essa??!? Que treta de encolher o Diabo foi essa, Jesus??
- Cala-te também Velho. Tua imundice me enoja! Sai daqui também e carregue Judas consigo!
- Eu?? Eu não!! O Diabo que o carregue!!!

A praia de Domingo.



Fazia tempo que não ia na praia de Santos ao Domingo. Praia é de um masoquismo sem tamanho. Começa com a duvida se o tempo vai ficar bom o dia inteiro. Pode ser que no meio do dia caia uma chuva torrencial e você humilhado , corre para algum abrigo, sem a mínima classe carregando toalhas , sacolas e cadeiras pela faixa de areia. Bom, se não ocorrer isso pode se preparar. A principio Deus criou o homem e o homem ia pra praia de sunga, óculos escuros e 20 reais na cintura. Levava 15 minutos e pronto, ele já estava na praia regulando as bundinhas na areia. E Deus percebeu que o homem precisava de uma mulher pra levar na praia. E Deus criou a namorada e Viu que isso era meio complicado , mas de sacanagem deixou o homem ir na praia com a namorada.
O homem não gostou muito da idéia mas no fim concordou.

Mesmo tendo passado o sábado inteiro com a namorada, agora o homem tinha que levar a namorada a praia Domingo de manhã (11:00 no maximo, hein!) . Agora ele levava 10 minutos pra sair de casa e 1 hora aguardando a namorada ficar pronta. Puto, o homem permanecia sorrindo até a hora que ele depara com o minúsculo bikini da namorada. Mas o homem releva . Cadeira de praia, toalha, bolsa com hidratante, protetor, óculos, dinheiro, arquinho, sainha de banho, creme nívea ,ele também releva. La pro meio dia , sol do inferno, o homem chega na praia com a namorada. Passa a tarde tomando conta dos marmanjos que foram sozinhos na praia e ficam regulando a bundinha de sua namorada. Saco!!

O tempo passa e o homem se casa com a namorada. Nesse período o homem já sabe a roubada que é levar mulher pra praia e abandona o costume, só retornando com o nascimento dos filhos. Agora levar os filhos a praia é a obrigação de um bom pai. A tralha aumenta muito e alem das tranqueiras da mulher o homem tem que carregar baldinhos, carrinhos, água fresca e o maldito guarda sol. O horário também mudou, agora é bem cedo, porque sol pesado faz mal pras crianças( Nove horas no Maximo, hein!)

Quando Deus fez a praia, não contava que todos gostariam de ir lá, e muito menos que o homem criaria o automóvel. Mas o homem após criar o automóvel achou melhor ir de carro a praia. E foi. Com tudo no carro ele foi arranjar lugar pra estacionar bem pertinho da praia e esqueceu de avisar o prefeito que tinha que haver lugar bem pertinho da praia. Não tem.
O homem, esse impiedoso, procurou lugares não tão pertinhos da praia , embaixo de uma arvore pelo menos. Não tem. Uma hora depois de sair de casa , o homem estaciona o carro num estacionamento descoberto a 5 quadras da praia. R$ 15,00.

Homem, mulher e filhos chegam a praia. Brancos como a neve, os filhos aos cuidados da mãe, são besuntados com protetor solar. O homem, esse ser macho, não passa porra nenhuma no corpo e vai descalço. Sofre horrores com o chão quente, mas se mantem firme, afinal ele é homem.

As crianças querem ir direto pra água e a mulher não entra "nessa água suja". Sobra pra quem? Esse corajoso homem entra na água e é obrigado a se submeter a areia que entrara no seu rego e adjacências. Mas uma vez humilhado , o homem é obrigado a ir mais no fundo do mar pra tirar essa areia incomoda. Decidido , o homem sai da água e vai em busca de uma cerveja. O ambulante não destingue o turista do nativo, ( ambos estão fora de forma e brancos) e você paga 2 paus numa latinha de Schin quente. Mais animado o homem parte pra uma caiprinha e tenta relaxar. Já não se preucupa muito com a barriga nem muito menos com a areia que gruda no seu suor.

