VocatuS

2011-05-14T12:03:00.003-03:00

Curso de Internet. – Capitulo: O fim dos Blog´s.

Em 2002, a internet já era cheia de putaria e sacanagem e todos gostavam disso. Mas como sempre tem um filho da puta pra estragar tudo, criaram os Blog´s. O blog era pra ser um lugar onde o sujeito descreveria seu dia a dia mas acabou por criar um divisão entre os usuários: Os que faziam blogs e os que comentavam nos blogs. Sem culhao suficiente pra escrever um post, alguns comentadores viviam perturbando os blogueiros com insultos e humilhações, fato que causava muita desavença.

Fartos, os donos dos blogs começaram a controlar os comentários, filtrando somente elogios e afagos, apagando e bloqueando qualquer citação negativa. Assim, todos os blogs do mundo tornaram-se ótimos, só gerando felicidade e bem estar. Frases como “Teu blog é demais!” , “Te adoro!” e “Você manda muito bem!” apareciam ate nos comments do Kibeloco, era impressionante.

Do outro lado, os comentadores bloqueados, estavam cheios de ódio e rancor, presos por IP´s , no limbo da internet e tramando algo terrível para os donos dos blogs: O Twitter. Como ninguém sabia o que estava por trás daquilo, o ego astronômico dos blogueiros os fez caírem na cilada ardilosa chamada “seguidores”. Só que agora era diferente e ninguém podia criar algo muito complexo , limitados pelos 140 caracteres, no Twitter todos eram comentadores. Estava criada a vingança.

Numa fantástica jogada de marketing, a elite dos comentadores bloqueados passaram a se autodenominarem Troll´s , uma categoria altamente profissional e treinada para desestabilizar os pobres blogueiros, agora reféns do Twitter e com seus blogs falidos .

Os troll´s mantêm o controle de todo o conteúdo do Twitter, mantendo células de agentes infiltradas em todos perfil´s, trollando sistematicamente o @cardoso, por exemplo ou criando fakes melhores que os originais.

Nunca na historia de humanidade ocorreu uma vingança tão complexa e elaborada como essa, os Troll´s tomaram a internet e ultrapassaram suas barreiras, destruindo o PSDB e muito provavelmente matando Bin Laden, que mantinha um blog sobre porcelana e metido a besta no Wordpress.

Por fim, tome muito cuidado com tudo isso, você não sabe exatamente quem está lhe trollando, mas o Troll sabe quem você é.

2008-11-04T16:13:00.001-02:00

Americanos aprovam banheiros comunitarios e mijam com euforia durante a eleição

2008-11-04T12:21:00.002-02:00

Andei olhando esse tal de twitter. Por mais que eu tente, nao vejo a minima utilidade nessa merda hypada ao cubo.

2008-11-04T12:18:00.001-02:00

Livre da pressão dos acionistas do Abobra, curto merecidas ferias numa praia cubana. Um cuzinho nativo agora cairia muito bem.

2008-06-30T10:15:00.004-03:00

2008-05-10T14:58:00.003-03:00

Terminal.

Sou o investigador da Policia Civil, meu nome é Jose Pedro Bontempo Filho.

Depois de tanto tempo trabalhando nessa merda, aprendi que aqui todos corrompem ou são corrompidos. Eu faço parte dos dois grupos.
Delegacia é lugar de crime, de morte, roubo, tragédia, ninguém chega ali contente, e quando chega, pode ter certeza que aquela é a cara da vingança. Trazem os problemas, tua função é resolver. Alem de tudo isso, de toda essa profunda tristeza, você ainda tem que cuidar de si mesmo, tentar esquecer o que viu ou fez durante a escala e deixar pelo menos metade do sangue que traz no estomago dentro de um copo de conhaque ou aguardente. A outra metade não tem jeito, fica lá remoendo.
Quando tinha uns 6 meses "de casa", matei o primeiro. Na hora, o delegado ali me olhando de braços cruzados, zombando e duvidando calado. "Queima esse safado, Bontempo!" gritava um dos investigadores na minha orelha. Era um rapazinho de pouco mais de 20 anos, ajoelhado nu e acusado de matar um PM. Disparei quando ainda resolvia se devia fazer aquilo ou não, mas disparei no peito do coitado. "Porra Bontempo, na cabeça!" disse o delegado sacando a pistola e terminando a execução com um buraco na testa do rapaz.
Eu enjoei na hora, apoiei uma mão no capo da viatura e vomitei enquanto os homens acendiam cigarros e sorriam como se tivessem de acabado de fazer sexo. Quando fui limpar a boca, me vi ainda segurando a arma e voltei a vomitar.
"Vamos embora, Bontempo, isso é normal." falou um dos homens.
Quando disse uns seis meses, tento amenizar esse maldito dia, mas sei exatamente quando foi, dia, mês e ano. Matar uma pessoa é entregar consciência pro diabo.

2008-04-09T23:37:00.002-03:00

Blog.

Basicamente é pra se ler, Ok?

Vou tentar.

2008-03-26T15:09:00.002-03:00

ON LINE.

2008-03-20T12:03:00.000-03:00

Pra minha Mulher.

2008-03-03T11:36:00.012-03:00

Um Domingo ao redor do mundo.

Acordei cedo e liguei a meu sherpa, explicando-lhe que hoje seria um otimo dia pra uma volta ao mundo. Sem pestanejar e duros, partimos ao porto, onde logo arrumamos lugar num navio de escravos brancos.

Meu Sherpa ja a bordo do Transatlantico "Queen Of Sucata"

Finalmente chagamos em Salvador, de onde captamos uma belissima vista de Nova York. Senti falta das torres gemeas e chorei por alguns segundos, quando meu Sherpa me chamou de viadinho. Ao fundo do lado de NYC, a famosa travessia de balsa que leva os judeus da ilha de Mahatan pra o Itapema, no Guaruja. Sem tempo, embarcamos em outra catraia até a China.

Em Salvador, muita emocao na vista de NYC sem o WTC.

Uma imagem inesquecivel nas muralhas da China: O canal do Panama que liga a Suissa ao Canada.

Bill Gates no seu Jet sky, o "IE 7.0" navegando na net e deixando um rastro de bugs.

Com tempo curto, passamos pelo Hawai e descobrimos que esse povo maconheiro ainda usa o Titanic pra ir ate o Niteroi. Na verdade ele faz a volta ao mundo nessa travessia. Ele é muito alto e nao passa por baixo da ponte.

Titanic carregado de Vascainos faz um atalho.

Finalmente quase a volta pra casa. Meu Sherpa antecipou a viagem por motivos tecnicos: "TÔ com fome, Pai!" No Pentagono (USA) , os sinais do ataque de 11/09.

O Pentagono: Todo fudido mas sem pixacoes.

Ja no Brasil , deixamos a charmosa praia de Ipanema e voltamos a Santos.

Por enquanto é só.

2008-02-27T13:48:00.004-03:00

Fevereiro de 1967 - Aeroporto Lod, Tel Aviv.

O Douglas DC-3 taxia trepidando e exalando gasolina* pela pista. Um de seus passageiros parece bastante desconfortável com a idéia de voar dentro de uma maquina tão barulhenta e com uma boa par de anos de idade sobre as asas. O interior do aparelho tem colunas de alumínio cravejadas de rebites novos e brilhantes contrastando com o antigo forro de fundo vinho e com pequenos brasões da PanAm espalhados em cruz, carimbados num padrão não casual. O homem apalpa o bolso de seu paletó, conferindo pela milésima vez, portar o pequeno saco de tecido onde há poucas horas atrás foram colocadas algumas pequenas pedras e um punhado de areia da Terra Santa. Um aviso sobre a porta da cabine dos pilotos informa que os cintos devem ser travados. Uma solícita aeromoça, percorre os cerca de 20 lugares ocupados da aeronave quando nota a apreensão do passageiro e confere com atenção o fecho do cinto, como se o ato confortasse o breve viajante:
- Não se preocupe senhor, o vôo será tranqüilo. É sua primeira viajem?
Num sorriso fechado, o passageiro balança negativamente a cabeça, enquanto confere o bolso já virando-se para a janela. E o avião decolou.

Essa foi uma fantástica aventura do destemido Homem Silencioso em Israel.

*Thanks Alberto.

2008-02-20T21:25:00.000-03:00

DVD

2007-12-11T12:04:00.001-02:00

As aventuras submarinas de um famoso blogueiro.

Em 2001 um famoso blogueiro enojado da mídia e da superexposição, resolveu dar um tempo de internet e fez um retiro espiritual com sua esposa e filhos na Fazenda Recanto, situada na tranqüila cidade de São Tomé das Letras, ali pertinho da casa do caralho. Rodeado e interagindo com elementos naturais, o blogueiro deixou se ser nerd e durante esse período, nem sacar dinheiro de caixa eletrônico na cidade mais próxima ele conseguia:
- ME ENTREGUE CEM REAIS, MAQUINA MALDITA!
- Gregório, você tem que digitar as senhas para fazer o saque...
- NUNCA!
- ...e se você não tomar banho, fica fora da tenda hoje.

Sem banho, Gregório viu-se obrigado a dormir no mato, pois sua mulher era muito mais foda do que ele imaginava. Caminhando pelas matas da região, o intrépido blogueiro alimentava-se de insetos e cogumelos quando escorregou numa profunda falha geográfica e mergulhou num salto carpado dentro de um oceano submerso que havia dentro do mundo. Lá, nadou algumas vinte mil léguas submarinas e se deparou com terríveis enguias gigantes que dominavam um reino de macacos marinhos. Nosso herói prendeu a respiração e numa terrível batalha matou todas as enguias, libertando os oprimidos macacos dessa praga maligna.
Depois desse acontecido, Gregório aprovou sua estadia e esse intenso contato com a natureza na Fazenda Recanto, fazendo desses retiros, um habito anual.

- Mãe, porque sempre que o pai come cogumelo, ele pula no tanque de minhocas e fica nadando lá dentro? Isso é nojento!
- Junior, vai pra lá brincar com teus irmãos...

2007-12-06T13:50:00.000-02:00

A vida sem blogs.

Por se tratar de uma droga como outra qualquer, blog vicia. E acho que foi la nos idos de 2004 que tive os primeiros contatos com isso, quando vi um amigo de trampo teclando desesperadamente e visivelmente transtornado:
- Que porra de stress é esse, Ronaldo Roberto?
Sem tirar os olhos do monitor, Ronaldo Roberto fala entre os dentes:
- Meu, um filho da puta aqui me xingou, to possesso!
- O cara te xingou na internet? Um estranho?
- Foi. Mas ta fudido, ele nem faz ideia do que vou escrever dele nesse post.
Confuso, tentei entender um pouco mais sobre isso:
- Mas tipo assim, voce esta escrevendo uma resposta porque alguem te provocou, está se dando ao trabalho de fazer isso?
Ronaldo Roberto para de teclar, afasta a cadeira de rodinhas da mesa, ajeita os oculos e me olha meio surtado:
- Cara, voce sabe quem EU sou na net?? Voce conhece ou já ouviu falar de Red Horse?? Pois saiba que esta diante dele! - Finalizou com olhar arrogante .
- Nunca ouvi falar disso não...que porra é essa de cavalo vermelho??
- É REDHORSE, idiota! Sou um cara muito foda na net, meu blog é visitado por mais de CEM pessoas por dia!
- Ah tá...e agora porque algum desses cem idiotas te xingou, voce está aí todo nervosinho...bacaca, nerd do caralho.

Blog não mata, só faz voce deixar de viver.

2007-11-28T11:50:00.000-02:00

Preciso escrever algo sobre isso.

2007-11-23T12:34:00.000-02:00

Chamava-se "Táxi Marítimo", uma catraia aberta pintada em azul céu, com detalhes verdes no calado baixo que transportavam algo entre 10 e 15 passageiros e fazia a travessia no canal do porto, entre Santos e Guarujá.
Já havia as primeiras lanchas movidas a motores a explosão, motores herdados de veículos acidentados ou sucatados e adaptados nos barcos, mas eu estava a bordo de bote movido ainda por dois remadores e orientado por um timoneiro, geralmente o proprietário da nau, que agora meio como um malabarista, caminha na estreita borda do barco ate a proa , de onde lança uma corda ao amarrador do ancoradouro da bacia do Macuco e atraca junto as escadaria .

Subo as escadas em terra, dei uma boa olhada de onde estava. O Moinho Paulista destacava-se logo a minha frente, numa construção imponente e moderna. Calculei estar na década de 40, mas não soube precisar em que ano. O lugar era movimentado, caminhões, carroças, carros, bondes elétricos e também um bom numero de bicicletas, todos chegando ou partindo . Havia poeira de areia lambendo o rosto e lama em guias para sujar os sapatos, era preciso atenção e um lenço no bolso.
Notei que desembarcavam muitos trabalhadores de Vicente de Carvalho pelos "Táxis Marítimos". Foi curioso ver os estivadores e obreiros conferirem o horário em um grande relógio branco no alto de um poste de ferro fundido, situado na lateral de uma cobertura de embarque de bondes. Era um ato corriqueiro: eles olhavam o horário e ajustavam seus próprios relógios de bolso, seguindo o destino planejado.

Numa perspectiva geral, muitos terrenos vazios, alguns sem muros ou nivelamento contrastavam com esporádicos bangalôs caiados em cores leves e telhados novos de um vermelho quase laranja zarcão. Eram loteamentos recentes e com apelo popular que aparentemente estava dando certo, vista as crianças e cães que circulavam por ruas de quase nenhum movimento e sem calçamento em direção ao Atlântico. O verde também era farto, arvoredos típicos de manguezais ainda sobrevivam apesar do aterramento da área.
Peguei um bonde que seguiu para Anna Costa e logo desci num trecho de bastante comercio da avenida.

Fotos

http://www.novomilenio.inf.br/santos/lendasnm.htm

http://trolebus.nafoto.net/

http://wrueda.fotoblog.uol.com.br/

2007-11-17T10:39:00.000-02:00

Abandonei celular por opção. O ultimo quebrou, fiquei um mês sem e notei que não fez a mínima falta. Ontem um amigo comprou um novo modelo e todo feliz da vida, me mostrou os toques:

O primeiro toque é de um esganiçado em voz acelerada (Deus, quem inventou isso?) gritando "ATENDE ESSA MERDA, ATENDE O CELULAR..."

O segundo era aquela risadinha do Pica Pau. Legal né?

Na seqüência, era o Chapolim falando "Não contava com minha astúcia".

Depois, clássicos dos clássicos do celular de favelado, o tema do Missão Impossível.

Desfilaram musiquinhas de Novelas, Jornais, Hits Nacionais e Internacionais.

Culminou-se na Dança (?) do Siri, com o extra de um pequeno vídeo daquele par de bestas quadradas andando de lado e fazendo cara de engraçado.
Olhei para a cara do portador do celular, agora já o considerando apenas "um conhecido" e lhe disse:

- Meu, tu não tem vergonha dessa porra não?
- Tira foto também...
- Cara, vai te foder.

