Marmore.


Os quatro principais deuses decidem um terrível problema atemporal. Ala esta irredutível:
- Tem que ser anti horário. Senão , não participo! - Ele cruza os braços e faz beicinho. Buda tenta ajudar:
- Anti horário seria mais fácil, eu concordo com Ala. - YHVH comenta:
- Claro que você concorda, ele é teu parceiro. Fica assim: anti horário mas a gente começa. - Deus termina de embaralhar as cartas e as distribui:
- Beleza! De três mil . Canastra limpa vale duzentos pontos! Morto paga cem...
Ala olha suas cartas e bufa:
- Olha a pilantragem! Vocês pegaram os quatro três vermelhos! - Deus se emburra jogando suas cartas na mesa:
- Tá olhando as cartas de novo, Ala?? - YHVH reclama:
- Assim não dá! - Ala se justifica:
- Porra, eu sou deus também! Vejo tudo, sei tudo...
Buda fecha suas cartas num monte e as coloca sobre a mesa:
- Foi bom tocar nesse assunto. Eu queria saber porque o Dalai Lama também não tem super poderes como Jesus?? Isso é injusto, filho é filho.
- Pronto! Começou a puxação de sardinha do Buda... - Comenta YHVH.
A conversa é interrompida por Hermes que trás noticias do plenário:
- Senhores, trago novas do pessoal do baixo clero: os umbandistas querem que o Exu os represente junto aos senhores. - Deus fala indignado:
- Que absurdo! Quem eles pensam que são?!? - Buda pensa alto:
- É verdade...agora que me liguei que ate o diabo tem poder. Já o Dalai, picas!! - Ala provoca enquanto embaralha as cartas:
- Os filhos "deles aí" são "especiais", Buda. - YHVH se defende:
- Opa! O diabo não é meu filho não!
- Nem meu! - Dispara Deus. Ala fala com cinismo:
- É filho da puta, né?
- Ah, isso eu não sei. - Responde YHVH. Deus se isenta:
- Não conheço a mãe dele não...
Hermes limpa a garganta chamando atenção:
- Senhores, tem mais: Zeus ameaça um impeachment se a solicitação da bancada da esquerda for atendida.

E os quatro deuses seguem ao plenário. Buda resmunga:
- Enquanto o Hermes tem umas asinhas no pé, o Dali Lama é míope e feio que dói. Sacanagem brava isso... - Ala o apoia:
- Tambem acho!

Fim de mes: Eu sem dinheiro e sem tempo.
Tá foda. Quando aliviar aqui no trampo eu atualizo blog e template, então tome Replay!

D.C. 20

Eu e Jesus éramos mesmo muito vagabundos. Ficávamos horas sem fazer nada pela Galileia. Às vezes, Jesus ia a agencia de desempregados pra aliviar a barra dele com seu pai. Jose era bravo feito um cão e volta e meia eu o via apertando o filho:
- Jesus, seu vadio, já arrumou trabalho?
E com as negativas de Jesus, saia esbravejando pela marcenaria, levantando serragem por todo salão.
- Vagabundos! Você e esse que chamam Velho, são dois VAGABUNDOS!!

Naquela tarde, eu e Jesus assistíamos os gladiadores lutarem numa arena perto do Monte Sinai. Eu estava aflito com a chuva que castigava a cidade há dias:
- Caralho Jê, e essa chuva que não passa. Já to com o saco todo embolorado de tanta umidade...
- É vontade de meu pai. Que assim seja. - responde Jesus enquanto a chuva lhe pinga do longo nariz.
- Vontade de teu pai??!? Num sabia disso não. É difícil imaginar Jose pensando nessas coisas...
- Jose não. Meu outro pai, o celestial, Deus.
Eu fico mais impressionado ainda:
- Quem diria! Deus deseja que meu saco fique embolorado! Que vontade estranha , hein Jê!
- Que saco Velho? - Jesus pergunta confuso.
- O meu, porra! Eu não falei que meu saco tava mofando e você disse que era vontade do teu pai?
- E porque raios Jose quer que teu saco fique mofado?
- Jose também quer?!? Ô loco!! Mas sei lá eu, os pais são teus, você é que tem que saber...mas e essa chuva toda, Jê? Num passa, né?
- É. Chove, chove, chove...

O REINÍCIO.

No éter existe um grande plenário chamado a Sala dos Deuses. Nessa suntuosa construção, são debatidos os assuntos celestes. Nos acentos centrais, estão acomodados os deuses mais atuantes: o judeu YHVH, o muçulmano Ala, o do Oriente Buda e o cristão Deus. À esquerda do lugar, estão os semideuses, aqueles menos expressivos como as entidades espíritas da Índia, do Brasil , da África e os santos. Finalmente à direita, ficam os deuses aposentados, os greco-romanos, os pagãos e os do antigo Egito. O diabo tomava conta dos carros do lado de fora. Todos podem opinar, mas são os centrais que determinam os rumos da humanidade. Naquele dia, eles debatiam o que ocorre no Brasil. Ala reclama sob o olhar fulminante de YHVH::
- São uns bunda moles! Era só explodirem uns judeus que eu dava uma força...
- Não é por aí. Ioga e meditação é a solução. - Comenta Buda. Deus, pensativo, não parece ouvir seus companheiros e fala pra si próprio:
- Só se eu falar com meu filho... - Buda contesta:
- Teu filho?? E porque não o Dalai Lama??
Ala levanta-se do trono e dispara:
- Isso mesmo, envia Jesus de novo! Amarra umas bombas na cintura dele e pede pra ele visitar uma sinagoga! Garanto onze virgens se der certo! - YHVH caçoa:
- E onde tu vai arrumar onze virgens no Brasil, Ala?? - Deus detalha seus planos:
- É o seguinte: Vou fazer um upgrade em Jesus, ele está desatualizado. Vou arrumar um sobretudo preto e umas botas cabulosas. Mando ele despentear o cabelo e lhe dou uma metralhadora cromada . Um pouco de raiva também não faz mal. Ele vai ficar cheio de estilo...ei Buda, pra quem você esta telefonando?
- Pro Dalai Lama. Vou avisar ele pra arrumar uma roupa de ninja. Não vou ficar pra trás nessa.
Nessa hora, a bancada da esquerda começa uma grande batucada. Eram os espíritas agitando o plenário. À direita, Baco aponta acusativo:
- Se começar essa macumba, vai rolar a putaria aqui desse lado! To avisando, a Afrodite esta insaciável! - Alguém grita apertando uma campainha:
- ORDEM SENHORES!!!ORDEM!!
Zeus observa indignado e cutuca Apolo com o cotovelo:
- No meu tempo não era essa zona não.

