Contem material baseado em fatos reais.

O sujeito me adiciona no MSN. Ele atende por Homero e me chama:
- É você que escreve no site do Abobra?
Como são perfeitamente normais e comuns essas perguntas, eu respondo com sinceridade e compreensão:
- Que site? Que eu saiba aquilo ainda é uma merda de um blog.
- Sim, no blog.
Novamente, minha delicadeza:
- Olha, funciona assim: Quando você lê "Publicado por Velho" muito provavelmente foi escrito por mim.
- Sei (pausa) você se acha, né?
Porra, o cara se deu ao trabalho de me adicionar no MSN pra me provocar? pensei. E respondi dando area:
- Olha, to cheio de trampo aqui. Era só isso que você queria falar?
- Calma, não quero te incomodar, muito pelo contrario...

O resumo é que esse tal de Homero pediu alguns textos meus, pois pretendia publicar algo em papel. Passei-lhe alguns links , esqueci a conversa e o deletei da lista . Passado mais ou menos um mês, novo contato de Homero:
- Velho, você é de Santos mesmo?
- Bom dia.
- Perdão, bom dia, mas você é de Santos mesmo?
- Sou.
- Preciso falar pessoalmente com você.
- Humm. Pra que?
- Os textos foram bem aceitos. Temos que fazer algumas edições e acertar os detalhes.
O medo se fez em calor nas minhas orelhas. O que “sou” na Net é antagônico a minha realidade. E na cautela, fui respondendo:
- Olha bicho, esses lances que escrevo são como um hobby, não leva isso a serio não.
- Deixa explicar, eu trabalho com editoras, apresentei alguns textos e o pessoal se interessou.
- Putz cara, quantos anos esse "pessoal" tem 16 ,17? Como alguém que faz algo concreto pode ter essa idade? Esquece.
- Velho, você esta se depreciando e não é bem por ai.
O ego. Um argentino que vive dentro de nos, como já li por ai. O terrível e torpe ego que ocupa caixas devastadoras. Acabei anotando o telefone de Homero e fiquei de marcar um encontro com o "pessoal" que se "interessou".

A primeira roubada que entrei por causa da NET , foi a festa do copo vermelho. Saber se eu estava entrando na segunda, só pagando e indo de novo ate Sao Paulo pra ver. E eu fui.

Continua.

Os Super.

O caso Bastos.

Bastos caminha sem destino pelas escuras ruas do centro de Jacupiranga. Uma fina garoa cai em seu rosto, mas ele não se importa com isso. Cansado e faminto, senta-se na guia da calçada coberta por uma marquise e espera a chuva terminar. Um Opala cinza grita os pneus na esquina e dispara em sua direção, desgovernado em alta velocidade. Bastos fecha os olhos , encolhe-se prevendo a batida quando sente o vento do carro passando a poucos centímetros de seu rosto. Quando reabre os olhos, vê o rubror das lanternas do carro sumir na noite.
- Foi por pouco.
A chuva cessa e o andarilho segue sem rumo.
- Se eu tivesse um poder qualquer como o Super Homem, dava uma porrada no carro e ele se fudia...- Diz Bastos enquanto observa um ancião atravessando a rua ao seu encontro:
- Ei maloquêro, eu sou Magneto e vim atender seu pedido. Você a partir de agora tem um poder que ninguém na terra jamais imaginou. E divido esse poder com você!
- Hum. Que poder ?
- Você não nota algo de diferente em mim? - Fala Magneto fazendo pose de Cristo Redentor . Bastos coça o queixo e mede o ancião de ponta a cabeça:
- Tô vendo nada demais no senhor não.
- Preste atenção. Olha de novo!
- Hum, to olhando...mas não vejo nada. Fala logo, o que é??
- Asno! Não notou que eu não tenho sombra?
Bastos confirma notando que também não aparecem sombras de seu corpo:
- Verdade! Eu não tenho sombra! Estou invisível??
Magneto sorri satisfeito e explica:
- Invisivel?? Claro que não! Todos podem ver você e sua sombra, mas você não a vê! Mas use esse poder para o bem. Ate qualquer hora! - E some.
- Ah tá...
Bastos passou anos e anos tentando achar uma utilidade para seu poder e chegou a conclusão que isso não servia pra nada. Ele fundou uma ONG chamada "Associação dos que Tem Poderes que Não Servem pra Porra Nenhuma" e lá estão reunidas várias pessoas especiais, como João que não sente frio na língua e nosso próximo caso a ser estudado, Paulo o homem que não vê raios ultra violetas.