A boa.
Já meio chumbado, o homem começa a regular as bundinhas transientes de sua mira. A essa altura ele adquire técnicas especias de regular tudo sem ser notado pela mulher. Olhar perdido no horizonte, ele com seus óculos escuros é capaz de olhar tudo sem mexer a cabeça. Uma maravilha, porem ele percebe que a quantidade de gente e inversamente proporcional a qualidade de beldades. Os canhões e dragões fazem dessa praia um campo de batalha surreal. As celulites e estrias tem seu momento de gloria e agora desmascaram aquela vizinha que você julgava um tesão. Mas a barriga , tranqüila e grande, também faz cair por terra a sua fama de enxuto. Ventou, e agora a areia esta na sua caipirinha, no seu corpo e nos seus olhos. Hora de partir, mas você desatento, regula sem cuidado uma bunda espetacular que desfila em sua frente e pow! A sua mulher viu a cena e te deu um tapao nas costas. Lembre-se que você não passou protetor solar e esta tomando sol a três horas. Doeu!

Recolhe tudo e por boas maneiras limpa a sujeira do local. Vai com a família pro chuveirinho e aguarda a vez na fila. Tudo lavado pela metade, anda 5 quadras com os filhos reclamando de fome. Paga a estacionamento e vê uma batidinha na porta do carro. Na duvida de quem deu a porrada, o homem ,esse justo diz: Foda-se. Carro cheio de gente e areia, segue o caminho de casa. A mulher, essa incompreensível, esta de cara fechada e diz que não vai fazer comida naquela hora. Mais uma vez , o homem para na padaria e compra um frango assado. Chega em casa, come aquele frango sem gosto de nada , abre a geladeira e não vê nem uma latinha de cerveja. Aguarda todos tomarem banho sem poder se sentar no sofá, porque "esta cheio de areia" e depois de 1 hora, toma uma ducha de 10 minutos. Ao sair do banho se vê no espelho, vermelho como camarão e todo ardido. Ensaia uma soneca no sofá, quando a mulher decreta: "As oito nos vamos no Shopping!" Depois disso tudo, o homem , esse filadaputa ( segundo a mulher) , diz que não vai em Shopping porra nenhuma. E não vai mesmo, mas libera o cartão de credito.

O bancário.

- Pois não senhora?
- É que já paguei o carne e o banco tá me cobrando de novo.
- Deixe-me ver. Hum, a senhora pagou no vencimento , esta correto. Desconsidere esse aviso.
- Oxente (!), fico nessa fila mais de duas hora e agora tenho que fazer isso? Ai meu Deus, isso é ridículo! Pago tudo em dia, já paguei o coiso e agora o senhor me diz que tenho que descom não sei o que??
- Exato senhora, desconsidere o aviso.
- Não vou desconsiderar nada, vou é falar com o gerente dessa espelunca. Chama ele que não quero falar com empregado, quero ir direto no dono.
As pessoas que estão na fila começam um pequeno murmúrio:

- É assim mesmo, na hora de vender é uma maravilha...
- Eles fazem isso porque o pessoal não luta pelos seus direito...
- Se fosse comigo, eu rodava a baiana...
- Olha essa fila aí, caralho! Vamô logo!

O bancário tenta explicar a mulher que esta postada com a mão na cintura e batendo o pé.
- Senhora, banco não tem dono, é só desconsiderar o aviso.
- Por isso é essa zona: não tem dono. Quando a gente abre a conta é cafezinho e melhor tratamento, agora tratam nós como uns animal. Mas saindo daqui eu vou é no PROCON, daí eu quero ver!
O gerente percebe a confusão e se aproxima da mulher:
- Sou o gerente , senhora, qual o problema?
- Agora vai! Com o gerente é outra coisa. Eu já paguei a conta e vieram me cobrar de novo. Agora o caixa quer que eu desconsidere o aviso.
- Entendo. Na verdade o caixa tem razão - fala o gerente olhando o papel - Esse aviso deve ser desconsiderado. Não se preocupe.
Vencida pela educação e autoridade do gerente, a mulher se conforma:

- Tá bem, vou fazer isso, mas é um absurdo. Sou pobre, mas honesta. E não sou burra, sei dos meus direitos. Não quero outra pegar fila dessas de novo. Em qual caixa eu desconsidero isso? Quero desconsiderar o aviso direto na boca do caixa.

