Mais uma.

Nicolau sofre numa foto, enquando a galinha lhe aperta os bagos.

IN VELHO WE TRUST

Você já leu trocentas listas sobre Chuck Norris. Foda foi ver outro dia um filme em que ele usava uma touquinha dessas de frio com bolinha na ponta e lutava na neve implacável dos anos setenta. Mas deixa isso pra la. Li no Gravataí uma lista sobre Al Pacino e achei injusto não haver uma homenagem idêntica a Nicholas Cage, esse gênio da dramaturgia, esse deus das Panavisions. Preenchendo essa lacuna lamentável, dou-me ao trabalho de listar os 20 fatos sobre o precioso Nicolau.

1- Nicholas Cage tem queda de cabelos desde os 12 anos. Toda vez que um fio de cabelo rebelde cai, Nicholas sofre muito mas perdoa e aceita o fio de volta. Isso explica o congelamento de sua careca.

2- Os aviões de Nicholas não entram em pane. Eles sofrem uma pane.

3- Sempre que alguém peida perto dele, Nicholas não se irrita, somente agradece a Deus por ter nariz, sendo mais uma vitima da má educação alheia.

4- O Papa foi vitima de um atentado. Já Cage, sofreu milhares de atentados e foi vitima fatal de todos eles.

5- O pau de Cage nunca fica totalmente duro. Temendo machucar alguém, ele o mantem macio e confortável para a penetração sem traumas. Ele não consegue fuder ninguém direito, isso o faria sofrer muito.

6- Cage não ri, ele sofre ataques de risos.

7- Nicholas só mata por amor. Na verdade , ele nem mata, só dá umas porradas. E não são porradas bem dadas, são só uns tapinhas. E o que você chama de tapa, Nicholas chama de um ombro amigo ou uma palavra de carinho. E no final, canta o hino americano , sofrendo muito.
IN VELHO WE TRUST
8- Jogaram aviões no WTC, mas quem sofreu os abalos na estrutura dos edifícios foi Cage.

9- Nicholas Cage não fica doente, só sofre derrames , sofre de ulcera ou fica em coma sofrendo, vitima dos sintomas.

10- Nicholas não ama, ele é vitima do amor.

11- Jesus cristo foi morto na cruz, mas quem sofreu as conseqüências foi Nicholas Cage

Making off.

Meu ancestral bi-milenar , sofreu horrores aí embaixo. Em uma de suas onze mortes , ele foi devorado por leões, quando Jê passou por maus bocados e foram necessários cento e vinte e nove HÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!s pra ressuscitar todos os pedaços que se encontravam divididos entre quatro estômagos felinos.
Hoje a tecnologia nos faz evitar todos esse tipos de transtornos e passados dois mil anos, posso perfeitamente simular situações de extremo perigo sem ao menos tirar o rabo da cadeira vagabunda de curvim que tem aqui no trampo.

Confira e experimente.

D.C. e a guerra dos dois...de um homem e meio, vai.


