Tem um post no abobra.

Essa é sua vida!


Buzina Encardida, o resolvedor dos problemas de atualização de blogs, está no Domingão participando do Arquivo Confidencial. Faustão fala em falsete:
- Esse bandido, alem de ser um criminoso de sucesso é um exemplo de vida, MEU!
Era numa hora dessas que dava uma vontade filha da puta de mudar de canal, mas como era dele que o Faustão estava falando, Buzina se resignou em silencio:
- Hum.
- O caráter e humildade demonstram o tipo de ser humano que se esconde por traz desse sorriso amarelo, MEU! Agora segura o coração que temos uma surpresa pra você, Buzina! Na tela!
Todo mundo tem coceira. No nariz, no olho, na mão ou no cu. Buzina tinha coceira no gatilho do revolver. E olhando o apresentador, o gatilho que coçava como nunca:
- Por muito menos já tinha mandado esse gordo pra terra dos pé junto...
O investigador Salvador aparece em play-back no telão para surpresa do criminoso:
- O que falar do Buzina? Ele é amigo, companheiro, só que vive com ele sabe da pessoa humana que ele é! E paga a propina em dia!
Tony Ramos está sentado ao lado de Buzina que observa a orelha do artista e comenta:
- Bicho, tua orelha é gigante, na chapa, dava um bife acebolado da hora, mas esse pêlo nela fode tudo! Tu não corta o cabelo da orelha não??
- Cara, quando eu faço a barba, isso de três a quatro vezes por dia, eu barbeio a orelha também, mas cresce muito rápido...- Lamenta o ator. Buzina se interessa:
- Barbeia a orelha?!?
- A orelha e o nariz. Com Philishave. E aparo as pontas com uma tesourinha. - Tony Ramos cutuca com o cotovelo o bandido e avisa - Presta atenção agora que estão falando de você no programa.
Madureira surge no palco e Faustão o recebe:
- Esse aqui é o fiel escudeiro dessa pessoa incrível que é Buzina! - Madureira olha contrariado e pega o microfone:
- "Fiel escoteiro" é o caralho! Eu sou é truta do cara mesmo! Pessoa do sangue bom, preto com alma de branco! - Fausto tenta falar:
- Olha o preconceito... - E é imediatamente interrompido por Madureira:
- Vai toma no teu cu, gordo! Cala boca que tu fala um monte! Bem, como eu ia dizendo, o Buzina é gente finíssima, me comeu a orelha, mas foi porque eu vacilei. E eu, sabedor que o cara gosta de orelha, eu não podia ter ficado perto da boca dele. Bobeei, me fudi...Buzina? Meu, tu tá chorando?? - O negro de quase dois metros de altura responde se justificando:
- Chorando?? Num fode, é esse ar condicionado que ta forte pra caralho! To gripando, snif! - Madureira não perdoa:
- Porra Buzina, ahuauahuahuahauhauha, que mancada! Chorando no Faustão?!? Uahuuhauhauhahuauhuhauha! - O chefe de Madureira está aos prantos:
- Vocês são foda, ficam falando essas coisas (soluços) foi mal, mas é isso, to emocionado, vem aqui e me dá um abraço irmão, snif! - Fala levantando-se da poltrona. Fausto Silva narra o momento:
- A emoção e amizade enchem o palco do Domingão!

Alguns dias depois do abraço, Buzina abria o coração pra Madureira:
- Fiquei emocionado mesmo, cara, foi de verdade!
- Porra, Buzina, e arranca um taca da minha orelha na Globo??
- Ah meu, tu me abraçou e daí eu fiquei pertinho e não resisti! Mas já devolvi teu brinco.
- É. Devolveu dois dias depois.

Eleições 30 D.C.



Jesus entra para a política, temendo o avanço das ações do Tinhoso no estado. Com a confirmação da candidatura do Diabo para governador de Jerusalém pelo Partido da Causa Evangélica, o filho de Deus se filia ao Partido Verde. Eu não achei uma boa opção:
- Mas tinha que ser no PV, Jê? Cheio de viado nesse partido…
Jesus ignora meu comentário e me avisa enquanto seguimos aos estúdios da TV Asneirantes abordo de um camelo preto de quatro patas :
- No debate desmascaro o Diabo, ele anda se fazendo de santo por aí! Ontem mesmo vi o cão comendo pastel e beijando criança remelenta no fim da feira, logo ele que detesta criança!
- Hum. Fome.De que era o pastel?