2007-11-14T11:49:00.000-02:00

D.C. 25

Estamos eu e Jesus lendo jornal na praça de Jerusalém:
- Me passa o caderno de esportes aí, Velho.
Subitamente eu amasso e jogo o jornal no chão ao ler uma manchete:
- Porra! Esse safado do Pilatos tá querendo um terceiro mandato!!
Jesus me olha assombrado e diz:
- Mas que filho duma puta (!), como pode uma cousa dessas?!!
Calmamente, eu o alerto:
- Jê, você falou um palavrão.
- Falei? Nem notei, foi espontâneo...
- Mas não pode, vou avisar Deus sobre isso.
- Tráira.

Subo no monte das oliveiras e chamo por Deus olhando ao céu:
- Deeeeus! Deeeeeeeeus...Tai?? DEEEEEEEUUUUUUSSS….
O filho do homem me observa muito puto e impaciente:
- Não adianta, Velho, só se vai ao Pai através de mim, desista.
As nuvens se abrem e Deus surge com suas roupas brancas e um ramalhete de lírios nas mãos. Está mal humorado:
- Quem é o idiota que ousa Me chamar? Que seja serio, Estou farto de reclamações de pestes, terremotos, dilúvios e essas cousinhas banais...
Prevendo problemas, me escondo correndo atrás de Jê , apoiando as mãos em seus ombros:
- Fudeu! Fala com o Homem aí que o negocio tá brabo...
Jesus me olha com desprezo:
- Eu?? Nem a pau, se vira com o Cara agora...e tire essas patas de mim!
Deus nota Jesus e sorri satisfeito com os braços abertos:
- Jesus é você?! Que bom Te ver , filho! Chega mais e dá um abraço no Papai !
Empurro Jesus que vai contrariado:
- Vai lá , porra!
- Não vai sair barato, Velho!
Pai e Filho se abraçam. Deus passa a mão nos longos cabelos de Jesus e o afaga:
- Tudo bom, Meu garoto?
- Tudo Pai.
- Que olheira é essa? Andas abusando da mirra outra vez?
Tento me aproximar e só foi preciso um olhar de Deus em minha direção para eu mudar de idéia. Ouço ambos de longe mesmo. Deus continua a conversa:
- E sua Mãe, Jesus, vai bem? Estou com saudades da Maria, qualquer hora Passo lá de novo. Quando Jose for viajar, avise seu Paizão aqui. - Fala apontando a si mesmo. Jê não gostou:
- Pô Pai, que papo é esse??
- Nada não, é que Meu Espírito Santo anda subindo pelas paredes...

2007-11-08T11:49:00.000-02:00

As aventuras do Homem Silencioso.

É fim de maio em Paris e apesar do sol leve, o vento da tarde afugenta os clientes das pequenas mesas externas nos tradicionais cafés da cidade, clientes que agora procuram os balcões e disputadas mesas do interior do estabelecimento para beber café a pretexto de uma conversa fiada. Porem, um habitual freguês ainda prefere ler seu jornal e sorver sua bebida numa mesa do lado de fora.
O Homem Silencioso ajeita o colarinho do sobretudo , protegendo o pescoço do vento e levanta o dedo para o céu, no já conhecido gesto de pedir mais um café. A garçonete usa um leve vestido pouco acima dos joelhos e treme-se ao servir a xícara:
- O senhor não prefere um lugar lá dentro?
Sorrindo com os lábios fechados, o Homem Silencioso paga o café com moedas exatas e inclinado a cabeça para frente em agradecimento, volta-se ao jornal enquanto assopra o café fumegante.

Esta foi uma fantástica aventura do Homem Silencioso em Paris.

2007-11-01T12:29:00.000-02:00

VOCATVS ATQVE NON VOCATUS DEVS ADERIT

Tive um Atari , um mullet enorme, tambem um TRX, um MSX, um agasalho de tres listas, uma camisa da Bolt e uma Caloi Cross.

2007-08-23T11:07:00.000-03:00

False Start.

Jê muito doido na festa de fim de ano da firma.

Olha como anda foda. Tenho carinho especial quando escrevo o Jê, só que ultimamente simplesmente nao consigo terminar os textos. Um exemplo com cenas de bastidores.

Jesus me vê passando puxando uma pequena carroça cheia de tonéis de vinho.
- Onde vais Velho?
- Porra Jê, foi bom te trombar. Dá uma força aqui que esse peso tá foda...
O filho de deus apóia um dos braços da carroça e me ajuda:
- Mas pra que tanto vinho afinal?
- Não soube?! Festa do Didi hoje! Vai rolar a festa do Rabo vermelho!!
- Que Didi?? - Fala Jesus já meio esbaforido.
- O Diabo. É que ele ficou gente fina e agora a gente chama ele de Didi.
Jesus larga imediatamente o apoio da carroça e com o peso ela pende pra trás:
- CARALHO Jê!! Segura que essa porra vai virar!!
A carga despenca e vários tonéis rolam ladeira abaixo pela montanha em direção a Galileia. Estou inconsolável:
- Putaquipariu, tô fudido!! O Didi vai me matar! - Jesus limpa as mãos suadas na própria túnica e justifica:
- Eu carrego você e todo peso do mundo nas costas se for preciso.
- To vendo! E largou a porra da carroça sem me avisar!
- Velho, lhe asseguro que o fardo do Diabo você não vai querer carregar. Vai por mim.

2007-07-31T10:38:00.000-03:00

Politicamente emperrado.

Vejam vocês, agora que fui preso, penso que realmente eu andava muito, digamos assim, libertino , mas precisamente libertinoso, a liberdade quase criminosa, aqui de novo agindo dessa forma e criando termos novos na língua de Camões. Foi um surto, me perdoem, não volta a acontecer, nem ao menos no msn, garanto,Worm.
Convencido a ferro e fogo que esse ato é nocivo à sociedade, não posso mais afirmar que tinha um tesão danado nas tetas daquela menina inimiga do Pokemon. Tetas que só japonês sabe desenhar, diga-se de passagem.
Doutrinado, já me arrependi de várias posições culturais, agora pensando que não devo ignorar, como sempre ignorei , os preconceitos primitivos. Lembrar de minha mãe dizendo que "meu irmão judiava" do cachorro me deixou ruborizado.
Entendam-me os negões, esses que estão na letra N de minha agenda, que agora vocês vão ter que revelar seus nomes e que o cordial "Fala criolo!" ou "Dizai preto safado!" não mais fazem parte em nossos encontros. Teu nome é João Carlos Del Rey? Agora você está diferente. Haverá encontros ainda? Quando chamo meu filho de "meu nego", sou um causa de um futuro trauma.
O então mundo de chatices, me fez crer que era eu quem decidia o que fazer, desprezando no sentido de não tornar fato, que o sujeito ali usa o cu pra divertir e chama de amor, isso que achava eu, olhe a ousadia, era só sacanagem que não me dizia respeito. Por favor, não mate as moscas, elas são parte de um ecossistema. E não chame o numero seis de meia, alguem pode se ofender.
Era mesmo um tolo cheio de ideologias esse jovem eu.

- Assim está melhor, senhor? Já posso sair?
- Não entendi nada disso que você escreveu.
- E não foi sempre assim.

2007-07-17T12:27:00.000-03:00

Bandido S/A. - Pardal

A bordo do discreto Omega amarelo ("Nóis capota mais num breca" pintado em preto na tampa do porta malas) Madureira e Buceta se dirigem a casa de Pardal, o bandido tecnológico. A alcunha era uma referencia ao personagem de Disney, já que Pardal era um delinqüente letrado que ate ler sabia:
- Buceta Encardida e Madureira! A que devo tão nobre visita? Senta aí que estou terminando uma analise e já atendo vocês! - Diz Parda num avental manchado que quase parecia andar sozinho pela magreza do portador. Curioso, Madureira aproxima-se de uma bancada cheia de sangue, estiletes, parafusos, e uma infinidade de ferramentas:
- Que porra é essa, Pardal? Vai fazer churrasco?
- Não , não, estou analisando um cu aqui. - Fala enquanto mostra um vidro de maionese com um pedaço de carne crua bem compactado no recipiente.
- Isso é um cu? Então ta fudido de "hemorróida". – Fala Buceta segurando o vidro com as pontas dos dedos. Pardal explica:
- O cu ta aqui , ó, vira o fundo do vidro.
Madureira se admira com o que vê. No fundo do pote , o ânus milimetricamente recortado:
- (!) Caraio, e não é que tem um cu aqui mesmo! Olha chefe, parece que ta ate olhando pra gente!
Pardal limpa as mãos com um pedaço de estopa e termina a limpeza nas costas do avental:
- É um pedido de João Cachaça. Ele passou fogo no filho, seis tiros, por que diziam que o rapaz era bicha ...
Madureira faz cara de nojo quando recebe o pote das mãos de Buceta e o coloca na bancada segurando pela tampa de aço e comenta:
- cu de viado... - Pardal continua:
- ...e João quis que eu confirmasse isso no cu do infeliz. Pior que esse morreu sem motivo. O cu esta com todas as pregas.
- Vixe! E agora? - Pergunta Madureira.
- Agora confirmo que era viado pesado, foda-se, já morreu mesmo. Não sou eu que vai contrariar o João Cachaça.
- Isso é verdade. - Endossa Buceta esfregando as mãos, ansioso e olhando ao redor - Mas me diz uma coisa, cadê o resto do sujeito?
- O corpo? Enterraram ontem. - Fala Pardal. Buceta insinua:
- E...tipo assim, tu só tirou o cu? Não teria assim, digamos, arrancado uma orelha, sei la? - Madureira coloca a mão na única orelha que lhe resta, como se a protegendo. Pardal estranha a conversa do bandido:
- Orelha?! Claro que não, pra que orelha? Viado usa o cu, né? - Buceta declina:
- Esquece, é que me deu fome...mas o caso é outro, Pardal: Você já ouviu falar no Homem Arame?
- Sim, um filho da puta que anda aí zuando o movimento.
- Então senta aí e vamos conversar. - Diz Madureira puxando as cadeiras da mesa.

2007-06-26T17:20:00.000-03:00

BANDIDO S/A.

Madureira entra de supetão no barraco e joga o jornal sobre o colo de Buceta que leva um susto:
- Tá loco Madureira??!?
- Louco tu vai ficar quando ver o jornal. Olha a manchete! - Diz Madureira de braços cruzados e batendo o pé. Buceta se ajeita na poltrona, alinha o jornal nas mãos e prossegue:
- Hum...humm que que tem?
- Lê aí!
- Porra, é pra ler ou pra ver?
Irritado, Madureira tira o jornal do chefe e fala em tom teatral:
- Aqui ó caralho: Homem Arame chama Buceta de "mulerzinha!"
- O QUE???!?
- Isso mesmo, "mu - ler - zi - nha"!
- Num brinca com isso homem, tá escrito isso aí??
- Com todas as letras...
- Mas Madureira, tu aprendeu a ler?
- Não. O Lamartine que leu pra mim. Um filho da puta esse Homem Arame , hein?
- Um filho da puta morto e sem orelhas! - O bandido saca do bolso um pacote de dinheiro e orienta o escudeiro - Madureira, vai lá e compra o jornal todo, de toda banca, esse miserável não vai me caluniar assim não...ah, trás também uma fonte de celular bi volt que a minha queimou. Enquanto isso penso numa vingança mortal!
- Pode deixar chefe!

2007-06-05T13:08:00.000-03:00

Pentágono – 2:18 hs. A.M.

- Temos pouco tempo para a ação...- Avisou o líder pouco antes das grades de acesso ao elevador serem arremessadas pela explosão no topo do prédio. Descem por cabos de aço do fosso, três homens devidamente mascarados e vestidos totalmente de preto.
ZiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiP!
Instalados agora no topo da caixa do elevador, Thompson abre o portal de acesso de serviço e pula dentro do aparato já checando com uma pistola, possíveis seguranças no local.
- O lugar está limpo como informado!
Os feixes de luz das lanternas vão se cruzando pelos corredores do edifício enquanto os três homens efetivam a invasão.
Rrouuuiii!
Doug alerta o líder sobre um ruído estranho enquanto bloqueia a passagem dos parceiros:
- Steve, ouvi um barulho, parado aí!
- Que barulho? Será alguém? O prédio não está vazio? - Questiona Steve com a arma em punho.
Rouuuu!
- Ouvi de novo! - Sussurra Doug. Steve concorda:
- Agora eu ouvi. Não estamos sós. - Thompson fala confuso:
- Não ouvi nada, que ruído vocês ouviram? - Steve explica nervoso:
- Um ronco ou algo parecido. Vamos com cautela, tem algo de estranho....
ROOOONK!
Imediatamente os três homens saltam e apontam suas armas a procura do som. Doug fala bem baixo:
- Ouviu??!?
- Mais ou menos...foi muito alto? - Pergunta Thompson. Steve arrasta-se no chão em direção a ambos:
- Um ruído alto e estranho. Não parece ser humano, temo que tenhamos aqui algo sobrenatural.
Thompson levanta-se com cuidado e avisa os amigos:
- Vou chegar, vou na frente...- O líder o impede:
- Nada disso, vamos nos manter juntos, não sabemos o que é isso...
ROOOOOUUUUNNNNNNKKK!
Steve e Doug olham pra a barriga de Thompson que fala sem graça e soando em bicas:
- Eu falei que queria ir na frente... foi mau galera, cheio de gases, to querendo soltar um peido desde lá de cima...
Furioso , Doug tira o capacete a o joga contra o chão:
- PRA CASA DO CARALHO, CARA!! MAIOR ESQUEMA DE INVASÃO, NOME AMERICANO E TUDO E TU ME DIZ QUE QUER DAR UM PEIDO NO MEIO DA HISTORIA???!?
Steve já retira o colete e afrouxa o zíper do casado:
- Verdade Thompson, podia ter segurado um pouco a onda...
- Num dava - avisa Thompson abanando-se - foi a feijoada. - Doug está indignado:
- Putz, ainda fala de feijoada aqui??!? Olha, não vai dar pra continuar não, vou sair fora.
- Me too. – Avisa Steve carregando suas coisas e seguindo Doug enquanto Thompson se tranca no banheiro.

2007-05-19T13:03:00.000-03:00

Bandido S/A.

