Por ordem expressa de Pilatos, seus soldados reviravam toda região a fim de prender religiosos e fanáticos. Segundo os burocratas do governo, a queda na arrecadação de impostos deveu-se ao apetite voraz das igrejas locais em busca dos dízimos. E Pilatos não gostava de concorrência:
- Prendam TODOS! Não quero essa corja metendo a mão em minha receita. E estuprem, mas não matem...
Isso incluiu Jesus na lista de procurados. E com os quarenta graus a sombra, a tarefa de fugir do patrulhamento, era difícil e desconfortável. Escondidos no topo de uma colina próxima ao deserto, eu e Jê acompanhávamos o movimento dos soldados e suas bases,:
- Veja Velho! - aponta o filho de Deus - A tropa de Pilatos se aproxima! Que faremos?
- Como assim "que faremos"?!? Eles querem você, eu estou aqui só de enfeite...mas como sou seu amigo, fiz uma arma biológica para o caso de nos cercarem. - Falo enquanto mostro a Jesus uma bola de barro do tamanho de um melão.
- Que é isso, Velho? Arma biológica?
- Sim. Peguei algumas aranhas, mais um tanto de lacraias e escorpiões e meti eles nessa bola oca e tampei. Tem barata também. A gente taca neles e eles se fodem!
Jesus olha preocupado para a bola e afasta-se um pouco:
- Entendi. Mas pra que barata? Que eu saiba, elas não tem veneno...
- A barata é pra algum soldado bunda mole tenha medo delas.
Um forte estrondo interrompe o dialogo. Eram rochas que caiam, lançadas de catapultas em nossa direção. Mantive a calma:
- FUDEU-SE! Vamos embora!! Corre , Jê, CORRE! - falei descendo o barranco. Jesus estava imóvel:
- Ficarei aqui! Essa deve ser a vontade de meu pai! - Eu não tive duvidas e lancei a bola de barro que se quebrou no chão a poucos centímetros de Jesus que levanta-se num salto:
- EITA, BARATAS!!
Os soldados tinham nos descobertos. Jesus me acompanha em desabalada carreira morro abaixo. Flechas e pedras são lançadas contra nos. Algumas bigas cercavam a área e monitoravam nosso caminho, atiçando os cavalos. Próximo à base, soldados mostravam-se dispostos a soltarem os leões famintos que mantinham em jaulas. E o sol a pino. Corremos juntos ate uma moita:
- Caraio, Jê, faz alguma coisa! - Falei me abaixando para evitar uma flechada. Jesus olha estudando a situação:
- Vamos na direção dos leões, junto a tenda! Tenho um plano!
- TÁ LOCO?? Cara, chama teu pai, clama por socorro, bate um bumbo, reza, sei la... - supliquei desesperado. Jesus dispara de novo:
- Vamos Velho, meu Pai anda muito ocupado, inventaram a internet no futuro e ele vive em fóruns agora! Temos que agir sozinhos!
- Certo, corre, corre...AI!
Um lança atravessa minha cabeça e despenco morto no chão. Rapidamente , Jesus ajoelha-se e me ressucita:
HÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
- Vamos Velho! - Acordo zonzo ainda:
- Hã? Claro, corre, vamos...AI!
Mortalmente ferido, estou no solo novamente. Uma carruagem me atropelou cortando meu corpo ao meio. Jê limpa o suor da testa com as costas das mãos e me ressuscita outra vez:
HÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
Estou totalmente grogue:
- Tô mal, Jê! Acho que é ressaca...aquela puta da Madalena anda batizando vinho lá na taberna...
- Velho, preste atenção! Vamos correr até a tenda e fugir daqui, os soldados estão por todo lado!
- Ah é! Certo, você quer correr ate as tendas. Eu também queria, mas não tenho... pernas!!
- Putz, é mesmo! Espere aqui! - Jesus arrasta-se ate metade de meu tronco e o ressuscita enquanto espanta os urubus:
- XÔ! XÔ! - HÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
Já de pé, minha metade inferior põe-se a correr em círculos. De onde eu estava, tento orienta-la:
- Aqui porra! Pra esquerda...NÃO, ESQUERDA! - Jê retorna e me explica enquanto todo tipo de artefato voa em nossa direção:
- Não adianta gritar, Velho! Vou leva-lo ate suas pernas, elas não tem ouvidos e estão sem controle! Sua parte de cima que comanda seu corpo! - Fala enquanto me carrega no colo. Eu me conformo:
- Vai ver é por isso que não me caguei ainda....
Já com corpo inteiro, sigo Jesus que pula sobre a tenda dos soldados que estão atônitos com a atitude inesperada do filho de Deus e gritam:
- Pega o hippie! Pega o hippie!
Jê rodopia pelo mastro da tenda, e com o pé, faz desabar a lona sobre os homens de Pilatos. Eu fico impressionado:
- Caramba Jê, chutou o pau da barraca hein!
Acordei algumas horas depois
HÓÓÓÓÓÓÓÓ!
Jesus estava sentado sem postura e visivelmente exaurido a beira de um riacho. Eu levanto-me confuso:
- Meu, onde estamos? Cadê os soldados, o deserto??
Ajeitando a cabelo por trás da orelha, Jê suspira:
- Velho, conseguimos fugir dos soldados num camelo.
- Foi?? Não lembro disso não...eu tava desmaiado? – Jesus me olha serio:
- Estava morto, Velho. Na verdade você morreu onze vezes, na ultima achei melhor agir só e ressuscita-lo em lugar seguro. Amarrei uma corda no seu pescoço e o trouxe ate aqui.
Eu coço a cabeça:
- Cara, na verdade eu lembro vagamente dessa corda...
- Claro, você ainda estava vivo. Só depois que fiz o camelo correr que você morreu de novo. Nada pessoal, mas você estava dando mais trabalho que os soldados....
Fiquei indignado:
- Porra bicho, que sacanagem é essa? Você me enforcou?
- É, normal. Eu vou morrer por causa de todo mundo e nunca reclamei...
- Mas vai ser uma vez só, né?
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