O Perfume.

Estava chovendo fraco, quase um spray e a madrugada com sua solidão , seguia fria . Ele caminhava e podia ouvir seus passos na calcada, num ritmo rápido. Só pensava em chegar em casa e tomar um banho. Um estampido, o susto, uma pressão na nuca. Bateu o rosto no chão. Viu-se morto. Cheiro de pólvora e chuva.

O homicida disparou certeiro a nuca do vagabundo. O corpo inerte despencou no chão. Ele se aproxima do corpo e confirma o fato. Nunca havia matado ninguém e a curiosidade o faz aproximar do infeliz. O sangue fluía ralo pelo pescoço e a água da chuva diluía a cor. Cheiro de sangue e vingança.

O sol avisa a madrugada que o dia começa.O soldado a espera do rabecão. O corpo não lhe traz sentimentos. O corpo é um formulário de sua rotina. Curiosos cobrem a face da vitima, com estranha vergonha da vida que se foi. Uma vela é acesa. Ao redor a vida segue sua rotina . Cheiro de café e pão quente.

A família resignada , já previa o crime. Com desdenho, o irmão se apresenta como familiar ao policial . Assina um relatório e se aproxima do morto que debruçado sem jeito, parece estar desconfortável. O toque assusta pela frieza da pele. Um beijo no rosto do irmão , sela a permanência da vida. Cheiro de tabaco e roupa suja.

Ele se aproxima e beija delicadamente o rosto da cobiça. Mulher de rosto limpo e macio. Ele fala e ela escuta. Ele pede e ela cede. O samba já canta baixo e a festa vai terminando.
Ele pede uma aguardente e bebe rápido. Seguem pro barraco. Ousado , agora ele beija o pescoço da morena que recebe o beijo com prazer. Cheiro de álcool e traição.

A morena de corpo suado e despido, olha o teto com satisfação. Fez amor e amou. Deitada no peito de seu amante, não pensa em nada. A nuvem de fumaça denuncia o cigarro barato e forte. A porta é aberta num chute, e o marido traído ainda consegue ver, as nádegas do homem pulando a janela. Cheiro de perfume barato e morte.

Tabu

Capituto VII

A cidade estava tensa pelos últimos acontecimentos. Jesus pregando a todos e os lideres estavam preocupados com a enorme legião de seguidores que ele já havia feito. O Diabo veio me procurar:
- Velho, esse Jesus é um metido mesmo!! Você bem que poderia me fazer um favorzinho...
- Olha, Diabo, eu não gosto do teu cheiro, da tua voz e muito menos da tua presença! Que fique bem claro isso! Quanto a favores, preciso saber o que vou ganhar .
- Te dou o mundo. Você será o Senhor do mundo!
- Só??!? E que vou fazer com o mundo?? Mas qual é o favor??
- Você espalha por Jerusalém, que Jesus tem um caso com Maria Madalena...
- A rampeira??
- Ela mesmo!!
- Bom, isso vai te custar um jegue. Quero um jegue pra caluniar sobre Jesus!
- Feito negocio!

Fomos a "Jacob Jegues Imports" e compramos meu jegue . Ano 05 modelo 04 antes de cristo.