Bandido S/A.
Na bucólica casa de putas.

Buceta está em sua mesa colorindo sua revista "Pinte e Desenhe" da turma da Mônica. Madureira está deitado num sofá de um lugar com as pernas penduradas e tem um radio de pilha colado na cabeça , do lado onde outrora havia uma orelha. Buceta aponta um lápis amarelo e comenta enquanto olha sua revista:
- Madureira, tu já viu como a orelha do Cebolinha é grande?
- Aham.
- Será que existe gente com a orelha desse tamanho?
- Sei lá, caralho!

Minhoca e Dulcora eram os olheiros de Buceta. Dois adolescentes criados na vagabundagem iniciavam a carreira do crime. Dulcora era fânho e entra afobado no puteiro:
- Féfe, féfe, farou uma fe fuatorfe da fivil aí na forta!!
- Que que esse porra tá falando?!? - Pergunta Buceta - Esse moleque precisa de interprete. Pago um pra olhar e outro pra traduzir. Que ele disse Minhoca??
- Ele disse: Chefe, chefe, parou uma ce quatorze da civil aí na porta.
Madureira avisa:
- Diz que não to, não me viu, não sei de nada.
Buceta recolhe seus lápis e os prende com um elástico:
- Eu vou lá, depois pinto a Magali.
Na porta, Buceta sorri amistosamente ao investigador que aguarda na porta da viatura:
- E aí Salvador! Fala meu peixe, ha que devo a visita? - Ele observa que tem mais uma pessoa no carro - Quem é esse cara? É limpeza?
Salvador aperta a mão do bandido e explica:
- Isso é coisa do delegado. Ele foi numa palestra do Sebrai e quer modernizar a policia. Contratou esse auxiliar aí, o Siqueira: cego, surdo, mudo e manco de uma perna. Ainda acho que ele é meio retardado…
O bandido observa o individuo e passa a mão sobre seus olhos. Nenhuma reação é notada. Salvador explica a visita:
- Mas to aqui por outro motivo: mataram o Reinaldo Dois Cus…Buceta, o que você esta fazendo com a orelha do Siqueira??!?
- Tava lambendo. - o deficiente se debate dentro da viatura - Que cara porco! Tá cheia de cera!
- Tu ouviu o que te falei?
- Eu soube, o Reinaldo se matou. Foi chifre, ele andava desgostoso da vida.
- Hum, sei não. Tem uma carta dizendo que o Madureira que fez o coitado.
- Isso é um absurdo! Madureira tá no Piauí, problemas de família. Esse corno do Reinaldo quis incriminar a gente antes de morrer. Raça do caralho!
O investigador ouve o bandido e não se convence.
- Mas Buceta, o corpo tava com as pernas cortadas...
- Salvador, Salvador, isso é reconhecidamente um sinal de suicídio. Eles cortam as próprias pernas pra não virarem almas penadas. Com pernas, as almas ficam vagando sem destino.
- …os braços também estavam arrancados. Como ele ia cortar os próprios braços?
- Fácil! O braço funciona perfeitamente fora do corpo. Fica se mexendo. É da natureza. Quando comi o dedo do Lula ele ficou vivo dentro de mim uns três dias, cutucando minha barriga. Já a orelha não, por se tratar de um animal invertebrado, a orelha morre na hora.
- Porra , mas e a cabeça?? Ela também tava decepada!
- Porque cai sozinha. Sem pernas e braços, a cabeça fica sem sentido e se joga. É instinto. – E fala pra si baixinho -Arrancou a cabeça também. Mas que ignorância…
- Buceta, a cabeça do infeliz tava cheia de tiro na nuca.
- Olha Salvador - O bandido tem um tom ameaçador - agora você adentra no misterioso mundo do sobre espacial. Os espíritos, os fantasmas, isso é perigoso e pode te dar alguma zica. Mexe com isso não que tu pode pegar um encosto. Tiro na nuca é macumba da braba!
- Isola! Vou arquivar isso amanhã.
- É melhor. Vamos lá no puteiro que tem menina nova. E trás o Siqueira que quero ver se ele não fala mesmo.- Diz Buceta dando um tapa nas costas no investigador e olhando a orelha de Siqueira que tem os olhos arreganhados e balança desesperado a cabeça :
- Nnnnnnnnnnnm!