Emocionado, Buceta Encardida recebe das mãos do motoboy a encomenda detalhadamente embrulhada. E não perde tempo entrando na sala já avisando o comparsa , enquanto destaca o CD gravado do compartimento após abrir o pacote:
- Madureira, sai fora do Preistaixiom que chegou meu livro do Roberto Carlos!
Resignado, Madureira responde sem tirar os olhos do televisor:
- Nem fudendo, é a ultima fase da Tomb Raider e to sem memory card! Num ME fode!
O negro de quase dois metros de altura, renomado bandido criminoso e temido matador, se mostra contrariado e avisa:
- Meu filho, brinca com isso não...
Jogando o joystick no chão com o impacto necessário para não causar danos ao objeto, Madureira é a inconformidade em pessoa:
- Caralho Buceta, é sempre isso quando eu to jogando, quando não é porra de novela é merda de Turma do Didi! Agora é esse viado do Roberto Carlos...
- Respeite nosso rei, seu ignorante musical!
- Outra coisa, se é livro pra que o vídeo game??!!?
O negro ajoelha-se diante do console e instala o cd delicadamente. Olha com superioridade para o fiel escudeiro e comenta:
- Estamos no futuro, meu pequeno Madureira. O cara do Primeira Mão, que vendeu o disco, disse que agora livro é em cd. Não entendo direito, mas acho que o Roberto Carlos vai "cantar" o livro pra mim...liga o bagulho aí!
- Cabuloso hein...
Duas horas depois, Buceta e Madureira estão bufando na porta do vendedor do Primeira Mão que precavido com a presença de ambos, explica pelas grades do portão:
- PDF, eu disse, tá em PDF.
- F o que? Que se foda se é P ou B, o caso é que o disco não toca nem no carro - Desconfiado, Buceta pergunta disfarçando ao parceiro - Que porra é essa de F não sei o que , Madureira?
- PDF? É Policia Federal, né não?? Putaqueuparil, esse puto é cana! Queimo ele agora, chefe? - Madureira agarra os colarinhos do vendedor pelas grades e lhe aponta uma pistola na testa.
- Calma, deixa ele se explicar...Daí rapaz, que tem a policia federal com isso?
- (Apavorado) Pelo amor de Deus, PDF é um arquivo de computador!! Todo mundo sabe !
Surpresos, os bandidos se entreolham e dizem em coro:
- AAAAH caralho, computador!!- emenda Madureira soltando o rapaz e ajeitando a arma na cintura:
- Era só falar que era pra computador...mas que a gente já sabia, veio aqui só pra confirmar...
- Claro, claro, todo mundo sabe disso. - Sorri um sem graça Buceta enquanto entra no Omega 94 - Simbora, Madureira, vamos ouvir o disco no computador lá de casa!
No carro o incomodo silencio de cinco minutos é quebrado por Madureira que dirige o veiculo:
- Tu é burrão hein chefe!
- Burro é o caralho, como vou saber que o disco era de computador?
- Perguntava quando comprou. Agora vou ter que voltar lá à noite pra matar o cara pela nossa humilhação...
- Verdade. E computador, onde a gente vai arrumar?
- Trago o do infeliz, morto não precisa de computador. Ou fala com o Iristeu que ele dá um jeito.
- 'Proveita e traz as orelhas do falecido pra mim. Nossa, aquilo com batata vai ser o bicho...

2007-05-18T15:52:00.000-03:00

RC

Após ler o livro biográfico que Roberto Carlos precavidamente impediu de ser comercializado, cheguei a algumas conclusões pessoais sobre o cantor.

O cara é um chato fudido, um pentelho sem precedentes.
Teve sucesso e faturou (em ambos os casos de forma megalomaníaca) logo no inicio da carreira.
Expeliu cerca de 15 bilhões de litros de lagrimas ate o fechamento da edição. RC é narrado citando “chorei muito naquele momento” durante todo o livro.
Comeu metade do Brasil durante as décadas de 70/80.

Faltou contabilizar as broxadas femininas. Sim, porque não teve ser fácil pra uma mina entrar com um Rei num quarto e acabar encontrando um perneta na cama.

- É uma brasa, mora! Agora deixa eu tirar essa perna pra ficar mais a vontade com você.

2007-05-17T17:35:00.000-03:00

Tava com saudades do meu blog.

Das coisas que escrevi, do tom cinza, do template metido a besta.
Preciso andar mais por essas bandas.

2007-04-11T14:57:00.000-03:00

Apagão do Abobra.

Vejam voces, tenho uma suspeita sobre o apagão do abobra....TRIM.....TRIM....um momento, o telefone esta tocando....
- Prefeitura boa tarde...não senhor, vou transferir ao ramal correto...de nada.
Como eu estava dizendo, as reprises de post tem abundado...PEMMMM....um segundo, a campainha do balcão.
- Pois não senhor...certo, o senhor está com o protocolo da nota fiscal? Ok, pode passar na tesouraria que ja foi liberado.
Voltei. Tenho uma teoria pra esse abandono que acontece...MINIMIZAR.
- Sim chefe. Pras 16 horas? Nem fudendo, não dá tempo! Sim...claro, farei o possivel, acredito que lá pelas três já tenha terminado...
Espera sentado, filho dUMa puta...então, será que não existe um complô.... TRIM .... TRIMM
- Prefeitura. Hum. Não. Qual é o numero do processo? Hum....não, sem o numero só pessoalmente...não tenho acesso daqui, senhora...boa tarde.
Penso que seria uma teoria...PEMMMM
- Caralho dessa campainha...em que posso ajuda-la? Ali senhora, balcão cinco. De nada. TRIM...TRIM...TRIM...TRIM...PORRA, NINGUÉM TÁ ESCUTANDO A MERDA DO TELEFONE TOCAR???!? ALOU, PREFEITURA...sim...é que eu estava no balcão...sim...não volta a acontecer chefia...estou fazendo...ate mais.
Cornudo dos infernos! MICROSOFT EXCEL >ABRIR> Trimeste1/07.xls
Acho que os blogueiros atualmente...MINIMIZAR...TRIM...TRIM...PEMMM...YOU HAVE A NEW EMAIL!...
- Alou? Sim, é da prefeitura.

2007-03-16T12:40:00.000-03:00

D.C.

Fazia tempo que não eu via o Jê. O encontrei pensativo no alto do Monte das Oliveiras.
- Dae Jê? Tá fazendo aí?
Sem me olhar , o filho de Deus responde contemplando o vale de Jerusalém:
- Veja como o mundo é bem feito, Velho. O rio corta o vale trazendo água para a sede e peixes para a fome. As arvores trazem frutos e sombra. Das rochas fazemos ferramentas, moinhos e casas. O sol faz o trigal crescer robusto e a chuva rega a terra que recebe nossos restos com bom grado. A sapiência de Deus fez os animais domésticos conviverem mansamente com o homem, enquanto os selvagens só nos atacam por defesa ou medo.
- É. Tudo perfeito mesmo.
Jesus ajeita o cabelo por sobre a orelha e continua:
- Sim, em teoria e na pratica. E por ser animal racional, o homem montou grupos e delimitou-se em regiões que se tornaram cidades, a civilização afinal. Agora rouba, mente e mata, contrariando a vontade de meu Pai.
- Jê, se você ficar pensando nisso vai ser foda. Desencana um pouco e vai vivendo, já que você mesmo diz que vai morrer em breve.
Uma pesada lagrima desce dos olhos correndo pela face e desaparecendo na barba de Jesus:
- Você acha que pode viver normalmente fechando os olhos ou só olhando o que quer, Velho, assim como todos fazem.
- Chora não, Jê, a gente vai melhorar, você vai ver...outra coisa cara, hoje é sexta e tal, vamos dar um pulo ate a taberna da Mada, relaxar um pouco no boteco.
O nazareno enxuga os olhos e levanta-se. Passa a mão em meu ombro e vamos caminhando:
- Velho, eu vou a qualquer lugar quando você me chamar. O caso é que você tem me chamado muito pouco ultimamente...
- Não volta a acontecer, Jê, prometo. Agora vamos ver quem chega primeiro na taberna? – Digo já iniciando uma carreira alguns passos a frente de Jê.
- Vamos! - Responde Jesus de pronto, levitando e cortando o céu em disparada.
- ÔÔ!! VOANDO NÃO VALE, SEU VIADO!!

2007-03-05T15:15:00.000-03:00

O post de segunda é sobre...

A originalidade da Globo que vai fazer uma novela ambientada no Rio ( com exaustivas externas da zona sul e cenarios no Projac simulando a zona norte), nisso incluso, um par de personagens viados no folhetim. Realmente é algo inovador e surpreendente.

2007-03-02T13:32:00.000-03:00

Natal era a data em que toda a família se reunia. Uma vez por ano era aquela festa bonita, harmonia e confraternização. Seu Geraldo, o patriarca da família, ficava muito contente em ver filhos, noras, netos e toda a cambada reunida, uma alegria ver aquela casa tão grande para ele e a velha Maria de repente se tornar pequena para comportar todos. Nem a quebra do habituado silêncio o incomodava. Nestas épocas era ele mesmo até mais barulhento que os netos. Gargalhava alto e às vezes gritava bulindo com algum.

Todos traziam alguma contribuição. Peru, cervejas, refrigerantes, panetone, carnes, saladas e frutas. Cada qual trazia algo diferente e a mesa abundava por aqueles dias. Sônia não deixou de contribuir. Trouxe uma grande caixa lacrada e disse que seria aberta apenas para a ceia. Algo muito especial que queria mostrar somente no clímax da festa. Afastava as crianças curiosas e na curiosidade todos passaram aquele dia, pois ela mesma não se continha de alegre, “Vocês vão ver, vão amar”.

O dia transcorreu mais ou menos normal. Os homens bebendo uma cerveja em volta da churrasqueira e contando piadas, os netos entre uma brincadeira e outra ouviam as estórias do avô e as mulheres com os preparativos na cozinha colocavam as fofocas em dia.

Lá de fora um comenta:

- Me dá até medo pensar no que essas mulheres tanto conversam quando estão só entre elas.
- Ah, fofocas. Mulher só faz isso.
- Nada. Mulheres sozinhas são capazes de encabular até um sem-vergonha.
- Capaz homem. Me passa mais uma cerveja ai.

Lá dentro Márcinha aproveita a distância da mãe e pergunta à Sônia.

- E você mana, ta saindo ainda com aquele Augusto?
- Que Augusto? Nem lembro!
- Não se faça de besta. Um pé de mesa daqueles não se esquece assim né, Sônia.
- Ah. Você também não esquece o pintudão né?
- E quem esquece? – Gargalham juntas e mudam o assunto quando a mãe se aproxima.
- Minhas menininhas estão fofocando sobre namoradinhos é? Pergunta a simpática Dona Maria.
- Que namoradinhos que mamãe? Já crescemos e casamos... Lembra? Rebate Márcia.
- Estava falando para ela em como esse natal vai ser especial. Vocês vão ficar surpresos com minha novidade e vai ser uma revolução aqui. Torna Sônia com papo que começava e encher o saco já. Qualquer brecha e lá vinha ela com a tal revolução misteriosa. E no ano que vem nós vamos quebrar tudo! – Completa eufórica.
- Quebrar tudo? Ta doida menina.
- Jeito de falar mãe. Saúde, sucesso e dinheiro.

Sônia se ofereceu para preparar os Drinks. Tudo bem, ela tinha esse dom. Fazia ótimos coquetéis, mas espantar todos da cozinha para preparar em segredo era meio demais. Ainda mais quando disse que ia preparar com uma das maravilhas que trouxera na caixa. Ao menos já sabiam que era de comer. Por fim, com louco não se discute, se concorda. Foram para a mesa esperar

Todos na mesa, próximo à meia noite e surge ela com as jarras. Pede que ninguém tome ainda. Trás a caixa e pede espaço no centro da mesa para apresentar a novidade. Afasta o peru asado, o leitãozinho e as uvas e acomoda o embrulho. Os fogos estouram, sinal que o relógio bateu a meia-noite. Sônia serve a bebida a todos que brindam e levam à boca.

Alguns tentam disfarçar a desagradável surpresa e numa falsa cortesia engolem. Geraldo, já meio alterado pelas cervejas não consegue disfarçar.

- CUSSPPPP...Eita filha, essa merda ta estragada. Que porra é essa.
- O Sônia, você ta de sacanagem é? Um cunhado zomba do outro lado da mesa, cuspindo de volta no copo.
- Sai com esse troço pra lá que eu vou buscar cerveja.
- Calma ai papai. Ainda não. Espere só um segundinho.

Sonia não perde a calma e continua excitada. É hora da revelação. Pede calma e toma a palavra.

- Gente, vocês não vão se arrepender. Esta foi à data escolhida para eu lhes apresentar este produto que vai mudar nossa vida. Mais saúde, mais prosperidade. Vamos todos ficar ricos! Este produto é um milagre da ciência. O que de mais avançado existe em matéria de bem-estar.
- Mostra logo essa porra que eu estou com fome.
- Calma papai. Assim se estraga a surpresa, empertigando a coluna e fazendo pose. Família, tenho orgulho de lhes apresentar a HERBALIFE. Tcharam...
- Herba oque? Perguntam em coro. Enquanto Sônia vai colocando todos os produtos do kit sobre a mesa.
- Herbalife. A Maior e melhor empresa do mundo, que fabrica essas maravilhas de produtos. Hoje é o ultimo dia em que comeremos essas porcarias degradantes. Aponta o leitão e o peru. Vocês podem aproveitar para não desperdiçar, mas amanhã eu me encarrego de fazer uma consultoria grátis com todo um plano de nutrição para cada um de vocês.
- Esse suco horrível que você preparou é herbalife? Ouviu-se lá do fundo.
- Não é suco. É um shake balanceado para nutrição e restauração do organismo. Isso cura até câncer.
Dona Maria começa a envergonhar-se. Geraldo olha furioso para ela como se ela tivesse culpa. Ela reage.

- Ta me olhando porque meu véio? Eu tenho alguma culpa?
- Tem sim. Falei que mimando essa aí ela estragava. Olha aí.
- Você, com sua aporrinhação foi quem ferrou as idéias dela.

Sônia, bem treinada pelo seu mentor não deixaria a peteca cair.

- Isso de não gostar do novo é normal. Agora pensem nos benefícios. Depois que se acostuma com o gosto, é incrível. Além da saúde, vocês podem ganhar muito dinheiro com isso. Podem ficar ricos.

As vozes baixam e de novo ela toma a palavra.

- Cada um de vocês pode ser um supervisor desta maravilhosa empresa. Com ganhos extraordinários. Trabalhando em casa ou nas horas vagas, conforme a conveniência. É infalível.
- Ahã. Dinheiro do céu. Sei.
- Não Márcia. Basta que vocês consumam os produtos e indiquem mais pessoas para participar. Vocês ganham comissão sobre os indicados e sobre quem esses indicar sucessivamente.
- Porra, você faz esse auê pra tentar botar a gente numa pirâmide? Vai te catar. Agora era o irmão que se exaltava.

Márcia recolhia as coisas para dentro da caixa novamente, tentando retomar a ceia. O clima estava estranho. As pessoas impacientes e já sem muita cortesia com a louca que não parava de falar da empresa e do produto. Alguém ligou um som em volume alto e trouxe cerveja. Sônia desesperava-se. A mãe tenta leva-la para dentro. Em meio ao som alto só se ouvia seus gritos insultuosos. Alguém zomba.
- Essa Herbalife não fabrica psicotrópicos não? Que merda de empresa!
- Vocês são uns pobretões mesmo...diz em meio a muitas outras ofensas.

O Pai levanta-se, meio duro meio zangado pede com impaciência.
- Sônia, vá para casa e relaxe. Essas coisas lhe fizeram mal. Amolece um pouco ao ver a filha em lágrimas.
- Não chore, não precisa... isso, calma.. Amanhã você volta e almoça conosco.