Cheguei na praça de Jerusalém. Paulo e Matheus estavam jogando truco e vieram ao meu encontro:
- Olha Paulo, o Velho de jegue novo!
- Da hora! Mas Matheus , aonde Será que esse merda arranjou dinheiro?? Porra, o cara raspa o cu com a unha...- Eu não gostei:
- Quem raspa o cu com a unha é a tua mãe! Sai pra la!! Seus pobretões! Cadê a Maria Madalena??
- A gente que é pobretão e ele que vem atrás da rampeira...fala serio!
- Você dois são uns idiotas mesmo. Não vou querer nada com a rampeira, quero é saber se ela esta de novo com Jesus. Vocês não souberam?? - Falei com intruga. Matheus responde:
- Do que?? Que a Maria madalena anda com Jesus?? Já sei aonde tu arrumou o Jegue: Foi com o Diabo! Ele fez a proposta de denegrir Jesus pra todo mundo! Se fudeu Velho! Tu vai pro inferno!! - Paulo ria:
- HAHAHAHA...muito burro esse Velho...
- Mas que porra...sera que me fudi?? E agora? Vou devolver o jegue...mas afinal de contas o que é inferno??
- Jesus explicou pra mim e pro Paulo. O inferno é o lugar que faz um calor danado, é governado por demônios e você passa a vida inteira se fodendo direto. Deus me livre!! Jesus disse que se chamara Brasil.
- É mesmo?? Putz, já faz calor aqui...E quem me salvaria dessa??? - Paulo de pronto responde:
- Só Jesus salva...ou Deus!!
- IH cara, esse papo de Deus ...vocês parecem crentes!! Deus nem existe.- Falei desdenhando. Matheus me ameaça:
- Velho, não brinca com isso não! Deus é foda e pode te castigar.
- Me castigar??? Como se Ele não existe?? Nunca vi, nunca ouvi. Isso é balela!! Quer ver?? - Olhei pro céu limpo , sem nuvens e disse: Se Deus existe, que caia um raio na minha cabeça!!
BRRRRRRUMMMMMMMMMMM
Cai no chão todo queimado e chamuscado. Fumaça pra todo lado. Caiu um raio na minha cabeça. Paulo me ajuda a levantar:
- Ta vendo Velho!! Brinca com essas coisa pra você ver. Se fudeu...
- Ai, ai, que foda!! Mas isso não foi Deus, foi só um raio...tem uma explicação cientifica...é que a nuvem carregada de íons...
BRRRRRRUMMMMMMMMMMM
Outro raio. Esse pegou feio. Meu cabelo pegou fogo e minha orelhas quase caíram. Paulo e Matheus se afastaram assustados:
- Olha Velho, pára de brincadeira. Você vai morrer. Raios não caem no mesmo lugar duas vezes.
- Porra, esse foi forte...ui, ui, minha cabeça...mas segundo estatísticas , a probabilidade de um raio cair duas vezes....
BRRRRRRUMMMMMMMMMMM
Esse queimou tudo. Minha roupa, minhas sandálias, meu corpo todo preto. Paulo e Matheus saíram correndo. Eu no chão:

- Preciso falar com Jesus...

Eu sou foda!
Putz, eu era foda.
Um dia eu fui foda.
Olha, tem um cara aí que é foda.


Hermes Albuquerque Bonifácio Miranda era o maior formador de opinião do mundo. A cada declaração sua, transmitida via satélite a todo os lugares do planeta, o chão tremia e o céu se fechava. Desavisado desse fato, Afonso que era o ascensorista do prédio onde Hermes trabalhava, comenta para quebrar o incomodo silencio do elevador:
- Calor, né?
Imediatamente um batalhão de repórteres adentra no elevador com seus microfones em punho. Hermes levanta a mão e avisa:
- Farei um pronunciamento sobre o assunto às duas horas da tarde de amanhã. Grato.
Despediu-se no andar de seu escritório deixando todos boquiabertos. Durante as seguidas vinte quatro horas, os meios de comunicação deram cobertura total ao assunto que foi capa de varias publicações. E pontualmente às duas horas, Hermes se apresenta num palanque, diante as câmaras de TV's. Foi feita uma previa dramatização do que ocorrera no elevador.O formador de opiniões limpa a garganta e aguarda a multidão se calar. Era nego roendo unha pra todo lado na expectativa. Hermes Albuquerque Bonifácio Miranda vai falar:
- Bem, ontem por voltas das quinze horas da tarde, fui indagado. Afirmo que , apesar da complexa questão divagar diversas interpretações, discordo do senhor Afonso. Hoje o dia está quente, porem no exato momento da pergunta, eu diria que abafado com nuances mornas seria mais adequado.
Um repórter novato, anota a declaração e após reler, desabafa olhando ao formador de opinião:
- "Abafado com nuances mornas..." - e com a tampa da caneta Bic na boca, completa - Porque você não vai tomar no seu cu, hein??
Imediatamente um batalhão de repórteres aponta seus microfones ao formador de opiniões.Hermes levanta a mão e avisa:
- Farei um pronunciamento sobre o assunto daqui a duas semanas. Grato.
Só se falava do cu de Hermes nos dias seguintes. Mas chegou a copa e todos esqueceram do assunto. Hoje o repórter que fez a pergunta tem mais de sessenta mil scrapts no Orkut e dezenas de comunidades a seu respeito. Hermes escreve sobre plantas medicinais num jornal semanal de Cubatão, cidade do estado de São Paulo. A seleção brasileira também não ganhou a copa do mundo.
O próximo, por favor!

Foo Fighters

Existe algum desmerito ou rotulo pejorativo pra quem ouve? Nunca prestei atencao neles, mas tenho me agradado de algumas coisas.

A caixa
Ulisses carregava uma enorme caixa no ombro. Ele a coloca no balcão da loja de Seu Victor:
- Ufa! Pesado isso...
- Parece mesmo. Mas não me diga que...
- Exatamente!.
- Aquele pacotinho que você levou no mês passado?
- É. Essa porra foi crescendo, crescendo e ficou desse tamanho.
- Hum. Você tem alguma humildade aí consigo?
- E pra que quero uma merda dessas??
Dois dias depois, Ulisses foi esmagado por sua caixa de ego.


Bom FDS e obrigado pelas visitas!

Essa sombra, essa tristeza. Eu olhava o Rio de Janeiro e pensava ‘deve ser ruim’.
E eu, arrogante paulista, seguro de minhas estradas de espelho, de meu dinheiro de aço, de meu governo de fala correta, da eficiência e seu preço, seguro de meu orgulho e agora ciente do medo e da vergonha, emoções novas e difíceis de conhecer , de forma tão humilhante.

Mas logo, a Copa nos banha com mares de esquecimento, lavando, limpando, empurrando. Resolve?

Não.

U.K.