Exemplos da "Almost Generation", que assim como eu que escreve, tem algo a mais que não serve pra nada.

Abobra Repórter.



O sindicado dos Trabalhadores Varejistas da Baixada Santista mantem um hospital psiquiátrico somente pra cuidar de atendentes e vendedores portadores da Síndrome do Atendimento ao Consumidor (SAC). Apesar da falta de insalubridade da função, atualmente vários trabalhadores estão sendo tratados nesse hospício. O Abobra Repórter coletou relatos de alguns desses pacientes e constatou que é foda mesmo! As imagens são impressionantes.

A "Ala G. Aronson" do hospital, abriga os casos mais graves da unidade . Lá se encontram os balconistas , vendedores e garçons mais violentos da região. Não foram autorizadas gravações em vídeo, mas nosso repórter Jose Thompson instalou uma micro câmera, escondida em seu chapéu de Napoleão. Como na hora da entrevista, a merda da câmera descolou do chapéu, as imagens não mostram nada alem da calvície eminente de Thompson, que tem apenas 28 anos...tá fudido Zé, vai ficar careca como teu pai.O áudio permaneceu intacto apesar da burrice do repórter.
Jesiel (nome fictício) era técnico em informática e encontra-se em tratamento à alguns meses. Jose Thompson entra na cela de Jesiel. Ouçam com seus próprios olhos.
Jesiel diz intrigado:
- Mas que porra de chapéu é esse??!?
- Gostou? Mas como você veio parar aqui, Jesiel?
- De ônibus. Peguei o 42 e desci na Ana Costa.
- Me refiro a sua situação.
- Ah! Foi por causa de um PC.
- E como foi isso?
- Cabuloso mesmo (!) esse chapéu...esse bagulho aí pendurado já vem com ele?
- Pendurado? Putz, descolou o durex da câmara! Mas vamos continuar assim mesmo. O que afinal aconteceu com o PC?
- Foi assim...

Dramatização
Jesiel trabalha numa assistência técnica de computadores há 3 anos. Ele atende Ronaldo que tenta explicar o que aconteceu com sua CPU:
- Olha, o computador não tem nada. Tá funcionando direitinho...
- Certo. - Fala Jesiel com o beiço tremendo de ódio e batendo a caneta no talão de anotações. - E qual é o defeito então?
- Então, ele só não liga. Só isso, de resto ta funcionando tudo. Talvez seja o botão que estragou...
- Certo. Vamos abrir e ver o que aconteceu.
- Meu vizinho já abriu e disse que é o botão. O resto ta funcionando, ele disse.
- Certo. Verificaremos o interruptor.
- Ah, ele também falou que talvez sejam os carvões que gastaram. No liquidificador dele foi assim, o carvão gastou e a assistência queria cobrar o motor. Mas ele é esperto, comprou o carvão e trocou em casa.
Corta pra o vizinho jogando um balde de água no liquidificador que esta em chamas sobre a pia da cozinha. Volta para a assistência técnica de informática.
Jesiel tenta manter a calma:
- Olha, seu filho duma puta, se essa merda desse PC não tem defeito, pra que tu trouxe essa porra aqui?
- Mas não tem defeito mesmo. É só a chave ou os carvões. Por isso a "luzinha" não acende.
- ESSA BOSTA LIGA??!? ACENDE AS "LUZINHA"?? - Jesiel pula o balcão e agarra o pescoço de Ronaldo
- FALA ASNO! ESSA TORRE LIGA???
- Glusberrrrrrrrr....
Nesse exato momento, uma equipe da SWAT passa por acaso na região e assiste a cena bizarra. Imediatamente os policias cercam o local e 15 atiradores de elite se posicionam nos topos de edifícios próximos. O líder do esquadrão antibomba fala a Jesiel através do megafone:
- Atenção Josiel! Saia do local com as mãos em lugar visível. E largue o pescoço do cliente.
Jesiel foi preso e hoje tenta curar-se da SAC. O tratamento é lento mas o bagulho é louco.
No próximo bloco, você assistirá o que acontece com seu Filé com fitas , quando você reclama ao garçom que "o bife está cru". E também a linda dança de acasalamento das perigosas baratas caranguejeiras do Suriname. A seguir no Abobra Repórter .