Sonia diz algo no ouvido do pai. Ele afaga seus cabelos e discretamente bota algumas notinhas de reais no bolso dela.
- Pra ida e pra volta tá filha. Deve dar. Até Amanhã! Acompanha com os olhos a filha sair, sem despedir-se dos outros. - Rico é? Sei!

2007-02-22T15:09:00.000-02:00

Consultório.

- Patologia??!? - Dr. Euclides aperta o botão 5 de seu PABX com violência típica após ler a bula da caixa de comprimidos - Dona Marta? Alou? Que merda de remédio é esse?
- Antroplexina que o senhor pediu. - Responde a voz abafada da secretaria pelo alto falante do antigo aparelho de telefone.
- Dona Marta, dona Marta...essa porra é de remédio de bicho, de veterinário, de tratar pato, galinha ou peru, sei lá... ô gente burra do caralho! Tá aqui ó: PA-TO- logia, dos PATOS e aves.
- Doutor, o paciente das três, já está aqui. - Avisa Dona Marta ignorando os comentários.
- Já?!? Que horas são?
- Dez pras três.
- Acho graça nessa raça. Eles ACHAM que medico vai atender no horário... Manda esse idiota entrar daqui à uma hora mais ou menos que vou pesquisar uns bagulhos cientificos no Orkut.

- Sim Doutor.

Uma hora depois, um homem de trinta e poucos anos entra na sala do medico.
- Doutor...
- Que houve...- Checa o prontuário do paciente -... Carlos?
- (encabulado) É que surgiram alguns abscessos na base do pênis.
- Blerggg! Que nojo! Tem um caroço no pau, é??
- Sim, dois, um de cada lado.
- E...tipo assim, já tentou tetrex ? Voce não conhece nenhum farmacêutico e tal pra dar uma olhadinha nisso? Já procurou no Google pra ver se tem algo parecido?
- Não tomo remédios sem consulta medica, doutor.
- Isso que é o inferno , esses viados inventam essas modas de ter de ir no medico e eu que me fodo aqui...faz o seguinte, vai ali no banheirinho e lava essa porra toda com álcool. Sem miséria de álcool, faz favor!

Cinco minutos depois.
- Pronto doutor, lavei.
- AH, meu chapa, em cinco minutos não se limpa nem nariz quanto mais piroca! Pode lavar essa merda direito! Ate arder!
- Ok!

Dez minutos depois.
- Porra, anda logo com isso que tenho outros pacientes! Dez minutos pra lavar uma rola é um absurdo! E manera no álcool aí que isso me custa dinheiro!
- Pronto, terminei!
- Não era sem tempo...
- O senhor quer ver agora?
- Ver o que?!
- Meu pênis.
- Tá louco, seu depravado??!? - Euclides levanta-se em alerta - Olha, se você tirar as calças na minha frente , eu taco acido nisso! Fui claro!??
- Mas...e os abscessos?
- Amigo, usam-se altas tecnologias na medicina atual - Diz Doutor Euclides anotando em seu receituário e destacando uma folha - Aqui meu email, tire umas fotos do pinto podre, arg(!) , com caroços e me envie. Analiso isso no computador.
- (Apreensivo) Mas doutor, isso é muito intimo...não é meio inseguro isso no email??
- Não questione, faça o que eu mando, Carlos, o medico aqui sou eu.

Cinco dias depois.
Orkut

Comunidade Do Carlos, o homem do caralho com asas. Confira aqui as fotos da aberração.

2007-02-16T12:20:00.000-02:00

O Jê de pedra não possui bunda.

E abaixa os braços de noitinha quando apagam a luz. Eu não vi, mas afirmaram que é pra descansar. Faz sentido.

2007-02-08T12:56:00.000-02:00

Norton.

Meu chefe sempre monitorou as cagadas aqui no escritório. Tentou implantar horários e prazos mas a mãe natureza não respeita e nem admite imposições. Numa ultima e surpreendente ação terrorista, o chefe trocou o papel higiênico. Foi pessoalmente ao mercado, analisou texturas, maciez e escolheu, literalmente a dedo, o papel menos ineficaz.
Não se tratava do papel mais barato, era de preço mediano e com uma embalagem bastante sofisticada. Só não funcionava.
E fui eu o primeiro a provar a aquisição.
Caguei meus habituais 900 gramas de merda, e preparei- me para a limpeza local. O rolo ali ao lado, novo, cheio e devidamente instalado. Puxei uns 50 centímetros. Ao corta-lo, já previ problemas.
- Caralho, isso é cartolina?? Só pode ser...rask...pelo amor de Deus...RASK... fiz força pra rasgar um papel higiênico?!?
Usei as duas mãos e assim consegui um bom pedaço. Cada individuo tem uma maneira peculiar de limpar a bunda. Uns da esquerda pra direita, outros inversamente, têm os que limpam de cima pra baixo e por ai vai. Eu dobro o papel , dou uma geral superficial que finda numa blitz de operação padrão dos fiscais da receita federal. Na primeira passada notei algo errado e tive certeza que o movimento só fez mudar a sujeira do lugar.
- Mas que porra é essa??! Esse papel é plastificado??!?
Era. Alem de ser duro como um papel cartão , o maldito brilhava feito uma chapa de pulmão . Nunca passei um cartão de visita desses que tem fotos coloridas no rabo, mas a sensação deve ser a mesma.
Amassei , rezei, esfreguei no chão, molhei e nada, nada amaciava ou destruía aquela desgraça de papel a prova de merda. Espalhei bosta na bunda toda. O cu, que nunca passará por situação tão agressiva, já demonstrava fortes sinais de stress na forma de dor.
E todo mundo, talvez numa situação emergencial ou parecida, sabe o que é sair do banheiro com a nítida impressão de estar cagado.
Voltei-me ao trabalho sob o olhar atento do chefe. Fiz cara de azulejo e continuei a trabalho como se tudo estivesse na mais perfeita normalidade. Não estava. Demoram-se apenas trinta minutos para eu voltar aflito com a situação ao banheiro. Meu chefe:
- De novo?
- É...um mocotó que comi ontem...
No banheiro, uma pilha de papel lotava a cesta, evidenciava outras vitimas . Arreei as calças e a cueca branca parecia uma cabeceira de pista de aeroporto. Freadas fortes , longas e largas cintilavam a metros de distancia.
- Pultaquipariiiil!!
Era fato consumado. Não seria uma pia com esses sabonetes líquidos e altamente diluídos pelo nobre chefe, que faria alguma limpeza na cueca, como eu mesmo conferi. Tentei amenizar a situação da bunda na pia, e tentar limpar a bunda na pia de um minúsculo banheiro só lhe molha a roupa e espalha água contaminada por todo corpo. Eu era a merda em forma de gente.
Saio do banheiro vencido, humilhado, vestindo uma cueca molhada, borrada e , suponho, cheirando a rego dos pés a cabeça, quando a vadia da estagiaria gostosona, me aborda com olhar insinuante depois de anteriores investidas sem resultado que lhe dei:
- Vamos ao almoxarifado comigo? É que quero te mostrar minha tatuagem nova...
- Errrrrrr.....

REDENTOR

2007-02-05T11:13:00.000-02:00

A boa velhinha jazia há mais de um ano sobre a cama. Não se entregaria de forma alguma à morte, antes aprenderia a andar de bicicleta, dizia ela. Pobre vovó. Não seria hora de lhe contar sobre o câncer? Acabar com as esperanças na vida e ter um fim mais humano? Talvez não, pois ela se adaptava dia após dia à sua realidade e com ela viveria até o fim. Habitua-se a viver.

Mamãe tomava-lhe conta. Batalha incansável para proporcionar algum conforto à pobre velha moribunda. Trocava-lhe a fralda, dava banho e alimentava de colherinha na boca. De quando em vez eu ficava de plantão à noite, para aliviar a carga de mamãe que estava no limite máximo da exaustão. Dormia no quarto ao lado e de quinze em quinze minutos, quando não menos, ao estalar da varinha no cilindro de oxigênio corria lá. Vira de um lado, vira de outro, ergue o travesseiro, tira a coberta, liga o ventilador, acende a luz, aumenta o oxigênio.

Às vezes, durante o dia, cabia-me também a tarefa de “reensina-lá a andar”. “- Muito tempo deitada, meu filho” suspendia-a a ponto de deixar seus pés tocarem de leve o chão e guiava-a pelo quarto. Poucos passos. Ela, crente que fazia melhoras ficou triste quando seus ossos começaram a partir-se à toa. Coisa feia de se ver.

Em um de meus plantões, percebi que havia dormido demais. Não haveria escutado a varinha zunir no cilindro? Logo eu que tenho sono leve! Esperei mais um pouco deitado. Quinze ou vinte minutos e não fui solicitado. Sabia que algo não ia bem, mas a ilusão de preguiçoso, louca para me por dormindo de novo me dizia que o remédio amainou a dor e que ela estava dormindo bem. Não, melhor levantar e verificar.

Encontro-a com os olhinhos revirantes e respiração presa. Um ronco medonho na tentativa de capturar algum ar. Pobre velha. Levo a mão à válvula do cilindro e lentamente corto todo o fluxo de oxigênio. Seguro suas mãos e vejo seu sofrimento diminuindo. Uma arfada mais espaçada da outra. Após um longo tempo não sinto mais seu pulso. Espero algum tempo ainda antes de dar o alarme para que seu sono não tenha mais volta. Rezo e lembro com carinho dela que me criou por alguns anos. Será que ela agora vê e sabe oque eu sinto? Perdoará-me?

Tomo o cuidado de ligar o oxigênio novamente e dou o alarme. Num instante todos estão no quarto. Papai que estava ao telefone tomando as providências volta ao quarto. A exclamação de praxe. “-Descansou, coitada. Olhem a expressão de alívio em seu rosto. Está livre”.

Sim, está livre. Eu também. Aquele leve sorriso em seu rosto sereno é o sinal. Com certeza me perdoou.

2007-02-01T11:54:00.000-02:00

Sobre o final.

Me sinto melhor, mais tranqüilo. Não tenho pressa, nem tenho tempo. Minhas mãos são lentas, porem, já mais rápidas que minha mente. E de cada um deles, um restinho de muito pouco que sobrou. Agora você só me olha. Antes, me ouvia.

Meu primeiro dia de Voluntáriado.

2007-01-26T11:15:00.000-02:00

Meu primeiro dia de voluntariado.

- Os olhinhos das crianças me causaram uma estranha satisfação. É bacana saber de que algum modo essas palavras ficarão guardadas em suas mentes e um pontinho de diferença lhes fará em suas vidas, não sei quando e como, mas fará. Se eu conseguir induzir os pequeninos ao hábito da leitura, suas vidas serão diferente. Disso tenho certeza. Não posso deixar de ajuda-las. Quero ter essa honra.
A diretora me olha resignada. Aquela cara bondosa, de grandes bochechas gordas e rosadas, os olhinhos pequenos que com certeza escondem uma boa alma. Diz bem devagar, quase soando falsidade.
- Olha senhor Worm. Sua intenção é louvável. Precisamos de mais gente como o senhor. O único problema é que seus contos e leituras são, são – procurava a palavra com mãos impacientes e cenho franzido – Digamos, inapropriadas para a idade deles.
- Ah. Entendo. É verdade, o portuguesinho deles ainda é escasso.
- Isso...
- Tudo bem, eu tenho uma versão de bolso de Édipo, que de tão chula chega a ser infantil. Vou ler para eles no próximo sábado.
- Aquele Édipo Sofocliano???
- Conhece outro?
- Nem pensar... Aquele que come a própria mãe? Nem ferrando. – Sua feição já não era nada amigável. Seus olhos faiscavam e ela soltava perdigotos enquanto falava – Não, nem pensar. Definitivamente não.
- Desculpe. Não sabia que a senhora não gostava – Digo, passando um lenço no rosto para limpar o excesso de saliva que em mim voara.
- Suma-se daqui e não volte mais. Primeiro vem com esses livros estapafúrdios recheados de sangue e morte, agora quer por incesto na cabeça das crianças?

Percebendo que a situação é delicada e sabendo que com pessoas ignorantes é preciso saber conversar, resolvo implorar. Com muito jeitinho e insistência consegui dobrar-lhe a resistência. Prometi que seria lido um autor nacional, consagrado, de fácil assimilação, contemporâneo e sem idéias estapafúrdias.

Não vejo ninguém melhor que Nelson Rodrigues com o “A Vida Como Ela É”.

Visita à Psicologa

2007-01-22T18:34:00.000-02:00

Por recomendação (ordem) da diretoria da empresa, fui conversar com a psicóloga, aquela besta que nas horas vagas faz a contratação dos dementes e das feiosas que aqui trabalham. Parece até decreto: Só se contrata mulher feia. Até a psicóloga é feia. Será que uma loira peituda atrapalharia o ambiente de trabalho?

Chega a hora marcada (marcar hora dentro da própria empresa? É possível que ela queira me cobrar à consulta) fecho minha sala e vou. Confesso que esse tipo de conversa me deixa meio trêmulo, afinal, se me mandaram falar com ela é que alguma coisa está errada. Pelo menos para eles. Pego um café e vou ao fumódromo queimar um Marlborinho para aliviar e pensar qual minha mancada, me preparar. Isso me dá apenas insuficientes cinco minutos.

Não tem jeito. Vou. A sala dela é mais feia que a minha, reparo ao entrar. São mais de seis anos que estive ali, quando de minha contratação. Ambiente bem decorado, é verdade, mas minúsculo e isento de janelas. Isso me causa um mal estar. A feiosa me recebe com um sorriso cordial, mas reparo que de sua mesa, por cima dos óculos ela me mede de cima a baixo, até meu caminhar ela analisa.

Começa conversando amenidades, em vão tento ver o terreno onde caminho. Pergunta de minha vida fora da empresa. Quer saber como está meu relacionamento com a bebida.

- Não bebo. Respondo tentando ser convincente.

- Olha, o que você responder aqui, ficará entre nós. Há um código de ética profissional que me impede de contar qualquer coisa sobre sua vida a quem quer que seja. Por isso, pediria que você fosse sincero nas suas respostas.

Caralho. A mulher é boa no que faz. Não há como mentir ali e com certeza perguntas piores virão. E essa história de não contar nada pro chefe. Humpf... Um cacete. Ele me manda lá, ele paga o salário dela e ela, pelo que contam, tem um caso com ele. Preciso agir com cautela, penso eu. Ou chamar um advogado

- Ta, ta certo. Hoje é segunda feira, 10 horas da manhã, bebi algumas cervejas a mais e não deu tempo ainda de curar a ressaca ainda.

- Bebe apenas cerveja?

- Sim.

Diante da afirmativa vi que ela ficou pensativa. Mesmo não sendo absolutamente verdade, pois tomo um vinho em ocasiões especiais, oque nem conta porque na minha vida é rareado essas ocasiões.

- E drogas? Medicamentos controlados? Psicotrópicos?

- Doutora, não tomo nada disso não. Só bebo cerveja nos finais de semana e dificilmente passo da conta. Nunca levei uma advertência aqui na empresa, nunca me atrasei ou discuti alguém. Meus subordinados me amam e não estou entendendo o motivo dessa conversa.