Madureira era bandido temido , braço direito e orelha esquerda de Buceta Encardida. Mas, sem ordens de seu comparsa que está na França, ficou fumando maconha durante a ação do PCC, mesmo porque não é filiado ao sindicato. Olhou tudo pela televisão e chegou a bater palmas quando o Ratinho começou a gritar e deixar cuspe escapar nas testas dos convidados.
- Quer saber? Vou sair e matar uns PM! O pessoal se divertindo e eu aqui sem fazer porra nenhuma? Vou pra rua! - Disse decidido enquanto enfiava sua pequena AR15 de estimação na cintura.
Pela noite adentro, estava difícil achar policial de bobeira, mas numa quebrada, ele achou o Soldado Lamartine:
- Porra Lamartine, ainda bem que te achei! Tá foda de matar um PM hoje...chega aí que tu vai quebrar um galhão!. - O soldado aperta sua a arma no coldre e diz contrariado:
- Então Madureira, tô afim de quebrar teu galho não! - O bandido se ofende:
- Caralho(!) duzentos anos comendo na minha mão e vai dar uma mancada dessas?!?
- Nem vai dá...não cisca que te passo fogo! To avisando!! - Afirma o policial.
Madureira, negrinho esquio e rápido, possuidor da arte da capoeira, salta rápido e desarma Lamartine que cai sem reação com a ponta do fuzil lhe esfregando na testa. Um telefone celular toca. O policial ouve os toques e não se move. Insistente, o sinal chama por resposta. Finalmente, Lamartine fala:
- É o teu, porra! Atende! - Madureira se surpreende enquanto coloca a arma sob o braço e procura o celular pelas roupas:
- Putz, pensei que era o teu...pérai que já te mato na seqüência....alou? - ele diz pondo a mão no microfone - À cobrar o filho da puta... Alo??? Buceta?? Daí irmão?? - Madureira tem tristeza no olhar e explica a futura vitima - É o Buceta. O corno tá em Paris e me liga a cobrar...vai sair uma nota do caralho uma ligação dessa pra Inglaterra... - Lamartine fala do chão:
- Manda um abraço pra ele.
- Tá...- volta ao celular - Olha cara, o Lamartine ta mandando um abraço....- O PM continua:
- E diz pra ele que AQUELE PRODUTO já chegou!
- Certo. Buceta, o Lamartine tá dizendo que o produto já chegou....isso...- Lamartine levanta-se e chega perto do celular:
- E avisa ele, que deu pra melhorar o preço. - Madureira exclama indignado:
- Porra Lamartine, vai toma no teu cu! Essa porra é a cobrar!! Vai ficar nessas de passar recado de pedaço?? Fala logo que isso custa caro!
O PM sente que o bandido está bravo e conclui:
- Pronto! Já falei, não precisa ficar todo nervosinho...
- Claro que fico nervoso! Agora deixa eu falar com meu chefe!
- Ok.
Madureira continua:
- Buceta, tu já comprou meu CD do Charles Aznavour?? - Lamartine interrompe:
- Charles Aznavour?? Fala pra ele não trazer não que eu tenho em MP3!! - E grita em direção ao celular - Não compra que eu tenho!!
Uma rajada de metralhadora e cinco segundos depois, Madureira conclui ao telefone:
- Trás o CD!!

Obs.: O PM Lamartine usava colete e passa bem, se recuperando no Hospital de Base.

Tabu

Capitulo VI

Apareci no deserto. Judas , o Filha da Puta estava cavando buracos na areia procurando suas botas perdidas e nem ligou quando eu apareci do nada. Atordoado, falei:
- Hum, então é aqui que você perdeu as botas!! Longe, hein?? Mas Judas, me aconteceu uma coisa agora!! Viajei não sei pra onde e tinha uns seres diferentes, coisa de doido mesmo... putaqueuparil, vou dar um tempo com a mirra!!!
- Não é mirra , não, Velho. Você não esteve com Jesus antes disso acontecer??
- Foi ! Eu fiquei surdo e Toin!!! Viajei não sei pra onde!
- "Toin"????
- É, Toin!! Fez Toin e fui para num lugar todo branco...
- Comigo foi diferente, fez ZIP!
- "Toin", "Zip" , é tudo a mesma coisa.
- Afff, nada a ver!! "Zip" faz quando a gente viaja. "Toin" é barulho de mola. Um estilingue faz "Toin"!!
- VAI TE FUDER COM ESSA ESTÓRIA!!!!
- Mas então , eu fui tomar satisfações com Jesus pelo que ele fez ao Diabo. O coitado esta casa deitado e chorando deprimido pela humilhação . Veio um raio e fui parar num lugar que chamavam de Matrix. Um crioulo cheio de sardas chamado Morpheus, me explicou umas coisas e não entendi nada, depois vim pra cá descalço, estou procurando aonde estão minhas botas. Acho que foi Deus!! Deus é foda mesmo...
- Crioulo de sardas??!? E como tu viu sardas no negão??? É tudo preto!!!
- (Pensativo) É, eu não vi! Ele que falou que tinha sardas...É mesmo, acho que ele me enganou!!

Voltei pra Galileia montado num jerico. Uns escribas estavam fofocando na porta da sinagoga, quando me viram entrar na cidade. Um deles gritou a todos, apontando pra mim:
- O messias chegou!!! As profecias estavam certas!!! - Uma multidão grita em coro:
- VIVA O MESSIAS!!!! VIVA!!! - Desci do jerico e varias pessoas vem em minha direção:
- Messias, meu filho esta doente...
- Messias , meu marido é leproso..
- Messias, sou cego!!
- Messias, me da um real... - Olhei pra todos e gritei:
- Podem parar com isso!!! Não sou o messias porra nenhuma! Sou o Velho! - O mesmo escriba que gritou que eu era o messias:
- Ele é o Velho sábio!! As escrituras estavam certas!! - A multidão:
- PAU NO CU DO VELHO SÁBIO!! QUEREMOS O MESSIAS!! - e partiram decepcionados.