Por ordem expressa de Pilatos, seus soldados reviravam toda região a fim de prender religiosos e fanáticos. Segundo os burocratas do governo, a queda na arrecadação de impostos deveu-se ao apetite voraz das igrejas locais em busca dos dízimos. E Pilatos não gostava de concorrência:
- Prendam TODOS! Não quero essa corja metendo a mão em minha receita. E estuprem, mas não matem...
Isso incluiu Jesus na lista de procurados. E com os quarenta graus a sombra, a tarefa de fugir do patrulhamento, era difícil e desconfortável. Escondidos no topo de uma colina próxima ao deserto, eu e Jê acompanhávamos o movimento dos soldados e suas bases,:
- Veja Velho! - aponta o filho de Deus - A tropa de Pilatos se aproxima! Que faremos?
- Como assim "que faremos"?!? Eles querem você, eu estou aqui só de enfeite...mas como sou seu amigo, fiz uma arma biológica para o caso de nos cercarem. - Falo enquanto mostro a Jesus uma bola de barro do tamanho de um melão.
- Que é isso, Velho? Arma biológica?
- Sim. Peguei algumas aranhas, mais um tanto de lacraias e escorpiões e meti eles nessa bola oca e tampei. Tem barata também. A gente taca neles e eles se fodem!
Jesus olha preocupado para a bola e afasta-se um pouco:
- Entendi. Mas pra que barata? Que eu saiba, elas não tem veneno...
- A barata é pra algum soldado bunda mole tenha medo delas.
Um forte estrondo interrompe o dialogo. Eram rochas que caiam, lançadas de catapultas em nossa direção. Mantive a calma:
- FUDEU-SE! Vamos embora!! Corre , Jê, CORRE! - falei descendo o barranco. Jesus estava imóvel:
- Ficarei aqui! Essa deve ser a vontade de meu pai! - Eu não tive duvidas e lancei a bola de barro que se quebrou no chão a poucos centímetros de Jesus que levanta-se num salto:
- EITA, BARATAS!!
Os soldados tinham nos descobertos. Jesus me acompanha em desabalada carreira morro abaixo. Flechas e pedras são lançadas contra nos. Algumas bigas cercavam a área e monitoravam nosso caminho, atiçando os cavalos. Próximo à base, soldados mostravam-se dispostos a soltarem os leões famintos que mantinham em jaulas. E o sol a pino. Corremos juntos ate uma moita:
- Caraio, Jê, faz alguma coisa! - Falei me abaixando para evitar uma flechada. Jesus olha estudando a situação:
- Vamos na direção dos leões, junto a tenda! Tenho um plano!
- TÁ LOCO?? Cara, chama teu pai, clama por socorro, bate um bumbo, reza, sei la... - supliquei desesperado. Jesus dispara de novo:
- Vamos Velho, meu Pai anda muito ocupado, inventaram a internet no futuro e ele vive em fóruns agora! Temos que agir sozinhos!
- Certo, corre, corre...AI!
Um lança atravessa minha cabeça e despenco morto no chão. Rapidamente , Jesus ajoelha-se e me ressucita:
HÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
- Vamos Velho! - Acordo zonzo ainda:
- Hã? Claro, corre, vamos...AI!
Mortalmente ferido, estou no solo novamente. Uma carruagem me atropelou cortando meu corpo ao meio. Jê limpa o suor da testa com as costas das mãos e me ressuscita outra vez:
HÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
Estou totalmente grogue:
- Tô mal, Jê! Acho que é ressaca...aquela puta da Madalena anda batizando vinho lá na taberna...
- Velho, preste atenção! Vamos correr até a tenda e fugir daqui, os soldados estão por todo lado!
- Ah é! Certo, você quer correr ate as tendas. Eu também queria, mas não tenho... pernas!!
- Putz, é mesmo! Espere aqui! - Jesus arrasta-se ate metade de meu tronco e o ressuscita enquanto espanta os urubus:
- XÔ! XÔ! - HÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
Já de pé, minha metade inferior põe-se a correr em círculos. De onde eu estava, tento orienta-la:
- Aqui porra! Pra esquerda...NÃO, ESQUERDA! - Jê retorna e me explica enquanto todo tipo de artefato voa em nossa direção:
- Não adianta gritar, Velho! Vou leva-lo ate suas pernas, elas não tem ouvidos e estão sem controle! Sua parte de cima que comanda seu corpo! - Fala enquanto me carrega no colo. Eu me conformo:
- Vai ver é por isso que não me caguei ainda....

Já com corpo inteiro, sigo Jesus que pula sobre a tenda dos soldados que estão atônitos com a atitude inesperada do filho de Deus e gritam:
- Pega o hippie! Pega o hippie!
Jê rodopia pelo mastro da tenda, e com o pé, faz desabar a lona sobre os homens de Pilatos. Eu fico impressionado:
- Caramba Jê, chutou o pau da barraca hein!

Acordei algumas horas depois
HÓÓÓÓÓÓÓÓ!

Jesus estava sentado sem postura e visivelmente exaurido a beira de um riacho. Eu levanto-me confuso:
- Meu, onde estamos? Cadê os soldados, o deserto??
Ajeitando a cabelo por trás da orelha, Jê suspira:
- Velho, conseguimos fugir dos soldados num camelo.
- Foi?? Não lembro disso não...eu tava desmaiado? – Jesus me olha serio:
- Estava morto, Velho. Na verdade você morreu onze vezes, na ultima achei melhor agir só e ressuscita-lo em lugar seguro. Amarrei uma corda no seu pescoço e o trouxe ate aqui.
Eu coço a cabeça:
- Cara, na verdade eu lembro vagamente dessa corda...
- Claro, você ainda estava vivo. Só depois que fiz o camelo correr que você morreu de novo. Nada pessoal, mas você estava dando mais trabalho que os soldados....
Fiquei indignado:
- Porra bicho, que sacanagem é essa? Você me enforcou?
- É, normal. Eu vou morrer por causa de todo mundo e nunca reclamei...
- Mas vai ser uma vez só, né?

Logo quem.