Um jeitinho viado de ser.

La no fim desse blog, esta devidamente malocado o selo do blogstar. Clica nele e vota em ni mim que concorro a seissentos milhoes de dolares em barras de ouro se vencer.
Nao estou atualizando por falta de tempo, aqui o bicho esta pegando e tem um vereador colado na minha bunda. Se eu vacilar, ele adentra sem dó nem piedade.

Ipsilon


Nasci com nome de batismo Jose da Silva. Sou alemão de origem africana. Descobri isso quando era criança. Minha mãe, no leito de morte, me confidenciou essa mistura de raças:
- Zé, você é negro, preto como sua mãe, mas seu pai era um marinheiro alemão que conheci no porto de Minas Gerais.
- (Em duvida) Porto em Minas...
- Isso, ele ...cof,cof,cof...era loiro de olhos azuis...- Interrompi mamãe com alegria incontida:
- Então é por isso dizem que sou "um preto quase azul"! Herdei essa tonalidade preto-azulada de minha pele, dos olhos de papai. Agora tudo foi esclarecido!!
Minha mãe arregalou os seus olhinhos amarelos de febre e morreu na mesma hora. Eu tinha 8 anos e minha vida mudou nesse dia. Levado a Volta Redonda, fui viver numa creche mantida por padres. Regida por princípios cristãos, minha personalidade foi se formando de acordo com a severa educação dos padres. Quando fiz 12 anos, o chefe da creche veio me comunicar:
- Jose, agora é tempo de você partir. Você logo será um adolescente e não poderemos mante-lo aqui. Alem de tudo, você já tem alguns pêlos pubianos e seu membro está tomando um tamanho descomunal. Não gostamos disso, somos pedófilos, não tarados. Vá experimentar algumas mulheres e chega de bunda de velho!
- Mas padre...
- Vá meu filho, Deus quer assim.
E fui para o mundo. Fui engraxate, trombadinha e toda variedade de coisas que um pretinho da minha idade podia fazer. Mas graças a minha origem alemã , não sucumbi a vagabundagem. Virei Office boy e ganhei meu dinheiro. Conheci mulheres, álcool, drogas e todas maravilhas da vida mundana. Mas algo dentro de mim, dizia que aquilo era errado. E entrei pro seminário. Formado, tornei-me um homem de Deus e passei a me chamar padre Tony Manero, numa homenagem a John Travolta, meu ídolo católico.

Era 1980 e o Papa visitou o Rio de Janeiro. Quando fui conhece-lo pessoalmente, tive a pior experiência de minha vida. Eu esqueci o nome do Papa. Ainda lembro da cena, eu de joelhos postado aos pés do meu lider espiritual:
- Senhor Papa, Carol...Carol...É Carol Vostoki, né???!??
Imediatamente os Bispos me retiram da frente do santo padre e fui castigado a nunca mais chegar perto de João Paulo II. Levei 25 anos estudando o nome do Papa, dia após dia, letra por letra, vogal por vogal, consoante por consoante, dáblil por W, ípsilon por Y.
E me olhei no espelho, orgulhoso, falando com fluência européia:
- Carol Wojtyla!!
Toca o telefone da sacristia e vou atender. Era meu Arcebispo:
- Padre Tony Manero, onde o senhor esteve nos últimos dias??
- Senhor, estive estudando a palavra de Deus. E finalmente já posso reencontrar o Papa Carol Wojtyla!!!
- Esqueça, o Papa morreu. Temos um novo Papa e vamos pra o Vaticano amanhã. Prepare-se para embarcarmos logo cedo!
- Meu deus do céu!! João Paulo II pereceu? Por onde andei nesse tempo? - Ajoelhei-me e falei olhando a nave da igreja - Deus , confio em Ti, mas que destino escreves pra mim??- Peguei o telefone e voltei-me ao bispo - E como chama-se o novo Papa, Senhor Bispo??
- Papa Bento XVI! O bispo Joseph Ratzinger!
- COMO?!? Putaquelparil(!!) agora é que fudeu tudo!
E passei toda viagem ao Vaticano, decorando o nome do novo Papa:
- Joseph Schwarzenegger, Joseph Schwarzenegger, Joseph Schwarzenegger...