Declaração :

Eu, Jacinto Clovis, renomado bandido que atende pela alcunha de Buceta Encardida, não tenho porra nenhuma a ver com esses esquema de atentados do PCC. Atualmente encontro-me em Paris nas filmagens do filme In DaVinci Code We Trust e só respondo por crimes e golpes ocorrentes aqui na região. Também afirmo que as orelhas dos franceses tem um gosto insuportável de perfume. Agora, não respondo pelos atos do Madureira.

Assinado eu.

Pausa.

Eu li o Codigo DaVinci faz uma cara. E todo mundo tem um amigo que pede as coisas emprestadas e nao devolve, entao nao tenho mais o exemplar. Em PDF é um suplicio porque o livro é enorme.
Sendo assim, vou parar esse conto e aguardar sair o filme, que ja será resumido e me poupará citar situacoes que certamente não entraram no roteiro. Tambem fica mais facil pra quem nao tem referencias, ler a sacanagem com alguma informacao. Continuamos com a besteira de sempre ate lá.

E respeitem o novo dono do Blog , que ele é um psicopata, mas é limpinho.

Vamos botar orden nessa bagaça.

Apartir de hoje, é probido ter conteúdo impóprio. Nada de textos xulus e de qualidade duvidoza.

Um incorrigível romântico ortográfico e as formas de sexo. parte 2



Claudemir mergulha boca e nariz na grande vagina de Maria Rita. Estão na sala e na TV começa mais uma edição do Jornal Nacional.
- Claudemir, Garotinho "diçe" que se for "eleitu" vai aumentar o salário pra quinhentos real.
- Unfff.
- Ainda bem que acabou a greve de fome do Garotinho. Amanhã vamos pra igreja comemorar.
- Unfff. aummnstunfffffff.
- Homem, não tô entendendo nada. Tira a boca dai !
- Se o Garotinho for eleito, vou te comprar um desses depilador moderno pra mulher que vi la nas Casas Bahia.
- Ué seu porra, devolve o sofá então.
- Não dá, o depilador é mais caro sua burra.
- Gosta de meter a pica, e pedir pra eu chupar esse pau. Agora quando é pra chupar a minha "popoca" fica de frescura por causa de uns pelinhos.
- E tem mais, se aumentar o salário vou te mandar pra um médico de buceta, porque as coisa não tão boa aqui não.
- O que você quer dizer filho d´égua ?
- Tá fedendo ô Maria Rita. Tá amargando.
- Vai pra puta que pariu, agora é que eu não dou o meu cu mesmo.

Maria Rita ajusta a saia, e sai pela porta. Claudemir se arrepende um tempo depois e pega o fusca pra procurar Maria Rita pelo bairro. Sobre a ponte de madeira do corrego estava Maria que escalou o ponto mais alto a fim de acabar com a própria vida, e com os olhos em lágrimas viu Claudemir chegando e se jogou nas águas. Ela ainda pôde ouvir no seu curto vôo noturno o som de Take my breath away, que tocava no fusca. Mas o que infelizmente ouviu depois foi o som dos ossos de suas pernas se quebrando no córrego de meio metro de profundidade.

Um incorrigível romântico ortográfico e as formas de sexo.


Claudemir leva Maria Rita à Casas Bahia. Eles estão escolhendo um sofá novo. Pelos falantes da loja, Jessé canta Porto Solidão :
- Maria Rita eu gostei desse listrado. O que você acha?
- Ai Claudemir, num gostei não. Prefiro aquele "chadrez".
Na volta pra casa, com o sofá xadrez devidamente encomendado, Maria Rita adentra num assunto delicado, enquanto Iraser dispara Little Respect no radio:
- Essa musica é de "bixa", né Claudemir?
- Sim, são viados.
- Posso te pedir uma coisa?
- Claro, Maria Rita!
- Claudemir, quando a gente chegar em casa você faz sexo "horal" em mim??
- Hehehe! Vou fazer sexo oral, semanal e também o anual com você, amor!
- Na bundinha não que dói, seu "çafado"!
E o fusca do casal seguiu pela alameda. Quem prestava atenção , ouvia All you need is love tocando de dentro do carro.