Um incorrigível romântico ortográfico.


Tenho verdadeira paixão por mulher burra e Maria Rita aparece na minha vida dessa forma:
- "Mosso", me dá um "sigarro"??
Dei cigarro, fósforo e ofereci um cafezinho. No balcão da padaria , eu lhe pergunto enquanto os Bee Gees cantam "Tragedy" na radio:
- Gostou do café, Maria Rita??
- Adorei! Esta "delisiozo"!
Algumas semanas depois, estávamos completamente apaixonados. Ontem no motel , conversávamos sobre nos. A musica era de Julio Iglesias e estávamos abraçadinhos na cama:
- Claudemir, você gosta dessa "muzica"?
- Gosto muito.
- Mais do que gosta de mim?
- Claro que não! Gosto de você acima de tudo!
- Mais do que do Corinthians?
- Não exagera, assim você força a barra...
- Por isso que gosto tanto de você. Você é um homem "cincero".
- (Suspiro) Maria Rita, voce é fascinante! Me dá um beijo!
E nos amamos ao som de Celine Dion cantando o tema de "Titanic".

R.O.T.A.

A esposa de Walter , Silvia, passava uns dias na casa de sua mãe, em Paraná. Nas férias, eles sempre iam visitá-la, mas devido ao retorno antecipado do trabalho de Walter, ele não pôde ir nesse ano. Era domingo cedo, umas sete da manhã, e ele estava sozinho em casa. Havia comprado o jornal e, sentado à mesa da cozinha , preparava o primeiro gole da xícara de café. Ouve a porta da cozinha abrir-se e fica chocado quando vê seu pastor alemão, de pé, fechar a porta e sentar-se junto a ele na mesa. Seu nome era Tôbi. O homem ficou boquiaberto ao ver a cena. Quase deixa a xícara cair a seguir. O cachorro evita olhar nos olhos do dono e observa as próprias patas sobre a mesa:
- Walter, precisamos conversar. Um assunto delicado...
- (Estarrecido) Vo-vo-vo-voce fala??!?
- Claro que falo! Esperava o que de mim?? Não é você que conversa comigo, pede favores e às vezes ate me manda atacar as pessoas??
- (Confuso) Devo estar louco!! - O cão põe a pata sobre a mão de Walter e tenta o acalmar:
- Sei que deve ser difícil de entender, mas todos cães falam. É que não gostamos de falar com humanos, é um tabu, mas em determinadas situações , somos obrigados.
- Entendo...
- Mas é um assunto muito delicado, Walter, quero toda sua compreensão nisso.
- Tudo bem, pode falar.
- Bem, - o pastor sente-se envergonhado - é sobre a Silvia. Nos estamos tendo um caso.
- Como?!?!?
- É isso mesmo que você entendeu: Eu e a Silvia somos amantes!
Walter, agora calmamente, coloca a xícara de café sobre a mesa, sente-se meio tonto, mas tem curiosidade. Ajeita-se na cadeira e pergunta com frieza:
- Certo, vocês são amantes. Como aconteceu isso? - Tôbi assume uma postura adulta apesar de seus 2 anos de idade. Aponta para o maço de cigarros sobre a mesa e pergunta:
- Posso??
- Fique a vontade. - O cachorro pega o cigarro e Walter saca o isqueiro do bolso da camisa. Acende o cigarro de seu melhor amigo, que dá uma tragada forte e puxa o cinzeiro para si . Walter está impressionado. Tôbi reinicia a conversa:
- Isso começou com algumas cheiradas na ...perdoe-me, na bunda de Silvia. A principio era só uma brincadeira, depois foi tomando rumos inesperados. Ela começou a andar sem calcinha e ...
- Walter o interrompe:
- Sem detalhes, já sei onde isso acaba. - o marido traído sente uma dor no peito, uma faca invisível o dilacerava. Ele não imaginava que os sentimentos pudessem ser sentidos na carne, mas a dor o mostrava o contrario. Sem a mulher por perto, só lhe restava o cão traidor para descarregar o ódio e sofrimento. Ele olha o cachorro com desprezo e diz:
- Vocês me enojam! Trouxe você pequeno para casa, cuidei de você, você era como um filho. Isso é imperdoável! Você, a Silvia, (ele se contem para não chorar) eu lhe dei o nome...
- Eu sei Walter, eu sei, você me batizou de Thôbias Aguiar, mas Silvia me apelidou de Tôbi. Sei que foi errado, mas aconteceu! Não pude evitar.
Walter sente seu sangue ferver e sabe que vai perder o controle a qualquer momento. Levanta-se da mesa e saca seu revolver. Aponta a arma contra o cão e sente as lagrimas incontinentes molhando seu rosto:
- Isso vai doer mais em mim , do em você, mas não posso permitir que continue...
Cinco tiros são disparados contra Tôbi , que tenta lhe desvencilhar em vão. Walter aperta mais uma vez o gatilho e o tambor esta vazio. Ele abaixa a arma e tenta ver o resultado de seus tiros. A fumaça e o cheiro da pólvora enchem a cozinha. Tôbi esta na porta da cozinha e diz antes de sair :
- Walter eu sou um cão policial e vim preparado pra tudo. Estou usando um colete a prova de balas. - E correu pelo quintal. Walter ainda o viu pulando o muro. Ele nunca mais veria Tôbi, nem Silvia, sua esposa.Alguns meses depois disso, Walter comprou uma Poodle e a batizou de Suzi. Quando a cadelinha completou 15 meses, Walter pediu sua pata em casamento. O casamento ocorreu a seguir. Eles formam um belo casal e vivem a dois anos, numa chácara afastada da cidade. Estão felizes e não pretendem ter filhos. Walter só reclama da falta de assunto entre ambos:
- Suzi, o que você achou do Luxa ir pro Real Madrid ??
- AU, AU, AU!