Sem tempo e sem comments.

O milagre da multiplicação.
Ano 24 D.C.Estou em minha tenda espírita, misturando mirra com estrume de camelo e Jesus me observa sentado junto à mesa. Eu digo:
- Esse lance da multiplicação é du caralho , hein Jesus! - Falei dischavando a bosta seca - Eu ate dou uma "multiplicada" legal na mirra que trafico, mas essa do peixe foi foda mesmo. Você podia me ensinar essa parada. Ficamos ricos e não eu não mexo mais com merda desidratada...
- Velho, porque misturas estrume à mirra? - Pergunta o Filho do Homem .
- Porra Jesus, isso é um receita pro bagulho ficar mais forte. É mirra estruméticamente modificada. Os doidos viajam legal com essa mirra. - Falei-lhe afirmando.
- Não compreendo sua atitude. Se o estrume faz a mirra ficar mais forte, porque não vendes somente o estrume?
Limpei as mãos esfregando em minha túnica e sorri pela ingenuidade de Jesus:
- Putz cara, tu é meio lesado mesmo! O pessoal que usa essa mirra "especial" não sabe que eu faço isso. É como uma formula mágica, uma cousa de Deus, mas ninguém sabe, sacas? E não vais abrir o bico por ai sobre meus rituais com a mirra. Isso é segredo!
- Deixe-Me ver se Entendi: Você abençoa a mirra com o estrume?? É isso??
- Exatamente!
- É como um batismo...- Fala Jesus viajando na maionese - João Batista batizava com água do Jordão, Eu batizo com o Espírito Santo e você batiza com merda...
- Ó aí! Você percebeu um lance que eu não tinha pensado! Mirra batizada!
Levantei-me , peguei um saco de estrume novo e o abri. O fedor encheu o ambiente. Jesus leva a mão no enorme nariz judeu:
- Arg! Que cheiro! Velho, não é possível que esse estrume não faça mal a quem usa a mirra! Isso é bosta pura!
- Mal não faz , Jesus. Foda é o bafo de cocheira que eles ficam depois .

A+


Zeus discursa em plenário:
- Um absurdo total! Um desperdício sem tamanho! Ou melhor, um desperdício de quarenta e duas polegadas!!
Preto Velho pergunta com o cachimbo pendurado na boca:
- Mas vosmicê reclama do que?
- Ora, nas olimpíadas usaram uma TV de vinte e nove comum, mas pra Copa do Mundo, compram uma de plasma desse tamanho!
Buda resmunga após encher a boca de Cheetos:
- É Zeus, mas nas olimpíadas era de vinte e nove da Sony, japonesa. Agora essa de plasma da Philips não é confiável. Bagulho holandês, sei não...
YHVH se defende de seu trono:
- Buda, a Sony de plasma custa uma fortuna! Não podemos desperdiçar nosso rico dinheirinho. - Ala não deixa a toa:
- Judeu é foda mesmo, ô raça miserável! - Deus tenta acalmar os ânimos mudando o rumo da conversa:
- Calma pessoal, calma. Mas diz aí Ala, vai torcer pra quem?
- Opa! Brasil né? Na hora do foguetório, aproveito o barulho e mando uns homens bomba nas sinagogas!
Buda limpa a mão gordurosa nas barras do manto de Deus e diz:
- Brasil? Vai nessa! O Japão vai detonar essa copa! - Ala espanta-se:
- Eita Buda! Vai mandar um time bomba pra copa?? Porra (!) e eu não pensei nisso, agora não vai dar mais tempo...
A campainha de atenção é acionada por Zeus que acusa:
- Quero saber se houve licitação na compra dessa televisão, YHVH!
- Licitação? Não, não, foi um compra de emergência. – justifica o judeu.
Hercules fala gesticulando e esbarra o dedão do pé numa coluna que desmorona a seguir:
- Sem licitação? Tem treta, tem treta aí! - Deus apela:
- Não devemos nos apegar a coisas materiais. Isso é uma bobagem.
Zé Pilintra grita da bancada esquerda:
- Liga a televisão que vai começar!! - Ala concorda:
- É, chega dessa conversa, vamos ver a abertura. Deus, me dá o controle. - Deus responde de pronto:
- É RUIM, HEIN! O controle fica COMIGO!
Zeus desce do púlpito e resmunga saindo do salão:
- Copa do mundo, copa do mundo! Sem Grécia, sem Egito que graça tem essa merda...