- Seus colegas e até o chefe alegam que você, às vezes, parece transtornado. Risadas estrondosas e xingamentos são ouvidos da sua sala. E às vezes até conversando sozinho você está.

- Às vezes preciso aliviar a tensão, oras. Preciso repassar planos em voz alta para memorizar. Nada demais.

- E porque a menção de rifles, tiros, sangue e linguagem obscena em uma reunião? Há explicação?

Nessa hora, lembro do Tatarana. Estou empolgado de mais com esse personagem, quase deixando que ele tome conta de mim. Ela parece que adivinha.

- Qual sua ligação com o Tatarana?

- Porra, estão monitorando minha internet agora?

Agora eu realmente estou trêmulo. Com a liberdade criminosa que a internet dá ®, deixei extrapolar todo um lado psicótico que existe em mim. Uma demência alimentando e alimentada por milhares de leitores. E o pior. Usei o computador da empresa para isso, me deixei pegar.

- Nenhuma – Respondo a seco. Ela percebe a mentira, mas não insiste na pergunta. Manda logo outra.

- Qual o significado de worm?

- É um trocadilho besta. Meu apelido era “vermelho”, alguém abreviou para Verme e eu traduzi. Faltou o elho do vermelho, logo, wormelho.

- Queria lhe pedir novamente para não mentir. O diretor anda preocupado com você. Seus resultados falam por si e ele tem intenção de lhe ter por longos anos ainda aqui na empresa.

- Ta, worm é um bichinho que vive na podridão, aproveitando-se dos restos ajudando na decomposição da matéria.

- Isso é uma bactéria.

- Ta. Um verme parasita, vivendo em organismos hospedeiros e procriando-se em ritmo alucinante, consumindo tudo ao redor sem dar tempo para o organismo se recuperar. Explorando até que este venha a sucumbir, oque então, por conseqüência lhe causará a morte junto do organismo parasitado. O mais correto seria "vírus", mas o verme ainda tem a chance de coexistir na boa. Inclusive, eu e você somos vermes.

- Não entendi a analogia.

- Claro, Freud não explica.

- Ta, que seja. Nosso horário hoje deu, mas preciso lhe remarcar mais algumas consultas. Pode ser toda segunda feira a esta hora?

- Não. Segunda feira é dia de curtir ressaca. Marque para as terças.

- Ok. Vou marcar mais cinco sessões.

- Cinco sessões? Escuta: Escrevo o que escrevo por diversão, gosto de escrever. Não sou psicopata nem nunca matei ninguém. Nem pretendo.

- Só por precaução deixarei agendado.

- Que seja.

Vou saído e pensando. Agora que me descobriram, terei que matar essa idiota e meu diretor. Como fazer para parecer acidente? Ah, tem o raio do japonês da Informática. Com certeza foi ele quem me grampeou a net. Esse tem que sofrer um pouco mais.

- Ah, só mais uma coisa – Volta a chamar ela antes que eu feche a porta – Você consegue um autógrafo do Velho para mim?

- Desculpe, não o conheço.

- Ah ta. Era para minha filha. Ela o adora. Até terça que vem então.

- Tchau. “Puta miserável” - completo em pensamento.

teste

2007-01-16T17:36:00.000-02:00

digitadas direto no editor blogger
- - - *** / ' " @ # $ % & ( ) - = + } }] ?^^:;,.

word
--- *** /// +++ ... “ “ ‘ ! @ # $ % ¨& * ( ) ¨ ü : ; , <> â ã ?{}[]

2007-01-15T12:54:00.000-02:00

BBB

"É nossa tradição de diversidade. Já ganharam mocorongos, caipiras e viados. Agora são 16 putas, uma sairá vitoriosa."

2007-01-12T17:08:00.000-02:00

Sem tempo nenh

Cadeira elétrica.
"220?? Nem, em 110 é mais legal, vai por mim."

11 de Setembro
"Não foram 3000 pessoas, havia muitos judeus no meio."

Terrorismo
"Um árabe morto é uma pessoa mais feliz e com seu objetivo alcançado."

Forca
"O alçapão fez perder toda graça. No meu tempo se puxava a corda."

Sexo na praia
"Só dói quando passa no Youtube e não recebo um tostão."

PCC
"O silencio da covardia é musica para meus ouvidos."

Política
"Imagine o que ele faria com dez dedos!"

Aquecimento global
"Nova Iorque ficava muito fria no inverno. E não era ali na Ásia que existiam esses chineses muçulmanos?"

Vida
"Não sei guardar rancor, prefiro cultivar vinganças."

Deus
"Eles crêem em Mim? Não Temo, logo vem a puberdade e isso passa."

Amor
“Criamos as flores. Só faltava o motivo para vende-las”

NATAL 33

2007-01-10T16:51:00.000-02:00

Ando em um momento de grande amargura. Não consigo meditar, pois não tenho um minuto de paz com este vivente de alma perturbada, pouco inspirado e muito abobalhado que não desgruda de mim.

Sei que ele precisa de salvação, precisa conhecer Deus, mas fica difícil prestar socorro a esta alma enquanto eu próprio ando inquieto. Preciso tomar conselhos com meu pai celestial. O problema é que papai não gosta muito deste sujeito, ainda não é hora de aproxima-los.

Coloco uma mandinga para que ele durma e não me atrapalhe e me retiro para orar.

- Deus Pai, ando amargurado, tu que tudo vê, bem sabe. Se possível afaste de mim este cálice para que deste vinho eu não beba, porém seja a tua vontade e não a minha que prevaleça...
- Poxa Jê, arrenegando vinho também? Ta ficando careta hein.
- Velho, tu não sabes oque diz, este cálice está destinado a mim! Volte a dormir, por favor.
- Mas se tu não quer beber, custa me dar?
- Velho, faça o seguinte: Vá à Taberna da Maria Madalena, pegue dinheiro na minha bolsa e entupa-se de vinho. Daqui a quarenta dias eu passo lá!
- Vai dar não Jê. Estamos sem dinheiro! Aquele Judas com certeza tem pacto com o capiroto. Vá jogar truco daquele jeito no inferno!

Reparo que a nuvem de Deus está se desfazendo. Mandinga não funcionou bem para o Velho dormir. Um soco o põe quieto. Prostro-me diante de Deus Pai e volto ao ponto zero:

- Deus Pai, ando amargurado, tu que tudo vê, bem sabe. Se possível afaste de mim este cálice para que deste vinho eu não beba, porém seja a tua vontade e não a minha que prevaleça. Tu bem viste que levo uma vida reta e digna aos teus olhos...

Uma voz de trovão corta os céus e da nuvem saí aquela conhecida e estrondosa voz.

- Tenho visto teus passos, sim. Como anda a história da mirra?
- Aquilo foi quando era adolescente ainda pai. Esquece esta história. To Limpo.
- Disse-te para não andar segundo o conselho dos ímpios, nem se deter no caminho dos pecadores, nem se assentar na roda dos escarnecedores.
- Tenho guardado estas palavras com dedicação meu Pai

Vejo o velho acordando, um calafrio sobe minha espinha.

- Porra Jê, se soubesse que tu irias ficar tão bravo por ter perdido algumas partidas no Truco, não teria jogado. A Culpa é tua de não querer jogar comigo. Se tu ta na partida, não tinha pra ninguém – Diz o velho com a mão no queixo, verificando se nada está quebrado.
- Fica quieto velho. Respeita meu pai e não te metas que estamos conversando.
- Sussa. Mas pede pra ele mandar aqueles anjinhos servirem um pão de queijo com uma cerveja antes? Daí fico bem de boa. To cheio de fome!

Deus se irrita:
- Assim é que tem se mantido longe dos escarnecedores? ...sem mais... Chega de papo. Quando chegar em casa, conversamos direito.

A nuvem se desfaz.

- Esse teu pai ta ficando velho e ranzinza mesmo hein Jê! Outro dia era uma pomba branca de tão doce, agora, olhe só.
- Cala-te velho. Vamos embora.
- Bora lá. Já é quase meia noite e eu não quero passar o natal aqui em cima. Vamos beber umas lá na Maria Madalena e ver os fogos.
- Ta vamos lá. Mas não vou beber.
- Porra Jê. Tu não fuma, tu não fode e agora vai parar de beber?
- Não enche velho. Você também não vai beber. Lembra que perdeu nosso dinheiro no truco?
- Que merda! Como anda seu crédito lá Jê?
- VÁ A MERDA – Digo com aspereza, mas logo me arrependo ao ver a cara de constrangido do infeliz.
- Errrrr.... hãã;;; Legal né?
- Legal oque, velho?
- Feriado bem no dia do seu aniversário. O Ultimo.
- Tem o ano novo ainda, animal.
- Não digo o feriado, Jê. Digo natal seu.
- ...
- Nem esquenta. Sexta feira santa também será para você!

Não há paciência que agüente. Uma bica no traseiro dele deixa-o mais esperto.

- Porra Jê, to começando a achar que tu ta na crise dos trinta e três.

Acho que este velho é realmente um escarnecedor. Não adianta, papai está sempre certo.

2007-01-09T12:19:00.000-02:00

Go Lemmings!

Tão previsível que chega a ser ridículo. Divulguem a todos os cantos do Brasil as "n" maneiras de burlar o YouTube. Só isso, não citem a razão nem o nome da vadia que gerou o bloqueio do site. Se a vagabunda quiser aparecer agora vai ter que fazer um boquete na avenida Paulista ou um anal explicito no Ibirapuera.

Voltando ao assunto...

2007-01-08T08:33:00.000-02:00

Hoje, de volta ao trampo como qualquer outra segunda feira: Fodido.

Por conta de uma promessa besta feita na virada do ano, não estou de ressaca e nem tenho um marlborito para ajudar e relaxar. Resultado: Mais uma noite sem dormir e uma bosta de segunda feira com crises de abstinência. A merda disto é que sei que amanhã será igual ou pior. Deus!!! Quando isso passa??

Hoje ví que chefe não tira férias. O meu, pelo visto, ficou mais de quinze dias jogando papéis de todos os tipos, cores e finalidades sobre minha mesa. Por que raios uma pessoa deixa um manual de Ipod sobre minha mesa?

Vou organizando os pensamentos e os papéis e na sequência posto meus ultimos textos etílicos.

Calma. Depois piora!

2007-01-05T17:14:00.000-02:00

Corre! !

Ai o meu caralho! Esse ano farei dois pares de décadas (só falarei que tive quarenta quando chega aos cinqüenta e se chegar) com a naturalidade que Silvio Santos teve no "Bambu’s Incident"* . Muita calma nessa hora.

O pau está firme, mas muito seletivo e monitorado nos últimos anos. Dona patroa fez uma Faixa de Gaza na região e pra frustração de milhares de mulheres, me fez assinar um contrato de exclusividade compulsório. Já o fôlego foi pras picas junto com as vinte e tantas guimbas de cigarro no final do dia. Vou planejar um stop no tabaco.

A cabeça ainda tem cabelos, mas o maldito preconceito racial faz os brancos expulsar os negros da área. E temo pelo extermínio dos pretos a curto prazo. Os subúrbios (pentelhos e suvacos) já convivem com alguns branquelos, mas ainda predomina o black power.

As relações exteriores já me trazem alguns embaraços em compromissos diplomáticos. É que nunca sei como será o aperto de mão do sujeito. Acharam de mudar essa porra também. Pra quem não sabe, esse esquema de tocar as pontas dos dedos e depois dar uma porradinha de mão fechada veio das academias de Box, já que os brucutus não podem apertar as mãos por causa das luvas. Daí você fica sempre fodido quando vai cumprimentar alguém e não sabe se aperta a mão tradicionalmente ou fica fazendo a dança dos dedinhos.

O trampo promete pegar ainda mais. Pobre com dinheiro é uma merda. Arrogantes e prepotentes, chegam aqui falando grosso e querendo tudo na hora. Mas como diz um medico amigo meu , isso dura pouco e logo eles abaixam a crista e entram na fila. No mais acredito num aumento de salário providencial junto ao aumento de despesa que obtive neste inicio de ano. Fica no zero a zero.

Terminei o ano em reformas domesticas. Poeira, sujeira, moveis cobertos de lençóis , aquela zona bem básica de pobre. Ainda bem que acabou. O ano, não a reforma. Raiva maior é ter comprado uma TV de 42 pouco antes desse inferno começar e enfia-la de volta na caixa ate que tudo isso passe.

Milagre da medicina elimina dedada no cu. Sim, o exame químico de níveis daquele bagulho da próstata chegará a 100% de eficiência este ano. Passei quarenta anos sem nada enfiado no rabo e não seria com essa idade que um medico iria fazer isso comigo. Outro dia me passou pela cabeça que isso de enfiar o dedo no cu do paciente é pura sacanagem dos médicos.
- Ei, em quantos cus você enfiou o dedo hoje , doutor Peres?
- UHAUHAUHAUHUHA, nuns cinco! E você doutor Roberto?
- UHAUHAUHAUHAUHA! Em pelo menos dez! E mal sabem os pacientes que isso não serve pra porra nenhuma, só pra humilhar mesmo!
- AUUHAHUAUHAUHAU!
- UHAUHAUHAUHAUHAHU!

Basicamente é isso. Não escrevei um livro, não plantarei uma arvore e não terei mais trinta e nove.

* Li num blog mas não lembro onde.

2006-12-26T17:35:00.000-02:00

2006-12-23T13:18:00.000-02:00

Bom Natal e 2007.

E voltem inteiros. É uma ordem isso.

\/elho

2006-12-22T10:58:00.000-02:00

FÉRIAS!!!!!!!

INAUGURAÇÃO DO MEU BAR, MUITA, MUITA CERVEJA E MUITA CARNE.

VOLTO DIA 08, APÓS A TRADICIONAL INJEÇÃO DE GLICOSE.

PS. VELHO, CADÊ A 2º PARCELA DO 13º SALÁRIO??? NÃO ERA DIA 20?

2006-12-20T12:02:00.000-02:00

Foi mais ou menos assim.

Num dia de pouco calor na Bahia (não que esteja frio, mas é só cair um tiquinho de temperatura, que baiano já acha frio) e se planeja uma feijoada. De noitinha, separa-se as carnes salgadas e o escaldo vai a seguir. Tenho cebola, folhas de louro, alho, paio, lingüiça, feijão e fundamental, uma negra forte e a muito na família para fazer sua mágica. O fogo é no chão e o panelão é velho. E pela madrugada adentro, vai se cuidando da iguaria. A negra não dorme direito e confere de tempo em tempo, feito mãe com cria nova, acertando a mistura e passando a colcha devagar na panela, só por capricho. Lá pelo meio do dia seguinte, já com couve, pimenta e farofa na mesa, a fome que já foi devidamente ampliada pelos aperitivos e caipirinhas, atinge seu ápice, na certeza de ser matada da melhor maneira que se pode. O almoço dura umas boas três horas e um licor doce o encerra.
O ultimo se levantar, apóia os braços na mesa e sente o peso da digestão. Depois disso tudo, vem a preguiça, um zonzo de satisfação, quase um pós-gozo.

