VocatuS

Vão lendo isso ate eu arrumar tempo.

O traficante parecia apreensivo , apesar de sua profissão indigna.
- Se liga com esse bagulho! Toma em casa e se tranca. Não dá bobeira! - Ele dizia antes de soltar o envelope com as duas cápsulas.
- Ok! - Respondi afobado.
- É serio, cara! Vacilou já era! - frisou finalmente soltando o blister com as duas cápsulas de Orkut.

Eu estava tão apressado, que resolvi ir voando pra casa. Voar hoje em dia é meio problemático. Voar nem é o problema, foda é pousar. Tem tanto fio que a gente se enrosca direto. O pior é o fio de telefone, que é cinza e às vezes nem da pra enxergar. Ainda bem que aprendi a voar invisível, assim ninguém me zoa quando caio por causa desses fios. Ultimamente só tenho pousado em telhado mesmo. É mais seguro. Pouso e me transformo num inocente gato que é um bicho que sabe andar no telhado na boa.Uma vez eu desci do telhado e no chão , o cachorro do vizinho veio me atacar cheio de fúria. Corri muito pelo muro, coração disparado, quase me fodo. Pra não correr mais esse risco quando estou no chão, viro um cachorro. Essas coisa são mais complicadas que parecem. Voar , ficar invisível, me transformar num gato, depois um cachorro. É cansativo. Pior é quanto venta e tenho que voar de olhos serrados por causa da areia da obra. Tinha acabado de virar cachorro quando Roberto Carlos chegava no portão e nem acreditei que era ele. Comecei a sorrir latindo. Roberto parece não gostar de cães:
- Passa, passa pra lá , cachorro! Sai daí!
Fiquei muito puto. Como esse corno não pode gostar de cães! Pensei como um crocodilo e sentei. Esperei Roberto pegar confiança pra entrar. Ate abanei o rabo e abaixei as orelhas. Quando ele finalmente entrou, eu mordi a perna dele. Doeu muito, pois era uma perna de ferro, quase quebrei os dentes. Roberto me xingou de filha da puta e foi ver os danos na perna mecânica. Quando ele levantou a barra de sua calça azul celeste , notei que a perna estava toda enferrujada. Fudeu-se, peguei tétano. Na forma de um cachorro, eu gani chorando. Minha tia ao me ver assim , resolveu me levar a uma aldeia indígena, pra fazer o tratamento contra mordida de sapo. Na aldeia , Padre Cícero me recebe com aquela cara de padre:
- Que aconteceu com esse cão? É lepra? - São Francisco me carrega nos braços e responde:
- Se o Senhor não é santo, porque age e atende como um? Não é lepra, é tétano!
- Tétano?? Bela merda! É só tomar nove injeções na barriga que isso se resolve. - Eu não entendi e entrei na conversa:
- Má como é burro esse padre!! Isso é pra curar raiva! O que tenho é tétano romantico! - São Francisco me larga no chão espantado:
- Cachorro que fala??? Segue reto satanás!! Isso é um capeta!! - Padre Cícero cai morto por causa da mordida do sapo. Eu gritei:
- Santo não resolve nada! Quero falar é com Deus mesmo! - O céu se abre e Jesus desce numa nuvem. Quatro anjos enormes, de óculos escuros, faziam sua segurança.
- Que queres de Mim, Pedro. Porque estas na forma de um cão??
- Por causa dos cachorros que vem me morder quando estou gato. - Jesus alisa o bigode pensativo:
- Entendo. Mas antes do sol se por , você me negara três vezes. Assim será.
Os guardas de Pilatos nos cercam. Um deles me pergunta apontando para Jesus:
- Cão, você conhece esse homem?
- Conheço.
- Tem certeza disso?
- Tenho.
- Por sua conta e risco?
- Pode perguntar.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS: Acionem o relógio na tela quando eu terminar de fazer a pergunta. Serão trinta segundos para a resposta. Lá vai! Pronto?
- Pode perguntar Silvio.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS!!
- AIRTON SENNA DA SILVA DO BRASIL!!! É TRI CAMPEÃO DE FORMULA UM!!