IN
THE D/\\/INCI CODE
WE TRUST

X

X

IV

A perita criminal , interrompe a conversa de Robert e Linhares, que a recebe contrariado no corredor do museu do Louvre:
- Janaina Hanglose??!Quem mandou você aqui??
- A mensagem! Decodifiquei a mensagem de Peter.
Robert observa a policial minuciosamente e comenta surpreso:
- Que mensagem? - Linhares espalma a mão no ar num sinal de pare a Longdon:
- Deixe-a falar. - Jenaina explica:
- O "Ahuauhauhuhauhauhauha!" é um código. Composto de 17 caracteres que compõe três letras repetidas numa seqüência lógica. Dezessete vezes três , 51!
Robert completa:
- Boa idéia. Não bebo uma desde que saí do hotel. - Jenaina aponta o dedo:
- Exatamente! A mensagem é para contatar você! - Linhares tem a duvida na voz:
- Será? Ainda não achei a ligação.
Robert tira discretamente o quadro de Monalisa da parede:
- Bem, acho que tenho que ir ao banheiro. Dêem-me licença - Fala se dirigindo a porta do corredor. Linhares vê a cena e comenta:
- Cuidado pra não mijar no quadro.
- Que quadro?
- Esse que está escondido em seu paletó. - Robert retira o quadro debaixo da roupa e diz:
- Esse aqui?? Ah tá! É que eu tava levando ele pra ler. Não consigo cagar sem ler alguma coisa. - A perita policial se solidariza:
- Eu também sou assim. Pode ser ate rotulo de xampu, mas sem ler, não sai nada, não consigo. Pior ainda quando é banheiro estranho. Fazer coco na rua é um suplicio...hihihihihi!
Os olhos de Jenaina e Robert se flertam em cumplicidade. Linhares não nota a troca de olhares e caçoa da situação:
- Fala serio! E o que tem pra ler num quadro desses?
O professor americano observa a tela em suas mãos e inclina a cabeça:
- Pra ler? Humm....pra ler...ler…aqui!! – Ele aponta ao canto inferior da moldura - A assinatura! Fico lendo a assinatura! Agora posso??
Linhares declina:
- Pode. Mas depois ponha o quadro de volta no lugar. - Diz afastando-se e pensando em voz alta - Gente fresca, eu cago ate no chão se for preciso.

D.C. do fim do mundo.


Jesus catava piolhos em meu cabelo e os matava no dente. Eu puxei conversa pra não dormir. É quando alguém mexe na cabeça da gente, dá um sono danado:
- Sabe Jê, eu tava pensando no futuro. Como será o mundo daqui a uns dois mil anos?
- Será um inferno. Todos os ladrões estarão mandando no mundo. - Jesus arregala os olhos quando acha um feijão cinza em minha cabeça - Um carrapato!!
- Carrapato??! Deve ser seu...
- E eu lá tenho carrapatos?? - Indaga Jesus. Eu me levanto coçando a nuca:
- Então peguei essa bosta do Diabo! Por isso aquele filho da puta tava se debatendo no chão...
Jesus muda o rosto e fecha a cara:
- Tens andado com o Diabo, Velho?
- Negócios, Jê, negócios. - O filho de Deus cruza os braços aguardando uma explicação mais detalhada - O idiota quer minha alma. Em troca vai me dar todas as terras do Egito, mas ainda não concordei.
- A mim ele ofereceu toda terra e não aceitei.
- Eu também não aceitava. Todo mundo sabe que o mundo é quadrado e se você for ate o fim, cai da borda. Ele queria te enganar. - Falei piscando o olho. Jesus concorda:
- Não tinha pensado nessa hipótese. Mas não entendo como ele pode negociar algo que não é dele. Vou investigar isso...
- Investigar?? Vai nessa! O Diabo e sua gangue têm mandatos de seguranças. Nada pode ser investigado, está tudo devidamente arquivado.
- Mas e Pilatos Ele pode intervir nisso, esta no comando de tudo.
Eu seguro o ombro de Jesus e digo:
- Jê, Pilatos não sabe de nada. Nunca soube de nada. E o que sabe, esqueceu.
Jesus diz sem muita convicção:
- Deus?
- Aí é contigo mesmo.

Delongas.

O Abobra tá sem atualizacao, entao eu postei a parte 3 do davinci por la. Assim que alguem postar algo, eu trago o texto pra cá, Ok! LINK (09 .05.06)

Mais uma: Ali na barra direita, tem uns numeros (emissoras). Sao links de gente que ja ousou passar o mouse aqui no Vocatus. Deixa de putaria e deixe o nome de seu blog pra eu linkar , blz!

PS. Esse radio aí do post eu roubei do blog da Rosana Hermann.

IN

THE D/\\/INCI CODE

WE TRUST

II

Robert embarcou no mesmo dia para Paris. Encheu a cara no avião e chegou de bode no Hotel Hitz. Ele avisa a recepcionista:
- Não quero ser incomodado, entendeu?
- Sim senhor.
Após beber todas as garrafinhas do frigobar instalado no quarto, Robert finalmente deitou-se. O telefone toca alguns minutos depois e ele atende emputecido:
- Que é, porra? - A recepcionista avisa:
- Lamento , mas tem um cana aqui na portaria querendo lhe falar.
- Hum. Me dê cinco minutos e mande ele subir.
Numa rápida ação, Robert esconde os talheres e toalhas que havia roubado do avião. Três batidas na porta, informam que o policial já o aguardava com a carteira de identificação nas mãos:
- Boa tarde, Sr. Longdon. Meu nome é Salvador e temo que precisamos esclarecer alguns assuntos.
- Bem, é... na verdade foi só um jogo de talheres e duas toalhas. Mas foi sem querer, não notei que estavam no meu paletó.
Salvador faz algumas anotações e passa uma foto a Robert:
- O senhor conhecia o senhor Peter Steiner? - Confuso , Robert olha a foto:
- Meu Deus! Ele está sem as orelhas!! Que coisa horrível!
O policial fecha sua caderneta e avisa:
- Na verdade, ele foi assassinado a tiros e lhe arrancaram as orelhas. Vamos ate o museu, o comissário Linhares quer vê-lo.
Ambos seguem de carro ate o museu. Salvador informa ao chegarem:
- O senhor segue por esse corredor e apresente-se aos seguranças. Eles já o aguardam. E devolva minha caneta e meu isqueiro por favor. - Diz com a palma da mão estendida. Robert espanta-se:
- Ops! É foda isso! Eu não te disse que as coisas vão sozinhas pro meu paletó??