Estilo.

Sim, este blog é pornô evangélico.

1973

Te ver falar do fim, me fez faltar o ar, o chão, o pensar. Mas já tinha dado minha vida, já tinha dado a alma, já tinha dado minha paz. Não tenho mais nada pra trocar por você.
O silencio é eterno, o vazio habitual, a saudade meu pão. Mas antes de ir, eu suspirei baixinho:
- Meu cigarro acabou. Trás um maço na volta, tá.

Tabu.

Capitulo II

Fui expulso da casa de Jesus. Dois galos no crânio . Perdi um possível cliente. No dia seguinte estava traficando de novo. Jesus se aproxima e pela cara dele, devia estar com um dor de cabeça do tamanho do Monte Sinai:
- Velho, não quero que tu vendas mais essas cousas. Arranje um trabalho digno de um homem de bem.
- Nem dá Jesus. Muita crise aqui na Galiléia. O comercio tá caído, emprego publico só com pistolão de Pilatos. Nada se vende por aqui. E judeu tu sabe como é: Não compra porra nenhuma, são pão duros pra caralho. Restou o trafico. Vê essa fila de desempregados: - disse-lhe apontando pra uma multidão que aguardava uma vaga na construção de uma pirâmide - Nem começaram a obra e tem mais de 1000 pessoas pra vaga. Sem chance.
- Seja como você quiser. Você fez a escolha e tem livre arbítrio. - Disse Jesus levitando a uns 30 centímetros do chão. Fiquei preocupado::
- Jesus, você precisa comer. Você esta tão leve que chega a estar flutuando. Vamos que te pago um pastel de Belém.
- Tudo bem. Hoje minha cabeça não esta bem mesmo. E tenho gosto de cabo de guarda chuva na boca.
- ...
Levei Jesus a pastelaria e comecei a comentar sobre sua aparência:
- Jesus , tu é um cara simpático e tal, mas essa barba e essa roupa , queimam o filme. Você tem que se arrumar melhor, comprar um jegue veloz , e sair por Jerusalém e dar umas bandas, sair pra balada. Sei lá, esse estilo "bicho grilo" só vai ser moda daqui uns 2000 anos. Vai saber...
- Velho, pouco importa minha aparência. Tenho uma missão a cumprir e essas cousas pouco importam a mim - disse Jesus mordendo o pastel - Meu PAAI quer assim e assim será.
- Já tava desconfiado disso!!Eu sabia! É o teu pai que manda tu andar assim , né?? Judeu miserável , nem roupas decentes compra pro filho...
- Não é desse pai que falo, Velho, é do meu PAAI celestial.
- (Espantado)Tu tem dois pais, Jesus?? Vixi! Quer dizer que a Maria "costura pra fora"??Olha, essas coisas de família a gente não conta a ninguém. Deixa quieto, não quero saber disso. Isso é coisa entre teus pais e tua mãe. O mundo esta perdido mesmo.
Jesus com sua enorme sabedoria pensou: "Esse cara é um asno!!", mas me perdoou mesmo assim.