Judas era o assessor do Diabo, função que eu exercia pra Jesus. Chegamos no horário marcado e Minton Neves era o mediador:
- Não quero mercham por aqui! Vocês apresentem o plano de governo mas sem citar patrocinadores! Vamos começar a transmissão.
O Diabo ajeita alguns papeis e sorri falsamente para as câmeras, enquanto Judas lustra seus chifres. Já Jesus esta todo descabelado (o Marketeiro era eu) e tem algumas placas de pedras sobre o balcão. O Tinhoso olha desconfiado e alerta o mediador:
- Olha Datena, eu sou TO-TAL- MEN- TE contra violência, mas se esse hippie trouxe essas pedras pra me acertar, eu pego o tridente e furo ele TO-DI-NHO!
Eu intervenho irritado:
- Cala boca Diabo, seu viadinho! Nessas pedras estão os projetos de campanha do Jê pra Jerusalém!
Minton Neves avisa:
- Datena é o meu CARALHO! E preparem-se que vai começar…Boa noite! Hoje a Rede Asneirantes apresenta o tradicional e imparcial debate entre os candidatos ao governo de Jerusalém. Desse lado temos o magnífico candidato do PCE, o Diabo, esse cara gente fina, bonito, inteligente e muito competente, EU voto nele sem sombras de duvidas! - O capeta é só sorrisos enquanto Minton Neves continua - Já pelo ridículo Partido Verde, um antro de viado, sapatão e maconheiro, esse tipinho asqueroso, cabeludo e sujo que atende pelo nome de Jesus, vê se isso é nome de gente?? E é judeu esse filho da puta!
Jesus comenta baixo no meu ouvido:
- Acho que o cabeção tá puxando a sardinha para o lado do chifrudo e denegrindo minha imagem.
- Não vi isso não, achei nada demais seu judeuzinho de merda …mas tu fuma maconha mesmo, Jê? E também acho "Jesus" um nome feio da porra, nem tinha me ligado nisso!

O Saber divino

Num tempo onde torpedo era um bilhete que você (um tímido cagão) mandava uma cantada escrita num guardanapo pelo garçom:
- Aníbal, faz um favor, leva esse bilhete pra aquela gostosinha da mesa três.
Aníbal era um garçom gente fina, mas burro pra caralho. Deu o bilhete pra mina errada. A mina errada tava acompanhada do cara errado, ou seja, estava com o namorado marombeiro que tinha ido ao banheiro dar uma mijadinha ou um tirinho, sei lá.
Graças a deus em 1986 eu fiz um curso de Sinaleiro de Aeroporto por correspondência, do Curso Monitor. E naquele momento, todo meu corpo tornou-se uma fonte de informações visuais. Peguei uma garrafa de Campari e outra de Bitter e agitei os braços em movimentos de negação para Aníbal:
- NÃO É ESSA!! NÃO É ESSA!!
E na mesa, Aníbal entrega o bilhete a guria:
- Um bilhete pra você.
- Pra mim? Quem mandou?
- Não conheço não. É aquele cara ali que ta dançando break com duas garrafas na mão. Se eu fosse você não dava confiança, ele deve estar num foguete monstro...falando nisso vou chamar o segurança e tirar esse bêbado daqui.
Uma voz de trovão interrompe o dialogo:
- Não precisa chamar segurança, eu resolvo isso...
Era o namorado que voltara do banheiro. Ainda tive tempo de ver a guria cruzando as mãos no rosto e piscando freneticamente de felicidade:
- Pode deixar, garçom, o Claudinho resolve isso em dois minutos. Ai que homem!
Mas graças a Deus, em 1985 eu fiz o curso de malabarismo de circo que meu irmão ganhou da madrinha dele e tava jogado lá em casa . E com as garrafas na mão, comecei a girar e dar saltos mortais, fazendo de meu corpo uma perfeita maquina de equilibro e rapidez.
ZAZAP! ZAZAP!ZAZAP!
O marombeiro não parecia gostar muito desse tipo de apresentação e continuou vindo em minha direção:
- Termina logo essa palhaçada pra entrar no couro!
Só não apanhei naquele momento por que em 1984, Deus pôs em meu caminho o Curso Expresso de Coqueteleiro do Tom Cruiser. Peguei limão, açúcar, gelo picado e com onze braços sincronizados fiz a melhor batida de Campari e Biter já realizado em toda superfície terrestre . Dei um rodopio final e entreguei sorrindo a bebida ao marombeiro. Todos me aplaudiam de pé no bar, mas o troglodita falou rispidamente:
- EU NÃO BEBO!
O destino e suas surpresas. Quem imaginaria que eu, em 1979, contrariando a todos, me inscrevi espontaneamente no curso de catecismo da igreja perto lá de casa? Só deus mesmo pra fazer isso em minha vida. Lembro que logo na primeira aula, a carola ensinou o “pai nosso”. Bagulho chato da porra, nunca mais voltei lá, mas aprendi a reza. E agora, inspirado por força divina, me transformo num monge e rezo com toda a fé humana, transformando meus neuronios em pura energia espiritual, pedindo a ajuda de Deus.

Quem me conhece pessoalmente sabe de onde vem a cicatriz abaixo do meu olho esquerdo, se voce me conhecer um dia, agora tambem sabe.

Ontem pela manha, recebo a informação que meus pontos na carteira de motorista estouraram e terei que fazer um curso de direção defensiva. Ciente desse fato, guardo o aviso de Detran e olho para o céu enquando passo a mão na cicatriz de meu rosto:

- Deus, vai a merda, vai!