Tabu.

Img pelo Lokopoko.

Resolvi assistir a batalha do Gladiador com o leão. Casa cheia. Descolei um lugar entre dois acentos. Uma banda da bunda de cada lado. O saco pendurado ficou tomando um arzinho entre os assentos. Começou a batalha. Gladiador na arena e o povo gritando:
- HOMEM BORBOLETA!! HOMEM BORBOLETA!! - Ele olha pro braço tatuado e chora de raiva. Soltaram 6 soldados armados e o cara trucidou os coitados.
- Putaquelparil!! Do que escapei!! - Falei enquanto a multidão delirava:
- HOMEM BORBOLETA!! HOMEM BORBOLETA!!

Soltaram 2 onças , 4 elefantes, 12 macacos , 22 jaguatiricas, 64 pitbulls, 512 rolinhas e um jacaré tudo de uma vez. As rolinhas voaram, os elefantes foram pra um canto e ficaram na deles. As onças comeram todos os pitbulls e caíram de bode. Os macacos fugiram para o publico. As jaguatiricas formaram dois times e começaram a bater uma bolinha . O jacaré ficou de juiz.
O gladiador ficou deitado pegando um sol. O povo ficou se perguntando quem matou Lineu.
Pilatos ficou muito puto:
- Mas que merda é essa??!? Quem foi o imbecil que organizou isso??? - Engovis , o pálido tenta se justificar:
- Calma Pilatos, ainda temos o leão...
- Aquele leão??!? Esse bicho passa o dia inteiro comendo e dormindo!! Que lastima!!
- Não Pilatos, adquirimos um novo leão.Um leão que não come a uma semana, ele vai fuder com esse Gladiador.
- Rápido, então! Mande os soldados retirarem esse bichos da arena e SOLTEM O LEÃO!!!!
Feito isso o Gladiador se armou para enfrentar o leão. Eu pensando ser o leão frouxo, apostei 200 Demétrios com o cambista. Falei pro cara que tava do meu lado:
- O Gladiador vai detonar esse leão!!! - e infelizmente lembrei de uma piada velha.
O leão não quis saber de batalha e pulou para a arquibancada. O povo se levanta e sai correndo. Os assentos cederam por falta de peso e prenderam meu saco que ficou espremido entre as madeiras. Eu ainda tentei me levantar mas não teve jeito:
- Senta gente, senta que o leão é manso...- O leão desnorteado não sabia quem atacava. O povo ao me ver naquela situação começou a gritar me apontando:
- O Velho! O velho! Olha o Velho!! - Fiquei puto:
- Vão tomar no cu , seus filhas da puta!! Deixem o leão escolher quem ele quiser!!!
O leão olha pra mim e vem em minha direção. Quando ele vai dar o bote, T2000 vestido de Conan , o Bárbaro. pula na minha frente e me puxa violentamente. Meu saco foi pro saco. O exterminador dá um soco na cabeça do leão que desmaia.

- Você esta bem Velho???
- Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
minhas bolas...robô desgraçado!
- Fodam-se as bolas. Cara chato! Te salvo a pele o você pensando em detalhes!

- DETALHES???? Minhas bolas são detalhes???

As tentativas.