Bandido S/A.
A morte de Reinaldo Dois Cus.

Reinaldo Dois Cus tinha esse apelido por causa de um tiro que levou na bunda . Era inimigo mortal de Buceta que determina a Madureira:
- Vai lá, mata aquele corno e faz parecer que ele se matou! Entendeu ??
- Isso é mole, chefe!

Reinaldo vacilou numa quebrada e Madureira o pegou na tocaia. Ele aponta o oitão na cabeça do infeliz:
- Quietinho aí que a casa caiu. Vamos pro mato que o diabo que te falar pessoalmente.
Acuado, Reinaldo tenta argumentar:
- Madureira, vamos acertar isso...
- Calado! Ajoelha aí e escreve uma carta de despedida! - Fala o algoz , passando um caderno espiral e uma caneta a Reinaldo.
- Porra Madureira, que sacanagem é essa??
- Num é sacanagem nada, são ordens de Buceta. Escreve aí que tu se matou.
- Mas Madureira, eu não sei escrever!
Madureira abaixa a arma espantado:
- Num sabe escrever?? Puta queu pariu e agora?
- Sei lá, isso é problema teu. - Diz Dois Cus dando com os ombros.
- E se eu ditar a carta?
- Não adianta, eu não sei nada, só sei assinar o nome...
- Então tá resolvido. Tu assina pra dar valor e eu escrevo. Assina essa porra aí que eu vou pensando!
Reinaldo assume a cautela:
- Tá maluco?? Eu assino papel em branco e tu me zoa depois. Vai que tu escreve que sou viado?? Sem chance...
- Porra Reinaldo, me admiro tu falando uma coisa dessas de um bandido renomado e honesto como eu! Sou da maior confiança, não vou fazer uma sujeira dessas. Eu vim aqui te matar, não fazer presepada.
- Sei não...
- To falando meu! Vou fazer melhor, eu escrevo e depois tu assina, fechado??
- Bom, aí é mais justo. Beleza, escreve que eu assino.
Madureira senta-se de pernas cruzadas e começa a escrever:

"Eu declaro que o Madureira me sui "

E com a caneta na boca, pergunta:
- Caralho, suicídio é com "s" ou com "ce cedilha"?
- Depende do tempo
- Eita! Tem isso também? Se tiver sol é de um jeito e se for chuva é de outro??
- Não caralho! Tempo, se é passado, futuro, esses bagulhos aí.
- Ah tá! Vai ser daqui a pouco. Como é então?
- Com "c", né burro!
- Ok. - diz Madureira amassando a folha e tirando uma pagina limpa no caderno.

"Eu declaro que o Madureira me suicidou porque minha vida tava uma merda de
xata."

- Lê ai! - Reinaldo olha e corrige lhe devolvendo o caderno:
- Chata é com "ch".
- Hum. Deixa pra lá isso, assina essa porra que quero ver se dá tempo de ver a novela.