Com necessidade quase orgânica de escrever, abro o Word , acendo um cigarro e procuro alguém pra me acompanhar. O recente e humilhado Petrucio Rocha, pouco tinha a dizer agora. De tão denso, sumira e não sei se pra sempre. Mas não foi difícil andar alguns passos. Toda horda de psicóticos e genericos, Climber, Antunes, Palhares ou Maria Rita tem endereços fixos. E para minha surpresa, ninguém se encontrava em lugar algum. Eram casas vazias, portas trancadas. Levo meu pensar ate o escritório de Buzina e Madureira. A mesa larga, a poltrona ordinária, a luz acesa a toa. E nada de bandido. Queria evitar, mas se fez necessária uma rápida ida a Galileia. Tristes tabernas, calmas pradarias, sol a pino. Em cenário agradável, posso falar do suor de Jê, de seus defeitos humanos , de sua insegurança ou de sua sabedoria. Mas o Jê também não estava lá. E nem Jenaina, nem os repórteres, os românticos, os canalhas, os rebuscados, os cleptomaníacos inacabados.

Finalmente, subo já sem esperança, as escadas imponentes, imponentes como devem ser, as escadas que levam ao céu. E no plenário divino, só um faxineiro varre preguiçoso, o tapete onde antes pisaram Alá ou Buda, em debates sem sentido. E na falta dos deuses, me aproximo do faxineiro, procurando nele, algo que possa ser usado, mas esperar o que de alguém com sua pífia mas útil função. Mas o faxineiro não tinha nada , estava ali varrendo, só isso.
Desesperado, vago agora por caminhos sem rumo, estradas sem placas, cidades sem nome quando chego a conclusão segura que não encontrarei ninguém. O amanhã, seguirá como o hoje, e os dias passarão assim ate o incerto futuro. Apago o segundo cigarro que fumei enquanto escrevia esse texto e ouço o faxineiro me explicar o vazio:
- Só você não notou que seus personagens são funcionários públicos e enforcaram o resto da semana. Agora só segunda ou terça e olhe lá...

E eu não dava nada por ele, esse simplório faxineiro, um verdadeiro sábio.

Oito de Novembro.

Parabens menina! Ti amo.

P.S. Pode parecer estranho, mas sim, o \/elho tambem sente essas coisas idiotas como amor e saudade. Fazê o que, né?

S.P.A.

No inexorável ato de quem comeu algo, Francisco Antunes tranca a porta do banheiro. Ele remediou , tentou evitar, mas seu abdômen já se retorcia sozinho. Dor de quem precisa defecar. Agora já sentado na privada, o suor lhe pinga e a aflição lhe toma a alma. E Francisco recorda o sábio ditado que seu mestre lhe contara na juventude, prevendo esse momento:

"Sabe Antunes, quem aprecia a pata do gato, tem sempre que contar com uma futura e inevitável unhada no cu..."
E um grito de terror ecoa pelas paredes do prédio de Francisco.

Uma ideia a resolver.

Antonov Climber voltou todo mordido e roído de insetos da guerra do golfo. Escapou ileso de centenas de balas e explosões, dezenas de atentados e mísseis, mas os mosquitos e afins lhe chuparam litros e litros de sangue. E Climber ficou traumatizado com isso. Tinha tremores ao ouvir o zumbido noturno dos insetos e suava frio com o medo de suas picadas e presença.
Climber , então, toma um drástica decisão e entra numa faculdade de química.
Depois de formado, funda a Rhodia e cria o Rodiasol, a fim de eliminar todos os insetos nocivos da face da terra.
Já milionário, fez uma campanha mundial contra a água parada e montes de cupim da Dutra, convidando o U2 e o Rolling Stones a fazerem shows beneficentes por todo mundo.
Foi capa do Time e dava palestras besuntado de Altan.
Mas teve um final triste. Ao passar um fim de semana em uma de suas ilhas particulares nas Filipinas, Antonov pisa numa mina terrestre que a Princesa Diana não desarmou, explodindo sua fabrica de inseticida e provocando a terceira guerra mundial, dizimando a humanidade, quando sua perna cai sobre a mesa do presidente da Coréia do Norte
Apesar da complicadíssima lesão, a perna de Climber sobreviveu ate os 88 anos e hoje esta exposta na Sala dos Mutilados no Louvre.

O guarda esta fazendo sua ronda noturna no museu quando aponta a lanterna para o chão e observa uma fina poeira abaixo da cúpula onde fica a perna de Antonov. Ele esfrega o pó entre os dedos a confima:
- Caruncho.
E segue em seu trabalho.