Dorival Caymmi é o maior artista do mundo na arte da vadiagem. Você olha pra cara dele e quase boceja. Aquele olhão caído, sem rumo, cheio de sono, é a preguiça em forma de gente. Se não me falha a memória, foi num dialogo dele com Chico Buarque que saiu a perola. Eles divagavam sobre o que tinham acabado de comer, devidamente instados em confortáveis redes quando Dorival disse que faltava um gato na feijoada. E explicou para que não houvesse duvida:
- Um gato no colo, pra gente ficar passando a mão aqui na rede.

2006-12-18T13:34:00.000-02:00

D.C. e o caso da ziquizira na Praia da Jênaina.

Estávamos eu e Jesus fazendo nada, deitados sob a necessária sombra de uma arvore. Só faltava um gato pra fazer carinho.
- Ah Jê, nem te falei, sonhei contigo!
Jesus tem os olhos pesados de preguiça e ajeita as costas procurando mais conforto:
- Lá vem bucha...
- Serio. Sonhei que minha vida toda se passava na areia de Praia Grande, lá em São Paulo. Cada passo era uma etapa, e tinha pegada sua também no trajeto.
- Putz, mas logo na Praia Grande?? Não tinha um lugarzinho melhor não, Velho?? Uma praia mais descolada??
Cuspo o caule de capim que tinha na boca e continuo:
- Ah cara, é sonho , né? Mas o lance é que tu me fudeu no sonho. Em varias etapas da minha vida, tuas pegadas não estavam lá. Significa que tu é féla mesmo, quando o negocio apertava pro meu lado, tu vazava. Como tu me explica essa sacanagem??
- Sempre essa historia, mas como estou de bom humor, vou te contar o que se passou. Nos trechos em que não aparecem minhas pegadas, eu estava dando uma levitadinha básica.
- Sei, sempre a desculpa de voar. E levitar pra que?
- Pô meu, cheio de micose essa praia. Se eu piso direto em certos locais, ia acabar pegando uma doença de micose!.
- Micose?? Caraio, isso explica essa coceira fudida no meio dos meus dedos - Falo já esfregando os pés no chão. Jesus corrige:
- Não Velho, no meio dos seus dedos é frieira mesmo, você não pode pegar micose de um sonho.
- Pode crer! Sou um asno mesmo! Mas...se era sonho, porque você levitou?
- Sei lá eu! E ora Velho, o sonho era seu, você que deve me explicar isso. Porque levitei em seu sonho afinal??
- Porra, levitou por causa da areia com micose, já não te falei isso, Jê??!
- Viu? Se você sabia , porque ficou me questionando?? As respostas sobre suas perguntas estão dentro de sua alma - finaliza Jesus espreguiçando-se com os braços - só você não as vê...
- Ai ai ai, mas que coisinha mais meiga, Jê!
- Olha o respeito!
- Foi mal, to só brincando, cara nervoso... e feliz niver procê se a gente não se ver ate lá!

2006-12-16T12:52:00.000-02:00

Delongas.

Fato: Este ano escrevi um punhado de textos, muito poucos mesmo. O que voces leram por aqui e no Abobra, são em maioria contos de 2004/2005. Isso deveu-se por falta de tempo, que quando sobrou, me levaram a outras tarefas igualmente prazerosas como escrever.

O Worm é um cara das antigas que anda pela blogesfera a bastante tempo, escreve no Veio da Toca e tem ate um blog proprio (nussa!!), que chama-se wormelho. Ele esta postando no Abobra e agora aqui tambem, isso por mandar muito bem no que escreve e me pra me dar uma força nos dois blogs nesse periodo infertil e seco dos ultimos meses. Leiam na boa, é biscoito fino.

Sobre o abobra:
Por mais que eu tenha acesso aos recursos do blog, tenho a delicadeza de sempre consultar o dono (gory) sobre o que pode ser modificado por la. Inflamos o numero de membros e isso nao teve resultados. No momento, fica do jeito que esta, nao quero me comprometer com novos invites sem consultas, visto que o gory esta sem net.

Ok!

3.1

2006-12-15T09:51:00.000-02:00

Engraxava sapatos depois da aula. A mãe pensava que como os outros meninos, estava a jogar bola ou empinar pipa. Ele confirmava. Nunca contou nada sobre seu trabalho. Economizava tudo que podia em uma latinha de leite em pó, providencialmente enterrada no quintal de casa, atrás da casinha da privada.

Entre os cinco irmãos era oque mais fazia cara de fome. Realmente sofria, pois jamais tirou um tostão para comprar uma coxinha que fosse. Apenas flanelas e mais graxa de sapato. Escola obrigação do estado, alimentação obrigação dos pais, pensava ele.

Em um dia de extrema fome, a mãe, lavadeira, impedida de trabalhar por causa da chuva que caia há mais de uma semana, não conseguiu levantar nada com os vizinhos que também estavam em situação semelhante ele apareceu com R$ 20,00. A mãe logo achou que o menino dera ladrão. Indagou-o
- Onde arrumou esse dinheiro menino?
- Por aí. Compra logo comida e para de perguntar.
- Se tu não me conta, eu queimo esse papel.
- É do Rubão, ele me emprestou!

Ele não gostava de mentir, mas no aperto que a mãe lhe punha, esta idéia lhe surgiu. E pareceu boa.

Rubão era oque de pior podia existir. Traficante, homicida, ladrão e seqüestrador. Na posição de chefe do tráfico, não permitia desordens por ali. Atendia bem quem lhe pedia, mas, nunca de graça. Requisitava serviços e favores dobrados, seja guardando armas e drogas ou cedendo um cômodo como cativeiro. Em tempos de guerra, pedia a casa toda se esta estivesse em posição estratégica. O povo apenas calava e saia. Em tempos de paz, dava festas de arromba.

A mãe desesperou-se. Não queria dever nada ao marginal, mas aquele dinheiro era a única salvação, logo o aceitou, com o intuito de pagar no dia seguinte. Debaixo de chuva lavou e secou roupa alheia, juntou o dinheiro e mandou o menino devolve-lo. Ainda sobraria algum.
-E os juros, mãe? O Rubão sempre cobra 25%.
-Por um dia, menino? É doido?
-Então vai a senhora lá falar com ele. Eu é que não vou!

A velha com medo, cedeu.

Disso o menino aprendeu duas coisas: O poder do medo, e, guardando seu dinheirinho acrescido de juros e correção na latinha percebeu que podia ganhar mais dinheiro com trabalho alheio. Se houve uma terceira lição, foi a mãe quem aprendeu.

Deste dia em diante, nunca mais enjeitou serviço e trabalhava com muito mais afinco. Fome os meninos não passaram mais. Até mais gordinhos. A mãe emagrecera um pouco.
- Ta mais bonita - Dizia o menino

Quando ela morreu Juvêncio sofreu. Tinha feição aos irmãos, especialmente pelo menorzinho. Morreria o pequeno de fome também? Talvez não, algum vizinho acudiria. Ou o orfanato. A mãe ali, deitadinha no caixão pobre e carente de flores, com os olhos esbugalhados a fitá-lo. Será que depois de morta, a pessoa passa a saber das coisas? Não, isso ela não podia pedir, afinal, eram cinco. O orfanato levou os cinco. Ficou só.

Aproximou-se de Rubão. Pedisse oque quisesse, era capaz. E com sua competência logo promoveu o chefe que agora não era um simples bandido, e sim um mega-empresário do ilícito.
- Bom negócio esse de ganhar dinheiro com o trabalho alheio – Dizia Rubão.

Juvêncio, agora seria legalmente um homem. Completara dezoito anos. Sempre guardou e poupou, mas agora se daria um presente condizente com sua nova realidade. Comprou uma bela arma. Uma magnum .45.
Nunca havia empunhado uma, sua caneta era tão ou mais mortal, mas no momento que a segurou sentiu que a mesma era para suas mãos como uma coroa para sua cabeça. Cabeça onde sua ordem não penetrasse, a magnum transpassaria. O único que não estava sujeito as suas ordens era Rubão, a atrapalhar sua majestade. Com a ordem de um único dedo passou-o duas vezes.
Ali no chão, o chefe agonizante encarava-o com o mesmo olhar da mãezinha. Lembrou dos irmãos. Rubão ainda respira.

-Quantos tiros esta porra dá? – Deu mais 14.

Agora sim, Com a coroa definitiva, sua vida seria outra.

2006-12-11T13:25:00.000-02:00

-Mete mais, com força, vai, vai, não para. – Gritava ela, até que eu interrompia-a com um estalado tapa em suas nádegas.
- Cala a Boca, porra. Oque os vizinhos vão pensar?

Ela se aquietava por alguns instantinhos e logo começava a gritaria novamente. Quando gozou então, foi um estardalhaço sem tamanho.

Ela acende o cigarrinho e sai. Na boca e nos olhos os sinais do tempo são implacáveis, mas um pacote muito estufadinho e os peitos apontando para cima. Incrível!

Sempre foi meu sonho de consumo. Muitas punhetas quando adolescente em homenagem àquela coroa enxuta. Arrisquei algo, mas como fosse muito novo ainda, não fui levado a sério.

Quando mamãe morreu, ela veio e ajudou muito eu e papai. Fiquei feliz por tê-la sempre tão próxima e tão solícita. Ainda que não me levasse a sério, sua presença me agradava. Gostava do cheiro dela. Lembro até que uma vez, aquele cheiro inebriante me levou até o banheiro, depois que ela saiu, para cheirar o papel com que ela tinha se limpado. Cheiro de cio selvagem. Tinha vontade imensa de penetrar-lhe.

Quando ela começou a namorar com papai, foi um balde de água fria em minhas taras e pretensões. Além de tudo, logo entendi que ela e papai eram amantes de longa data. Será que mamãe sabia? Ela andava triste demais na semana do acidente. Não cogito.

Do mais, ela e papai viveram muito felizes. Até que o velho sofreu o primeiro derrame. Ela cuidava, limpava e alimentava, quando começa a melhorar vem o segundo o deixando vegetativo. Cinco anos que só mexe os olhos.

Eu saí de casa quando ele teve o primeiro, e voltei somente agora, depois de sete anos porque ela me avisou que ele estava mal. Não tinha a mínima pena dele também. E vim porque ELA me avisou. Não sei o poder que ela tem sobre mim. Sua voz ao telefone pedindo minha presença excitara-me e lá estava.

Agora comia a desgraçada, com força, violência e prazer, como sempre sonhei. Ela debruçada sobre a cama, joelhos no chão, olhos fixos no do velho e caretas de ambas as partes. Ela se contorcia de prazer e ele de revolta. Seus olhos eram de uma expressão medonha, poderia matar alguém com ele se quisesse, mas eu não, morreria de tanto gozar.

Ela gritava, eu com algumas bofetadas a silenciava, mas logo ela continuava:
-Mete, força, vai, soca com força aiiiiii....
Outra bofetada, ela parecia gostar de apanhar.
-Cala a boca mulher, quer que os vizinhos todos descubram é? Vais acordar todos.

Enquanto forçava a entrada no seu cuzinho, papai fechou os olhos. Uma lágrima rolou nos seus olhos ao vê-la derramando lágrimas de alegria e dor, sem um gemido.

Passei a bombar com violência, o velho, a nossa frente, suspirou forte e morreu. Ela voltou a gritar:

- MEU DEUS, MEU DEUS, MEU DEUS...... AHHHHHHHHHHHHH – E gozou novamente.

2.

2006-12-08T15:04:00.000-02:00

2.

-Prostituta filhada puta, Aiiiiii.. desgraçada, cadela sarnenta, grrrrrr....

No intervalo de paz que a escabiose lhe dava, pensava a desculpa que daria em casa. Como explicar? Ainda mais naquela região. Primeiro pensou em culpar a poltrona do avião, o banheiro do hotel e a lavanderia por contaminar sua cueca. Depois, mais sórdido, pensou em culpar a própria mulher, ela entenderia ao menos que pode acontecer com qualquer um, e não é preciso nem ao menos ter culpa em cartório. Um plano doido, mas com grande chance de dar certo. Compraria uma Lingerie especial para enviar à mulher, usaria-a por dois dias para impregnar até o ultimo fio do tecido com a sarna e enviaria pelo correio. Não, pelo correio não, eles esterilizam os pacotes com ultravioleta para evitar ataques de antrax. Enviaria pelo Razeira que partiria dois dias antes dele.

Comprou a lingerie mais sexy que encontrou, vestiu-a ainda no provador da loja, para impregnar bem. Tomou alguns drinks, a coceira amenizou. Dormiu com ela.

Acordou atrasado. A calcinha rasgada.

-Ou eu rasguei dormindo, ou esses bichos filhos da puta consumiram o tecido!

Sobre a mesa não estava mais o embrulho com a peça do sutiã. Apenas um bilhete.

“Caro Décio

Procure comprar tecidos antialérgicos e peças mais largas, pois já é notórioque essas que entram no rego andam atrapalhando sua performance.

De qualquer forma, estou levando sua encomenda para Márcia.

Ps. Preta assim, não combina com sua bunda. Tente o vermelho que é universal!
Ps2. Cu de bêbado não tem dono. Se fodeu. hauhauahauhauhauhuauahua

Razeira”

-Razeira seu filho da puta, Aiiiiii.. desgraçado, cão sarnento, grrrrrr....

Seus dois dias que restavam em New York foram suficientes para o melhor dermatologista da cidade quase resolver seu problema. Custou o olho da cara, mas o olho do rabo agradecia. Só não piscava por ainda estar dilatado da violação sofrida.

Voltou para casa mais tranqüilo e culparia uma alergia qualquer. Entrou quieto, faria surpresa a mulher. Subiu as escadas com cuidado, entrou no quarto. Ela não estava lá. Ouviu gemidos vindos do banheiro, a feição do rosto de Décio agora era outra. Apurou os ouvidos, ouviu:

-Razeira seu filho da puta, Aiiiiii.. desgraçado, cão sarnento, grrrrrr....

Um latido chama a atenção dela. Ele abre a porta com violência e lá estava ela, tomando banho de assento, um forte cheiro de creolina no ar.

-Que porra é essa Márcia? E esse cachorro ai?

-Oi amor, não estava esperando.

-Que ta havendo?

-Então, na ONG Amigo Bicho, vi esse cachorrinho lindo sofrendo e adotei, mas acho que ele está com sarna. Me contaminou.

-Justo na vagina, Márcia?

-É que ele ficou trancado aqui enquanto eu trabalhava e acho que mexeu nas minhas calcinhas.

-FILHO DA PUTA!!!

-Calma, amor. Poderia ser com qualquer um!

-O Razeira esteve aqui?

-Só de passagem. Obrigada pelo Sutiã!

-Cadela safada de esperta – Olhando o pobre cãozinho. - Pelo menos não tentou me dar uma cueca contaminada - Pensa.

-Não é uma cadela, é um cachorro!

-É. Um cachorro também - Pensa em Razeira - E comeu minha cadela. Pelo menos não tentou me dar uma cueca contaminada - Pensa ele.