Madureira deu cinco tiros na nuca de Reinaldo. E voltou ao puteiro. Na porta, Buceta o aguarda ansioso:
- E aí? Matou o safado? - Madureira passa direto e liga a tv:
- Porra, acabou a novela??
O chefe faz uma cara de descontentamento:
- Cabou, mas foi uma merda. Depois eu te conto. Mas matou o cabra?
- Matei não, eu suicidei o pilantra. Coisa perfeita, chefe. - Diz retirando a arma da cintura e enfiando a mão no bolso da calça de onde puxa um lenço cheio de sangue - Ainda arranquei as "orelha" dele pra pôr na "ratuera". É isca pra esses ratos que andam me roendo!

Buceta revira os olhos e prende os lábios:
- Huuuuummmmmmmm! Cortou as orelhas do Reinaldo?? Deixa eu ver! - Madureira lhe passa o lençol e vai mudando de canais na TV sem dar muita atenção ao chefe que suspira:
- Nuuussa! Olha que orelhinha mas tenra! Isso com orégano e azeite vai ser o bicho! Madureira, vai comprar duas cervejas pra mim que eu mesmo vou colocar essa deliciosa orelha na ratoeira.
- Vou lá. Depois tu me fala o que aconteceu com a Sol.

O sempre atento Covallini.

Véi, de novo, pela milésima vez: Deus, em latim, é Dei, não Devs.
Covallini Homepage 08.04.06 - 9:05 am #

Essa frase eu li num livro de Jung, lá pelos meus 15 ou 16 anos. O cheirador a usava na entrada de sua casa. Achei a citação bonita e depois de casado, a risquei na porta de minha cozinha com um canivete (Está lá ainda). Uso sempre que posso.

Bom, a frase não é minha nem de Jung, é de um pensador chamado Erasmo. A referencia de "Deus" é a que foi difundida e nunca vi a citação com a palavra "Dei" como voce sempre corrige.

Digite a frase no Google , trocando Deus por Dei e tire suas conclusões. Se existe o erro, ele foi mantido até hoje e não tenho autoridade pra mudar o que foi escrito (errado ou não) há 400 e tantos anos.

Ok amiguinho!

Na mesa.


Robson reclama da vida de vendedor.
- Um monte de gente pobre que fica experimentando sapatos e nunca compram porra nenhuma.
Cláudio reclama que sempre vê as mesmas pessoas.
- Minha Mulher pela manhã, meu chefe durante o dia e o dono do bar à noitinha.
Sidney reclama do desemprego.
- Assim que o marido sai, eu entro. Depois vou experimentar sapatos pra passar o tempo.
O chefe reclama do vendedor.
- O idiota parece ter um rei na barriga. Não comprei os sapatos de desaforo. E me sirva outra vodca.
A mulher reclama do marido.
- Tem que levar chifres mesmo, chega em casa todo dia bêbado.
O dono do bar batiza com aguardente a vodca que serve ao chefe engravatado e arrogante.
- Ele não percebe e bebe do mesmo jeito.

Tabu.
Conheci Jesus na porta de um cursinho, em Nazaré. Ele iria prestar o vestibular para um curso na sinagoga, mas as vagas eram limitadas e muito concorridas. Só os mais preparados conseguiriam uma oportunidade. Eu traficava mirra e meu ponto era bem ali. Ao ver aquele rapaz magro, barbudo, cabeludo, de túnica e sandálias, pensei no ato:
- Um bicho grilo!! Vai ser meu cliente facinho!! - e o bordei como quem não quer nada- Ei rapaz!!! Quer mirra??Tenho da boa, sem estar batizada. Purinha de Marrocos!!
- Não, obrigado. Não faço uso de cousas impuras. Você deve se fariseu...- diz Jesus me medindo dos pés à cabeça.
- Coé?? Preconceito racial?? Sou fariseu, mas sou limpinho!!
- Suas vestes podem estar limpas, mas sua alma...
- Tudo bem, você não quer mirra, eu tenho vinho do Egito!!
- Vinho?!? Nunca provei. É bom??
- Leva essa botija na faixa!! Experimenta e depois me fala. Precisando estou sempre por aqui. Me chamo Velho. - Disse-lhe batendo amistosamente em suas costas
- Esta bem, Velho. Vou provar. Meu nome é Jesus. Jesus de Nazaré.
Jesus desconhecendo os efeitos da bebida, tomou um porre espetacular naquela tarde. Gritava e pulava na porta da sinagoga. A certa altura, ria e chorara ao mesmo tempo. Bêbado de dar dó, me abraçava e falava:
- Velhou, tu é meu amiigo (HIC) , tu é meuu amiigo do peito, tu é meuu camaraada...
Fique com pena do sujeito e o levei pra casa. Seu pai, Jose não gostou do que viu:
- Que fizeste, Jesus?? Embriagaste-te com vinho??
- Meu Pai do Céu. Que coisa abominável....ARG!! - Resmungava Jesus recuperando os sentidos e numa ressaca sagrada. Sua mãe me deu uma cajadada na cabeça. Doeu:
- UiI !!Calma ae!! Ai!! Isso dói!! O rapaz precisa experimentar as coisas, senão fica recatado!! E essas cajadadas doem, viu Dona Maria...- Falei passando a mão na cabeça.
- Deve ter sido esse fariseu que deu bebida a nosso filho. Raça desgraçada!! - Conclui Maria.