Velho você está desconsiderando deliberadamente o chiquinho da Eliana,e a lenda do vigilante chicão da GM de birigui, é uma lenda que todo mundo em são bernardo do campo conhece,era uma vez o chicão, vigilante da Gm de birigui, ele era machão, casado pai de 3 filhos, só que um dia ele foi demitido por justa causa por que pegaram ele dando o cu para outro cara no trabalho, quando perguntaram para ele por que ele tinha feito aquilo ele disse que tava nervoso, o que gerou o chavão, tá nervoso? vai para birigui!
lendari0 Homepage 08.06.06 - 11:14 am #

Lendário, essas informações foram esclarecidas no 5o. Congresso de Franciscos realizado em Frankfurt, cidade sede dos Franciscos no biênio de 2005/2006.
Na ocasião, foram levantados documentos que provam que o Chiquinho da Eliana na verdade chama-se Antonio de Castro.
O caso do viado de Birigui não procede , pois se trata de uma lenda urbana.
Ambos os casos, foram criados pelos Paulos e Fábios , na campanha clandestina difundida para denegrir os Franciscos e desmascarada por Chico Buarque de Holanda que como resposta a esse ato sujo, lançou um disco novo e comeu todas as mulheres do Rio de Janeiro duas vezes num sábado chuvoso. Chico também declarou que quando começar a turnê nacional , vai ser foda.

Certo, Lendário (Paulo Cezar Torres) .

Francisco.

Esse singelo nome é um dos mais bonitos exemplos gráficos que o abecedário aramaico já criou. O homem que se chama Francisco, é uma pessoa sensata que prima pela inteligência e bom senso. Notoriamente bem dotado, os Franciscos estão sempre aptos ao acasalamento e o fazem com brilhantismo. As mulheres que são namoram ou são casadas com eles, são felizes e não trocam seu Francisco por um Eduardo ou um Thompson qualquer da vida.
Erroneamente, citaram que o pai de dois sertanejos (um viado e outro metrossexual) é um Francisco. Na verdade o pai dessas bichas, chama-se JOSE Francisco Camargo. O Francisco realmente esta lá, mas só pra fazer o contra peso com o nome Jose, que é de uma feiúra medonha. E comercialmente, titular a película de "Os filhos de Jose" seria uma catástrofe, pois o espectador seria induzido a pensar que seria um filme sexta feira santa.
Mais uma informação curiosa sobre o nome Francisco, é que não existem viados com esse nome. Você nunca ouviu falar de um Francisco bicha. Veja a seguinte simulação, entre dois amigos ao verem um Paulo passando pela rua:

- Hum, acho esse tal de Paulo um sujeito meio esquisito.
- É muito viado esse cara.
- Pode crer! Melhor mantermos distancia senão ele vem aqui cantar a gente.
- Só!

A probabilidade de Paulinho queima rosca ser realmente bicha, (nunca me enganou esse filho da puta!) chega a absurdos 99%. Agora vamos ver como fica a mesma situação, trocando o viadinho do Paulo, por um típico Francisco:

- Hum, acho esse tal de Francisco um sujeito meio esquisito.
- É um ignorante esse cara.
- Pode crer! Melhor ficarmos na manha senão ele vem aqui e nos enche de porrada.
- Só!

Não restam duvidas da heterossexualidade do Francisco, esse raro e belo espécie masculino da fauna mundial. Numa próxima pesquisa, descobriremos porque as Patrícia são tão metidas e porque elas gostam tanto disso, principalmente quando o fazem com os Franciscos selvagens.

Reservo-me ao direito de não divulgar meu nome de batismo.

Ultimate.

O cônsul do Brasil veio pessoalmente me buscar no hotel, honraria que era oferecida a poucos:
- Confiamos em você. - disse antes de sairmos.
A bordo da Mercedes Benz, seguimos pelas largas avenidas de Moscou. Quatro motociclistas e mais dois automóveis faziam nossa escolta ate o centro de convenções. Lá, diante de milhares de pessoas , eu colocaria meu titulo mundial em jogo, na chamada Partida do Século, como seus organizadores a titularam . E pontualmente às 20 horas, apresentei-me aos anfitriões:
- Senhores, podemos começar.
O desafiante era Klaus Tupperware, um famoso jogador russo que era chamado pela mídia como "O hermético" numa alusão a sua frieza e isolamento externo. Vestido num elegante terno cinza, o russo aperta minha mão com típica arrogância:
- Será uma belíssima disputa. Ao vencedor, o mundo!
O cumprimentei inclinando a cabeça e sentei-me junto à mesa de mármore branco. O juiz determina as regras:
- Não podem ser usadas luvas. A saída será sorteada. Em seguida acontecem 3 jogos. O vencedor de duas , leva o titulo.
Após o sorteio, Tupperware assegura a vitória e garante a saída. O nervosismo toma conta de minha mente, mas eu não podia me deixar levar pelo sentimento.
O primeiro jogo é iniciado. Eu olho fixamente nos olhos de meu desafiante e aguardo seu comando. Posicionado com ambos braços para trás, Klaus dispara sua jogada.
Sem opções, lembrei-me da famosa jogada dada pelo mestre americano Affonso Smith e ataquei . Previsível, Tupperware agiu como o planejado, exibindo a jogada ensaiada. Seu rosto endurece com a primeira derrota. Ele soca a alva mesa e esbraveja:
- Maldito seja!