Nos arredores do centro antigo de Paris, instalado num sóbrio quarto de pensão, um negro de quase dois metros lava um par de orelhas numa pia. Ele as seca com cuidado e as coloca delicadamente numa frigideira com gordura quente. Na mesa , um prato com dois ovos fritos e um pedaço de broa o aguardam. Seu nome é Jacinto Silas e ele esfrega as mãos ansioso:
- Se o Madureira tivesse aqui, eu pedia pra ele comprar uma cerveja...

D.C. 29

Jesus me procurou por toda Galileia. Nada. Na taberna de Maria, Judas o informa:
- Vi o idiota riscando mensagens em pedras la perto do monte Sinai.
O filho de Deus vai ate o local e confirma a historia de Judas:
- Que fazes Velho? - Pergunta intrigado.
- Opa! E ai Jê, beleza? - Digo enquando escrevo nas rochas - To aqui escrevendo mensagens secretas pra o futuro.
Jesus coça o cavanhaque, aproxima-se e olha as frases:

"O Evanvelho, o evangelho segundo o Velho"
"E o Jê falou: Que faça-se luz. E o Velho foi lá e acendeu um lampião"

"O Velho era bem mais bonito que Jesus, mas como era fariseu, todos o odiavam"
"Foi graças ao Velho que Jesus provou mirra"
"Em verdade eu lhes digo: O Velho realmente era foda"
"O nariz do Jê era grande pra caralho"

- Estou vendo. Mas pra que isso? - Pergunta Jesus.
- Porra, pra eu fazer parte disso tudo. To ligado que esse teu esquema de ser filho de Deus pode vingar, daí não quero ficar de fora disso...- E voltei a escrever nas pedras.
- Que tolice. Isso será ignorado pela igreja romana e está fadado a ser apócrifo.
- Pêra lá! Não vai esculhambar com meu testamento! Ele é ruim, mas não isso que tu tá falando aí!
Jesus apalpa o próprio nariz e balança a cabeça negativamente:
- E meu nariz não é assim tão grande. É um nariz comum...
- Ah meu, num é grande, é descomunal!


2001 D.C.
Paris. Museu do Louvre.

O mantenedor do museu, Peter Steiner abre cuidadosamente a caixa que recebera há poucas horas. A encomenda foi negociada ao longo de seis meses e uma vultosa quantia de dólares foi gasta na aquisição. A exigência de anonimato do vendedor, deixou Peter aflito pela possibilidade de fraude. Agora, com os pergaminhos em mãos, ele poderia finalmente autenticar a veracidade dos manuscritos. Ele compara algumas folhas com um fac-símile que lhe fora enviado na noite anterior e suspira aliviado. Eram verdadeiros. Peter pega o telefone e liga para a Universidade de Harvard, nos Estados Unidos. Robert Longdon atende e ouve o recado empolgado:
- São originais, Robert! Eu tenho em minha mesa, diante de meus olhos, os Evangelhos do Velho!
Robert consulta seu relógio, um improvável modelo infantil do Mickey Mouse, e avisa Steiner:
- Estarei em Paris por volta do meio dia de amanhã. Ate lá, mantenha os manuscritos em segurança e sigilo.

IN

THE D/\\/INCI CODE

WE TRUST

Coming Soon

1973

Eu te vejo passar, andando nua em minha casa. E me dou por completo, perco orgulho, amor próprio perto de você. Respiro pesado, amo com o corpo. Sinto teu perfume e isso me faz bem. Me sinto em você e isso me faz melhor. De dois, sou nada, pingo de i, gota do mar, sombra de lua, luz no sol. E vi o espelho. No reflexo, você estava lá. Me consumindo o ar, me enchendo incerteza, roubando minha vida, dividindo meu dia a dia:
- A gente ate pode usar a mesma escova de dente, mas eu uso primeiro, tá. E não deixa calcinha molhada secando no vitrô do banheiro.

Bandido S/A.

Buceta Encardida tem metade da mão enfiada dentro da boca escancarada. Ele comeu uma manga e tem um fiapo no dente. E está irritado:
- Aaaaa AAAAAAAA haaa A A ...Ô Madureira, me ajuda aqui! Tem um pedaço de manga preso na panela. Tira pra mim.
Madureira esta vendo uma Private e anotando numero de caixas postais. Ele olha o chefe com o rosto cheio de baba e fala:
- Num vai dá não.
- Porra Madureira(!) é serio! Só puxar que sai...
- Tá loco meu! Tu acha que vou enfiar minha mão na tua boca?!? Nem fudendo!
O bandido olha serio e abre os braços indignado:
- Mas que filho da puta! Tu está insinuando que minha boca é suja??
Com uma régua na mão, Madureira confere um comprimento que leu na revista:
- Putz! Cara mentiroso! Se liga, tem um negão aqui na Private dizendo que tem 25 centímetros de caralho. Fala serio...
Buceta fala espantado:
- Eita! Tá procurando pica em revista, Madureira?? Você é viado, cara?? - Madureira responde ignorando a provocação do chefe:
- Se fuder, meu. É que é impossível um pau desse tamanho! - Diz mostrando a medida na régua - Olha! Isso não é um pau, é um cabo de enxada!
- Ta achando grande?? Porra, o meu tem dois palmos...
A conversa é interrompida quando uma mulher adentra no escritório dos bandidos, Ela tem os cabelos tingidos de loiro e veste-se a caráter, é uma prostituta. Ela apresenta-se sorrindo:
- Hihihihi! Oi, eu sou a Jenaina Hanglose! É aqui que tão precisando de meninas, né??
Buceta boquiaberto. Os quase dois metros de crioulo está se desmanchando em delicadezas quando beija a mão da moça:
- É um enorme prazer, meu amor! Meu nome é Jacinto. - Madureira espanta-se :
- Jacinto??!? Teu nome é Jacinto, Buceta??
O negro olha furioso para o comparsa e continua com os agrados a Jenaina:
- Jacinto Clovis a seu dispor. Mas como uma coisinha linda dessas foi cair nessa vida de puta?
A prostituta sente-se lisonjeada e responde cheia de charme:
- Eu não cai não, seu bobinho. Me comeram deitada mesmo...se bem que uma vez eu tava chupando o pau dum baiano no andaime da obra e me embucetei de lá de cima. Quebrei tudo os dente da frente. Hoje eu uso ponte móvel. É ate melhor, porque quando chupo manga , os fiapo fica nela e é só tirar e lavar...
O bandido ouve tudo sorrindo. Tem o coração flechado:
- Ai que coisa linda! Tira a dentadura pra limpar os fiapos, né?? Vem amor, vem chupar umas mangas que tenho aqui na geladeira. - Convida Buceta, enquanto abraça a cintura da vadia. Jenaina esta desconfiada:
- É manga de verdade ou esse é o nome do teu pinto??
Madureira observa calado a cena de amor e resmunga antes de deixar os pombinhos a sós:
- Será que esse tesãozinho tem irmã??