Em algum lugar, Razeira sofria pensando a desculpa que daria para a mulher. Onde teria pego essa coçeira? Décio? Márcia? Só pode ser. Casal de cães sarnentos!

2006-12-08T10:46:00.000-02:00

Em 1980, Décio já exibia sua arte, ate então oculta.

xxxxxxxxxxxxxx

Décio Novaes era seu nome. Conquistou o topo, foi diretor executivo de uma multi nacional aos 48 anos. Décio é culto e inteligente, veste-se com primazia, fala inglês, francês e alemão com fluência nativa, mantem seu corpo em boa forma e sempre sorri em gentilezas. É respeitado pelos homens e cobiçado pelas mulheres. Atualmente está aposentado mas é figura fácil na Europa e nos Estados Unidos, orientando ou palestrando sobre liderança empresarial a restritos grupos de CEO’s. Esse fato, o faz passar pouco tempo com sua esposa, a maravilhosa Márcia, uma lindíssima balzaca que alem de manter-se numa forma física invejável, também atua em ONG’s contra as desigualdades sociais. E essa distancia freqüente do casal é a culpada por uma mancha no quase indelével caráter de Décio: as prostitutas. Com muita distinção, Novaes paga por sexo casual em suas viagens. E a falta de critério na escolha da prostituta , há dois dias , causou um serio transtorno na vida desse homem.

Na quarta feira seguinte, Décio exibia gráficos no palco de uma universidade de Nova Iorque para cerca de 80 participantes quando teve o sintoma e a primeira crise. Ele sentiu o desconforto com certo espanto. Aquilo foi aumentando progressivamente e a tomando conta de si, como fogo consumindo papel. Ele tentou andar pelo palco, talvez isso ajudaria, mas pareceu ter piorado. Inadiável como tinha que ser, incontrolável como sempre é, tomando dimensões catastróficas, minando as sólidas bases do mais forte dos homens. Nunca Décio interrompera uma palestra, mas dessa vez era impossível prosseguir:
- Senhores, me ausentarei por alguns instantes. Volto a seguir, me perdoem mas é mais forte que eu...
Avisa aflito ao microfone, pouco antes de disparar em direção aos bastidores . O corredor tem gente por todo lado, alguns sem entender nada ao ver o desespero do orador. Desvencilhando-se de todos, finalmente Décio entra em seu camarim, enfia a mão nas nádegas por dentro das calças e coça violentamente seu rego e adjacências, nisso incluso também o cu e suas beiras.
- Ufa! Rapaz(!) , que diabos de coceira é essa? - Pergunta-se levando os dedos ate a ponta do nariz dedos e cumprindo o ditado popular que diz "quem coça o cu, cedo ou tarde cheira o dedo".
Naquela noite, a comichão rastejou por todas partes intimas do infeliz. Hora no escroto, hora no pênis, hora no rabo todo. Foram oito interrupções na palestra e total descrédito dos espectadores. No palco, Décio às vezes rebolava ou fazia movimentos estranhíssimos com as pernas, tentando contornar a coceira, mas invariavelmente, era obrigado a fugir e trancar-se no camarim. O incomodo lhe seguiu no retorno ao hotel, a bordo do carro e só lhe deu paz na cama. E voltou implacável no dia seguinte. Era sarna, daquelas mais fudidas que existem.

2006-12-04T14:45:00.000-02:00

Fronteiras.

O par de guardas suíços do vaticano, permanecia imóvel junto aos portões , apesar da fina garoa da madrugada. O responsável pela ronda interna era Paul que caminhava preguiçosamente pela penumbra dos corredores internos, ensaiando bocejos silenciosos ao conferir a calma tediosa do lugar. A luz que escapava pela fresta inferior da porta de um dos inúmeros quartos da ala de alojamento Sacerdotal, chama sua atenção. Paul aproxima-se cautelosamente e encosta o ouvido, conferindo algum indicio de conversa.
O cheiro doce e inconfundível que remete a recente juventude, hoje esquecida, lhe enche os pulmões em forma de fumaça. Por alguns segundos, Paul se desarmara de sua função, e inspira forte, na boba ilusão de que isso surta algum resultado. Refeito da surpresa, vasculha nos bolsos, a procura da chave mestra que logo a seguir está abrindo a porta de supetão:
- Perdão Santidade, mas notei luz em seu quarto.
O Papa tem a mão no coração, deitado com uma bíblia aberta na outra mão.
- Tomei um susto. Estava aqui lendo minha bíblia, quando a porta se abriu repentinamente...- Paul olha desconfiado enquanto o Papa parece preocupado - mas não entendo, não se pode mais ler aqui?? Porque a intromissão, Paul?
- É que...esse cheiro me é bastante familiar...
Abanando-se em denuncia, o sumo pontífice tenta explicar:
- Cheiro? Ah, é incenso. Acendi pra orar...- Diz sem muita convicção. O guarda observa os detalhes da cena, na certeza de algo errado:
- Senhor, sua bíblia esta de cabeça pra baixo.
- Hã?...sim, sim, às vezes leio - o papa entorta o pescoço - invertida mesmo...é pra prestar mais atenção...
- Santo Padre, tem uma marica no cinzeiro. Definitivamente o senhor estava fumando maconha aqui no quarto.
- EU?? Eu NÃO! Tava lendo a bíblia, aqui, sossegado, na boa...
- Papa, o senhor está fumado. - Paul levanta o lençol e confirma debaixo da cama - Eu sabia! Aqui estão as provas, um pôster do Bob Marley e uma camisa da Jamaica! Onde esta o tijolo? Hein, cadê ? - Vocifera Paul, inquisitivo. O papa, rapidamente constrangido, assume o ato, enquanto levanta-se da cama num tom mais agressivo :
- Fumo MERMO! Uma nóia do caralho esse Vaticano, só se bebe essa porra de vinho PIAGENTINE , não tem mulher, não tem MERDA NENHUMA pra se fazer aqui, esse monte de velho bicha, nunca vi lugar pra ter tanto viado, tá louco...e se cismarem com meu baseado, vou surtar GERAL, tô avisando! E vá se foder que quem manda aqui, ainda SOU EU, seu insolente!
Estarrecido, Paul tenta negociar uma chantagem:
- Creio que essa informação possa abalar toda fé crista...
O Papa sorri cinicamente. Abre seu criado mudo, pega um cigarro de maconha, o alinha nas pontas dos dedos e o acende na vela que ilumina um pequeno altar:
- Amigo, você acha que alguém que se veste como você, tem alguma credibilidade?

O trio de guardas suíços do vaticano, permanecia imóvel junto aos portões...

2006-11-28T14:35:00.000-02:00

Mais uma.

Nicolau sofre numa foto, enquando a galinha lhe aperta os bagos.

IN VELHO WE TRUST

Você já leu trocentas listas sobre Chuck Norris. Foda foi ver outro dia um filme em que ele usava uma touquinha dessas de frio com bolinha na ponta e lutava na neve implacável dos anos setenta. Mas deixa isso pra la. Li no Gravataí uma lista sobre Al Pacino e achei injusto não haver uma homenagem idêntica a Nicholas Cage, esse gênio da dramaturgia, esse deus das Panavisions. Preenchendo essa lacuna lamentável, dou-me ao trabalho de listar os 20 fatos sobre o precioso Nicolau.

1- Nicholas Cage tem queda de cabelos desde os 12 anos. Toda vez que um fio de cabelo rebelde cai, Nicholas sofre muito mas perdoa e aceita o fio de volta. Isso explica o congelamento de sua careca.

2- Os aviões de Nicholas não entram em pane. Eles sofrem uma pane.

3- Sempre que alguém peida perto dele, Nicholas não se irrita, somente agradece a Deus por ter nariz, sendo mais uma vitima da má educação alheia.

4- O Papa foi vitima de um atentado. Já Cage, sofreu milhares de atentados e foi vitima fatal de todos eles.

5- O pau de Cage nunca fica totalmente duro. Temendo machucar alguém, ele o mantem macio e confortável para a penetração sem traumas. Ele não consegue fuder ninguém direito, isso o faria sofrer muito.

6- Cage não ri, ele sofre ataques de risos.

7- Nicholas só mata por amor. Na verdade , ele nem mata, só dá umas porradas. E não são porradas bem dadas, são só uns tapinhas. E o que você chama de tapa, Nicholas chama de um ombro amigo ou uma palavra de carinho. E no final, canta o hino americano , sofrendo muito.
IN VELHO WE TRUST
8- Jogaram aviões no WTC, mas quem sofreu os abalos na estrutura dos edifícios foi Cage.

9- Nicholas Cage não fica doente, só sofre derrames , sofre de ulcera ou fica em coma sofrendo, vitima dos sintomas.

10- Nicholas não ama, ele é vitima do amor.

11- Jesus cristo foi morto na cruz, mas quem sofreu as conseqüências foi Nicholas Cage

2006-11-24T15:05:00.000-02:00

Making off.

Meu ancestral bi-milenar , sofreu horrores aí embaixo. Em uma de suas onze mortes , ele foi devorado por leões, quando Jê passou por maus bocados e foram necessários cento e vinte e nove HÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!s pra ressuscitar todos os pedaços que se encontravam divididos entre quatro estômagos felinos.
Hoje a tecnologia nos faz evitar todos esse tipos de transtornos e passados dois mil anos, posso perfeitamente simular situações de extremo perigo sem ao menos tirar o rabo da cadeira vagabunda de curvim que tem aqui no trampo.

Confira e experimente.

2006-11-24T13:49:00.000-02:00

D.C. e a guerra dos dois...de um homem e meio, vai.

Por ordem expressa de Pilatos, seus soldados reviravam toda região a fim de prender religiosos e fanáticos. Segundo os burocratas do governo, a queda na arrecadação de impostos deveu-se ao apetite voraz das igrejas locais em busca dos dízimos. E Pilatos não gostava de concorrência:
- Prendam TODOS! Não quero essa corja metendo a mão em minha receita. E estuprem, mas não matem...
Isso incluiu Jesus na lista de procurados. E com os quarenta graus a sombra, a tarefa de fugir do patrulhamento, era difícil e desconfortável. Escondidos no topo de uma colina próxima ao deserto, eu e Jê acompanhávamos o movimento dos soldados e suas bases,:
- Veja Velho! - aponta o filho de Deus - A tropa de Pilatos se aproxima! Que faremos?
- Como assim "que faremos"?!? Eles querem você, eu estou aqui só de enfeite...mas como sou seu amigo, fiz uma arma biológica para o caso de nos cercarem. - Falo enquanto mostro a Jesus uma bola de barro do tamanho de um melão.
- Que é isso, Velho? Arma biológica?
- Sim. Peguei algumas aranhas, mais um tanto de lacraias e escorpiões e meti eles nessa bola oca e tampei. Tem barata também. A gente taca neles e eles se fodem!
Jesus olha preocupado para a bola e afasta-se um pouco:
- Entendi. Mas pra que barata? Que eu saiba, elas não tem veneno...
- A barata é pra algum soldado bunda mole tenha medo delas.
Um forte estrondo interrompe o dialogo. Eram rochas que caiam, lançadas de catapultas em nossa direção. Mantive a calma:
- FUDEU-SE! Vamos embora!! Corre , Jê, CORRE! - falei descendo o barranco. Jesus estava imóvel:
- Ficarei aqui! Essa deve ser a vontade de meu pai! - Eu não tive duvidas e lancei a bola de barro que se quebrou no chão a poucos centímetros de Jesus que levanta-se num salto:
- EITA, BARATAS!!
Os soldados tinham nos descobertos. Jesus me acompanha em desabalada carreira morro abaixo. Flechas e pedras são lançadas contra nos. Algumas bigas cercavam a área e monitoravam nosso caminho, atiçando os cavalos. Próximo à base, soldados mostravam-se dispostos a soltarem os leões famintos que mantinham em jaulas. E o sol a pino. Corremos juntos ate uma moita:
- Caraio, Jê, faz alguma coisa! - Falei me abaixando para evitar uma flechada. Jesus olha estudando a situação:
- Vamos na direção dos leões, junto a tenda! Tenho um plano!
- TÁ LOCO?? Cara, chama teu pai, clama por socorro, bate um bumbo, reza, sei la... - supliquei desesperado. Jesus dispara de novo:
- Vamos Velho, meu Pai anda muito ocupado, inventaram a internet no futuro e ele vive em fóruns agora! Temos que agir sozinhos!
- Certo, corre, corre...AI!
Um lança atravessa minha cabeça e despenco morto no chão. Rapidamente , Jesus ajoelha-se e me ressucita:
HÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
- Vamos Velho! - Acordo zonzo ainda:
- Hã? Claro, corre, vamos...AI!
Mortalmente ferido, estou no solo novamente. Uma carruagem me atropelou cortando meu corpo ao meio. Jê limpa o suor da testa com as costas das mãos e me ressuscita outra vez:
HÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
Estou totalmente grogue:
- Tô mal, Jê! Acho que é ressaca...aquela puta da Madalena anda batizando vinho lá na taberna...
- Velho, preste atenção! Vamos correr até a tenda e fugir daqui, os soldados estão por todo lado!
- Ah é! Certo, você quer correr ate as tendas. Eu também queria, mas não tenho... pernas!!
- Putz, é mesmo! Espere aqui! - Jesus arrasta-se ate metade de meu tronco e o ressuscita enquanto espanta os urubus:
- XÔ! XÔ! - HÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
Já de pé, minha metade inferior põe-se a correr em círculos. De onde eu estava, tento orienta-la:
- Aqui porra! Pra esquerda...NÃO, ESQUERDA! - Jê retorna e me explica enquanto todo tipo de artefato voa em nossa direção:
- Não adianta gritar, Velho! Vou leva-lo ate suas pernas, elas não tem ouvidos e estão sem controle! Sua parte de cima que comanda seu corpo! - Fala enquanto me carrega no colo. Eu me conformo:
- Vai ver é por isso que não me caguei ainda....

Já com corpo inteiro, sigo Jesus que pula sobre a tenda dos soldados que estão atônitos com a atitude inesperada do filho de Deus e gritam:
- Pega o hippie! Pega o hippie!
Jê rodopia pelo mastro da tenda, e com o pé, faz desabar a lona sobre os homens de Pilatos. Eu fico impressionado:
- Caramba Jê, chutou o pau da barraca hein!

Acordei algumas horas depois
HÓÓÓÓÓÓÓÓ!

Jesus estava sentado sem postura e visivelmente exaurido a beira de um riacho. Eu levanto-me confuso:
- Meu, onde estamos? Cadê os soldados, o deserto??
Ajeitando a cabelo por trás da orelha, Jê suspira:
- Velho, conseguimos fugir dos soldados num camelo.
- Foi?? Não lembro disso não...eu tava desmaiado? – Jesus me olha serio:
- Estava morto, Velho. Na verdade você morreu onze vezes, na ultima achei melhor agir só e ressuscita-lo em lugar seguro. Amarrei uma corda no seu pescoço e o trouxe ate aqui.
Eu coço a cabeça:
- Cara, na verdade eu lembro vagamente dessa corda...
- Claro, você ainda estava vivo. Só depois que fiz o camelo correr que você morreu de novo. Nada pessoal, mas você estava dando mais trabalho que os soldados....
Fiquei indignado:
- Porra bicho, que sacanagem é essa? Você me enforcou?
- É, normal. Eu vou morrer por causa de todo mundo e nunca reclamei...
- Mas vai ser uma vez só, né?