Uma vitória minha no segundo jogo, manteria o titulo em minhas mãos, adiando as intenções de Tupperware por mais um ano. Ciente disso, controlo a ansiedade e abro novo jogo. Despreparado, sou derrotado por minha inocência. Klaus é um adepto dos antigos mestres russos e não nega suas origens.
- Como fui tolo...- murmurei. O sorriso na face do adversário me faz desabar.

A partida final será realizada. A platéia esta muda pela espectativa. Eu não tenho mais a segurança e nem a forma física de alguns anos atrás. A mais de uma década que não realizo três partidas consecutivas. Meu desafiante tem nos olhos, a jovem ganância típica de sua idade e faz a jogada derradeira com violência.
Respiro fundo e tento por a cabeça no lugar. Milhares de possibilidades me vem a mente. O suor em minha testa denuncia minha franqueza, mas a ultima palavra é minha e respondo alto, ocultando os dois dedos em riste:

- IMPAR! Um dois três e JÁ!

Klaus Tupperware exibe triunfante seus quatro dedos sobre a mesa. Ele é o novo campeão mundial de Par ou Impar, alem de ser líder em condicionamento de alimentos.

Ao vencedor, o mundo. Ao perdedor, um blog.

O carinho dos leitores.

Como se não bastassem as maçantes demonstrações de carinho que recebo por email sobre os textos do Jê e afins ("Miserável!" "Morra no inferno!" "Satanista!") , duas coisas me deixaram muito abalado (OH!) nesse sábado:
Primeiro foi um asno que disse que eu uso uma imagem de cristo no banner, numa mensagem acrescida de inúmeros impropérios.
Respondo esse email aqui mesmo e garanto que nunca usaria o recurso da divulgação de seu email como você insinua.

Prezado senhor.
A imagem do banner não tem referencias a CRISTO. E vá tomar no olho de seu cu.

Atenciosamente,

Velho.

A segunda "coisa" foi no orkut. É que com esse novo recurso de saber quem anda lhe bisbilhotando , apareceu um padre rondando meu perfil . Como a muito já passei da infância, acredito que o padre não esteja interessado em meu cu. Medo, muito medo.

Ao ViVo!

Na mesa externa do bar.

- Não sei, Toninho. Acho que não tenho coragem mesmo.
- Porra cara, deixa disso. Liga lá e fala. Normal.
- Maior vergonha...
- Olha Marco, o maximo que você pode receber é um não.
- Tem isso também. Eu crio uma puta expectativa e a mina chega e me fala “não”!
- E voce vai morrer porá causa disso?? Ah meu, fala serio!
- Cara, eu sou meio foda nessas coisas...
- Olha ta aqui, pega meu telefone e liga.
- Num sei..
- Vou fazer o seguinte, vou ligar e te passo...(digitando o numero no celular) Alo, de onde fala ?? Ótimo! Um momentinho que tem um cara aqui querendo falar com você.
- Ai meu deus...
- Pega cara! Fala que ela esta na linha!!
- A...a...a…alo?
- Vai fundo! Fala!!
- Não vou conseguir , mas vou tentar! Errrr....olha, aqui é o Marco mas você não me conhece....mas então, eu queria, tipo assim...(respira fundo) uma meia calabresa , meia mozarela...(Ufa!)
- Viu?? Facinho! Agora é só passar o endereço que eles entregam.

Acompanha um chopinho e uma escova pra pentear debaixo do cobertor.
Obrigado pelos comments e bom FDS pra todo mundo.