VTC. Cada vez melhor!


A Vocatus Television Company, plenamente consolidada na centésima qüinquagésima oitava posição na liderança do Ibope, visa entreter e informar o ouvinte que prima por qualidade da programação. Sendo assim, intensas negociações estão em andamento, no sentido de adquirirmos o programa Abobra Repórter a nossa grade. Com a determinação do Senhor Bloggerman, o programa encontra-se atualmente proibido de veiculação no Abobra Diário, privando a todos de informações relevantes e de caráter social, ferramentas indispensáveis ao desenvolvimento de uma nação.

Alem disso, gostaríamos de comunicar que já foi enviado um convite ao Sr. Bloggerman, a fim de que tão ilustre pessoa também possa opinar sobre os mais diversos assuntos aqui em nossa emissora. Ou seja, estamos puxando o saco desse filho duma puta pra ver se ele libera postagens no Abobra. Caso ele aceite, estaremos de braços abertos e picas em riste o aguardando, apesar de particularmente eu não apreciar cu de homem.

Atenciosamente

G.O.R.Y. – Presidente Absoluto do Abobra Corporation.

Nosso Ilustríssimo Presidente da Republica Odorico Paraguaçu.



Dirceu Borboleta entra afobado no gabinete de Odorico Paraguaçu:
- Coro-coro-coronell, o ex-governador Garotinho está fazendo greve de fome!
O presidente Odorico manuseia um charuto que acabou de desencapar. Ele olha sem interesse para Dirceu:
- Ôxê, e eu com isso?!?
- Ele vai a...a...ca acabar aparecendo muito na mídia.
- Homem, explique-se direito. Não quero saber de mínimos nem de mídias nem de máximos! Desenbuche logo!
Dirceu respira fundo e conclui:
- O Garotinho vai aparecer na televisão!
Odorico larga o charuto e abre a gaveta. Tira um 45 cano longo e ergue-se triunfante:
- Isso resolve-se apenasmente na bala! Dou cinco tiro no pilantrista praticante e isso se acaba feito coisa de home! - Disse saindo em passos firmes pelo gabinete. Dirceu teme as reações:
- Mas... mas... mas coroeneel, isso é errado!
- Arriégua(!) e eu não sei disso? Pois quero é ver esse canalhista continuar errando com sete palmo de terra lhe cobrindo o fucinho!

Tabu

Capitulo V

ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!
Fui tele-transportado .

Estava numa sala toda branca e moderna. Coisa de decorador viado. Senhor Spock me recebe, fazendo seu sinal característico com a palma da mão. Dois seguranças o acompanham:
- Paz e prosperidade , forasteiro. Bem vindo a bordo da espaçonave Interprise!
- Caralho! Que porra é essa??!? - Falei. O capitão Kirk adentra na sala espantado. Spock o informa discretamente:
- James, acho que temos um problema nas células do Tele-Transporte. Pela aparência e o futúm desse sujeito que apareceu aqui, ele deve ser de um tempo distante. Suas vestimentas remontam datar mais de 2100 anos... - Olhei pro Spock e perguntei:
- E essa orelha, ai?? Cabulosa, hein! - Todos riram discretamente e Spock imparcial - Percebi que o homem permaneceu serio. Tentei me corrigir pelo mal entendido:
- Precisa ficar bravo comigo, não. Foi uma piada! - James Kirk me explica:
- Ele é assim mesmo. Não ri de nada, não expressa emoções.
- Nenhuma?? Não fica puto, não se irrita, não liga pro que a gente faz com ele???
- Exatamente.
- E se eu passar a mão na bunda dele?? Ele não vai reclamar?? - Spock intervem:
- O senhor será detido, pois minha bunda, assim como todo meu corpo, faz parte do acordo interestelar 85441 que prevê isso como desacato a autoridade. - O ruído do tele transporte soa e eu desapareço da sala.

ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP

Spock olha espantado pelo meu sumiço:
- Que estranho! O forasteiro sumiu! Alguém apertou alguma coisa ai no painel??- Kirk responde:
- Não mexi em nada. Que coisa doida. Deixa quieto e manda alguém arrumar essa porra. Mas Spock, esse lance de passar a mão na bunda é fake, né?
- Evidentemente, James. Nos dois sabemos que em bundinha que mamãe passou talquinho, só você pode brincar. Kirk sorri um sorrisinho amarelo, inclinando a cabeça de lado:
- Ai! Assim eu fico sem graça , amor!