Bandido S/A. (2)
Link do Bandido S/A (1)


Madureira apresenta-se a Buceta com duas malas na mão:
- Não durmo mais aqui, Chefe, tô indo pra pensão. - Espantado com as palavras, Buceta Encardida abre os braços, sentado em sua mesa:
- Má que porra é essa, Madureira? Tá louco? Você é meu guarda costas, não posso ficar sem segurança aqui no puteiro!
- Já resolvi! Não durmo mais! Dou proteção, mas dormir aqui nem fudendo!
Buceta levanta-se e passa a mão no ombro do escudeiro, que o olha desconfiado. O chefe tenta acalma-lo:
- Madureira, Madureira, que houve afinal? Foi puta? Diz aí, se abre pra mim.
- Foda. O problema é minha orelha, Buceta. Tá aparecendo toda roída quando acordo...
- Humm. Deixa eu ver.
Madureira agacha e escapa dos braços de Buceta. E está bravo:
- Vai olhar porra nenhuma!! Saí de perto da minha orelha!
- Meu filho, isso é fácil de resolver. São os ratos que estão roendo sua orelha de noite. Ou mosca, vai saber...mando passar veneno na casa e tudo se resolve. E barata, também pode ser barata, esse bicho é filho da puta.
O fiel companheiro esta confuso e coloca a mão sobre a única orelha que lhe resta:
- Será?? Rato, né, vai ver é rato mesmo.
- Pois é, e tu todo nervoso. - Buceta retira um maço de dinheiro e passa a Madureira - Pega, vai la na loja e compra veneno. Você vai ver que isso passa rapidim! "Proveita"e me compra outro celular que liguei o meu no 220 de novo.
- Pode crer... eu andei ate pensando bobagem sua , chefe. Filhas das putas dos ratos vão se fuder!! - Diz o aliviado Madureira. Buceta senta-se e fala enquanto o amigo prepara-se pra sair:
- Tu anda pensando muita besteira, deve ser muita maconha....outra coisa Madureira, faz um favor, não passa mais iodo na orelha roída que isso é tem um gosto horrível, arg!
- E é?? Sabia disso não. Mas beleza, passo mais não, agora deixa eu ir lá compra o veneno pra fuder esse rato!
- Vai meu filho, vai...

1973.

E pela manhã, ela se levantou. Sorriu seu melhor sorriso, mas não convenceu. Vestiu o vestido usual. Não senti o cheiro do café, não ouvi o radio começando o dia. E deitado na cama, não pude evitar o medo. O portão chorou com cuidado, mas não pode esconder que ela estava indo embora. A imaginei acertando a alça do sutiã e seguir seu destino. E ate vi um homem olhar seu corpo em cobiça. Corpo que era meu, carne que tinha meus pensamentos encravados na pele. Chorei a tristeza, sozinho, pequeno, criança. Eu espero aqui. Depois ela voltou. Tinha ido comprar pão pra mim.

Vixi!

Pelo menos as cores.