2006-11-16T13:03:00.000-02:00

Logo quem.

Com necessidade quase orgânica de escrever, abro o Word , acendo um cigarro e procuro alguém pra me acompanhar. O recente e humilhado Petrucio Rocha, pouco tinha a dizer agora. De tão denso, sumira e não sei se pra sempre. Mas não foi difícil andar alguns passos. Toda horda de psicóticos e genericos, Climber, Antunes, Palhares ou Maria Rita tem endereços fixos. E para minha surpresa, ninguém se encontrava em lugar algum. Eram casas vazias, portas trancadas. Levo meu pensar ate o escritório de Buzina e Madureira. A mesa larga, a poltrona ordinária, a luz acesa a toa. E nada de bandido. Queria evitar, mas se fez necessária uma rápida ida a Galileia. Tristes tabernas, calmas pradarias, sol a pino. Em cenário agradável, posso falar do suor de Jê, de seus defeitos humanos , de sua insegurança ou de sua sabedoria. Mas o Jê também não estava lá. E nem Jenaina, nem os repórteres, os românticos, os canalhas, os rebuscados, os cleptomaníacos inacabados.

Finalmente, subo já sem esperança, as escadas imponentes, imponentes como devem ser, as escadas que levam ao céu. E no plenário divino, só um faxineiro varre preguiçoso, o tapete onde antes pisaram Alá ou Buda, em debates sem sentido. E na falta dos deuses, me aproximo do faxineiro, procurando nele, algo que possa ser usado, mas esperar o que de alguém com sua pífia mas útil função. Mas o faxineiro não tinha nada , estava ali varrendo, só isso.
Desesperado, vago agora por caminhos sem rumo, estradas sem placas, cidades sem nome quando chego a conclusão segura que não encontrarei ninguém. O amanhã, seguirá como o hoje, e os dias passarão assim ate o incerto futuro. Apago o segundo cigarro que fumei enquanto escrevia esse texto e ouço o faxineiro me explicar o vazio:
- Só você não notou que seus personagens são funcionários públicos e enforcaram o resto da semana. Agora só segunda ou terça e olhe lá...

E eu não dava nada por ele, esse simplório faxineiro, um verdadeiro sábio.

2006-11-08T10:06:00.000-02:00

Oito de Novembro.

Parabens menina! Ti amo.

P.S. Pode parecer estranho, mas sim, o \/elho tambem sente essas coisas idiotas como amor e saudade. Fazê o que, né?

2006-11-06T11:50:00.000-02:00

S.P.A.

No inexorável ato de quem comeu algo, Francisco Antunes tranca a porta do banheiro. Ele remediou , tentou evitar, mas seu abdômen já se retorcia sozinho. Dor de quem precisa defecar. Agora já sentado na privada, o suor lhe pinga e a aflição lhe toma a alma. E Francisco recorda o sábio ditado que seu mestre lhe contara na juventude, prevendo esse momento:

"Sabe Antunes, quem aprecia a pata do gato, tem sempre que contar com uma futura e inevitável unhada no cu..."
E um grito de terror ecoa pelas paredes do prédio de Francisco.

2006-11-01T10:31:00.000-03:00

Uma ideia a resolver.

Antonov Climber voltou todo mordido e roído de insetos da guerra do golfo. Escapou ileso de centenas de balas e explosões, dezenas de atentados e mísseis, mas os mosquitos e afins lhe chuparam litros e litros de sangue. E Climber ficou traumatizado com isso. Tinha tremores ao ouvir o zumbido noturno dos insetos e suava frio com o medo de suas picadas e presença.
Climber , então, toma um drástica decisão e entra numa faculdade de química.
Depois de formado, funda a Rhodia e cria o Rodiasol, a fim de eliminar todos os insetos nocivos da face da terra.
Já milionário, fez uma campanha mundial contra a água parada e montes de cupim da Dutra, convidando o U2 e o Rolling Stones a fazerem shows beneficentes por todo mundo.
Foi capa do Time e dava palestras besuntado de Altan.
Mas teve um final triste. Ao passar um fim de semana em uma de suas ilhas particulares nas Filipinas, Antonov pisa numa mina terrestre que a Princesa Diana não desarmou, explodindo sua fabrica de inseticida e provocando a terceira guerra mundial, dizimando a humanidade, quando sua perna cai sobre a mesa do presidente da Coréia do Norte
Apesar da complicadíssima lesão, a perna de Climber sobreviveu ate os 88 anos e hoje esta exposta na Sala dos Mutilados no Louvre.

O guarda esta fazendo sua ronda noturna no museu quando aponta a lanterna para o chão e observa uma fina poeira abaixo da cúpula onde fica a perna de Antonov. Ele esfrega o pó entre os dedos a confima:
- Caruncho.
E segue em seu trabalho.

2006-10-27T10:56:00.000-03:00

Comment Successfully Posted Your comment is awaiting moderation

VocatuS

xxx

É isso. Me hostilizar é normal, mas a "bactéria" tinha que ter o minimo de bom senso e saber que o garoto olharia os comments do post aí de baixo. Tem gente que não se toca.

2006-10-25T12:06:00.000-03:00

É hoje meu peixinho!

Vamos jogar vídeo game? Vamos jogar bola? O Santos tá em que lugar na tabela? Vamos fazer uma fila de carrinhos? Me compra uma fitinha? Vamos jogar truco? Me compra figurinha?
Compra Mcdonalds hoje? Você me jogou fora da pista! Não jogo mais! Vamos na praia?
Vamos na vila? Pai, olha o peitão! Não valeu, foi bola alta! Vamos jogar uma partidinha? Você está roubando! Não quero feijão. Pode xingar o juiz de palavrão? Joguei bem? Vamos de moto? Meu pinto tá duro. Posso ir trabalhar com você?

Caramba, fazem 8 anos que peguei na palma da mão (literalmente, o cara nasceu prematuro) uma das duas melhores coisas que já fiz na vida.

Parabéns pelo aniversario, Lucas, você não tem idéia de quanto o pai eu te ama.

2006-10-13T13:36:00.000-03:00

D.C. e o terror do inferno.

Jesus tenta me corromper:
- Velho, seu estilo de vida é o caminho para o inferno.
Eu tento acender um cigarro de palha quando Jesus me bate na mão em reprovo, derrubando o tabaco no chão:
- Não acenda essa porcaria! Você não sabe que isso faz mal a seu corpo? - Espantado, reclamo:
- Porra Jê! Cumé que tu me joga o bagulho no chão?? - Jesus arrasta o pé , esmigalhando o cigarro na terra. Eu me aflijo - Não caralho! Não pisa, não pisa!! Putaquelparil Jesus, tá louco, é??!?
- Velho, estou tentando corrigir seu rumo. Deus me avisou que aqueles que não cuidam do templo do supremo, não terão direito ao reino dos céus.
- Templo? Que templo? Tu anda usando mirra, Jê? E nem me fez uma preza?
Jesus alisa a barba pensativo:
- Seu corpo é o templo de Deus e não uso mais mirra. Se bem que eu acho que mirra nem faz muito mal... - Um trovão corta o céu num enorme estrondo - assustado, Jesus corrige-se encolhendo os ombros- Opss! Sim, sim, mirra faz muito mal também! - Eu comento olhando o céu azul:
- Acho que vai chover, melhor ir pra taberna procurar abrigo ...
- E porque o abrigo tem que ser justo na taberna?. - Fala Jesus me acompanhando.
- Porque tô com SEDE também, SACOU? Olha Jê, hoje tu tá chato pra caralho! Conversinha enjoada...
- Velho, Deus me orientou sobre o inferno. Lugar horrível, cheio de gente ruim.
- Não tenho medo, passo a vida inteira com gente ruim. Mas me diz uma coisa, no céu tem puta?
- CLARO que não! No céu tem anjinhos tocando harpa.
- Hum. Não tem puta mas tem viados. Lugar estranho. No inferno tem o que, afinal?
Jesus se entusiasma com minha pergunta:
- Velho, lá estarão todos os pecadores, bêbados, viciados, mulheres de vida fácil...
- To gostando, continua.
- É serio! No inferno faz um calor medonho. - inclino a cabeça sorrindo:
- Adoro o calor! As mulheres sem roupa, ai ai , isso é lindo! E você querendo que eu vá escutar bicha com asinha tocando violão? Deus me livre, isso parece um sarau de poesia! E que musica rola no inferno pra eu resolver ir pra lá de vez?
E numa ultima cartada, Jesus suspira sem muita convicção:
- A musica do inferno? Bem, nessa parte meu Pai foi terrivel. No inferno a Rita Lee canta todo seu repertorio num acústico eterno...- Eu me arrepio dos pés a cabeça:
- AVE MARIA MÃE DE DEUS! Isso é uma PUTA sacanagem! Crueldade! Depois é o Diabo que é ruim... mas tipo assim, dava pra levar mirra pro céu?
- Vinho eu sei que tá liberado. – e comenta baixinho, conferindo alguma nuvem carregada - Mas sempre se dá um jeito, né Velho!

2006-10-10T11:43:00.000-03:00

E foi assim.

Sem avisar ninguém. Um dia me sentei na frente do PC e não sabia mais o que fazer com o teclado. Minhas mãos antes ligeiras em acompanhar meus pensamentos , agora estranhavam o que escreviam, se é que se pode chamar assim , apertar botões num layout.
E do prazer egocêntrico de contar estórias, era um ébrio que acordara envergonhado pelo excesso anterior, odiando seu próprio cheiro, fustigado pela consciência sóbria. Leva-me a deriva, nos mares de letras compostas em textos, por vezes ridículos e por maioria comuns, na descoberta aflita da banalidade do que li escrito por mim. Mesmo o rebusco que abuso aqui e pensei ser disfarce ideal, se desfez na chuva, revelando a falta de cuidado em cores berrantes se diluindo e expondo um muro caiado, ordinário e sem cuidado. A aflição se faz vergonha assumida, quando me puno em voz alta:

- Bicho, como eu escrevi merda na net...

2006-09-29T14:44:00.000-03:00

Tem um post no abobra.

2006-09-14T12:23:00.000-03:00

Essa é sua vida!

Buzina Encardida, o resolvedor dos problemas de atualização de blogs, está no Domingão participando do Arquivo Confidencial. Faustão fala em falsete:
- Esse bandido, alem de ser um criminoso de sucesso é um exemplo de vida, MEU!
Era numa hora dessas que dava uma vontade filha da puta de mudar de canal, mas como era dele que o Faustão estava falando, Buzina se resignou em silencio:
- Hum.
- O caráter e humildade demonstram o tipo de ser humano que se esconde por traz desse sorriso amarelo, MEU! Agora segura o coração que temos uma surpresa pra você, Buzina! Na tela!
Todo mundo tem coceira. No nariz, no olho, na mão ou no cu. Buzina tinha coceira no gatilho do revolver. E olhando o apresentador, o gatilho que coçava como nunca:
- Por muito menos já tinha mandado esse gordo pra terra dos pé junto...
O investigador Salvador aparece em play-back no telão para surpresa do criminoso:
- O que falar do Buzina? Ele é amigo, companheiro, só que vive com ele sabe da pessoa humana que ele é! E paga a propina em dia!
Tony Ramos está sentado ao lado de Buzina que observa a orelha do artista e comenta:
- Bicho, tua orelha é gigante, na chapa, dava um bife acebolado da hora, mas esse pêlo nela fode tudo! Tu não corta o cabelo da orelha não??
- Cara, quando eu faço a barba, isso de três a quatro vezes por dia, eu barbeio a orelha também, mas cresce muito rápido...- Lamenta o ator. Buzina se interessa:
- Barbeia a orelha?!?
- A orelha e o nariz. Com Philishave. E aparo as pontas com uma tesourinha. - Tony Ramos cutuca com o cotovelo o bandido e avisa - Presta atenção agora que estão falando de você no programa.
Madureira surge no palco e Faustão o recebe:
- Esse aqui é o fiel escudeiro dessa pessoa incrível que é Buzina! - Madureira olha contrariado e pega o microfone:
- "Fiel escoteiro" é o caralho! Eu sou é truta do cara mesmo! Pessoa do sangue bom, preto com alma de branco! - Fausto tenta falar:
- Olha o preconceito... - E é imediatamente interrompido por Madureira:
- Vai toma no teu cu, gordo! Cala boca que tu fala um monte! Bem, como eu ia dizendo, o Buzina é gente finíssima, me comeu a orelha, mas foi porque eu vacilei. E eu, sabedor que o cara gosta de orelha, eu não podia ter ficado perto da boca dele. Bobeei, me fudi...Buzina? Meu, tu tá chorando?? - O negro de quase dois metros de altura responde se justificando:
- Chorando?? Num fode, é esse ar condicionado que ta forte pra caralho! To gripando, snif! - Madureira não perdoa:
- Porra Buzina, ahuauahuahuahauhauha, que mancada! Chorando no Faustão?!? Uahuuhauhauhahuauhuhauha! - O chefe de Madureira está aos prantos:
- Vocês são foda, ficam falando essas coisas (soluços) foi mal, mas é isso, to emocionado, vem aqui e me dá um abraço irmão, snif! - Fala levantando-se da poltrona. Fausto Silva narra o momento:
- A emoção e amizade enchem o palco do Domingão!

Alguns dias depois do abraço, Buzina abria o coração pra Madureira:
- Fiquei emocionado mesmo, cara, foi de verdade!
- Porra, Buzina, e arranca um taca da minha orelha na Globo??
- Ah meu, tu me abraçou e daí eu fiquei pertinho e não resisti! Mas já devolvi teu brinco.
- É. Devolveu dois dias depois.

2006-09-05T12:04:00.000-03:00

Eleições 30 D.C.

Jesus entra para a política, temendo o avanço das ações do Tinhoso no estado. Com a confirmação da candidatura do Diabo para governador de Jerusalém pelo Partido da Causa Evangélica, o filho de Deus se filia ao Partido Verde. Eu não achei uma boa opção:
- Mas tinha que ser no PV, Jê? Cheio de viado nesse partido…
Jesus ignora meu comentário e me avisa enquanto seguimos aos estúdios da TV Asneirantes abordo de um camelo preto de quatro patas :
- No debate desmascaro o Diabo, ele anda se fazendo de santo por aí! Ontem mesmo vi o cão comendo pastel e beijando criança remelenta no fim da feira, logo ele que detesta criança!
- Hum. Fome.De que era o pastel?

Judas era o assessor do Diabo, função que eu exercia pra Jesus. Chegamos no horário marcado e Minton Neves era o mediador:
- Não quero mercham por aqui! Vocês apresentem o plano de governo mas sem citar patrocinadores! Vamos começar a transmissão.
O Diabo ajeita alguns papeis e sorri falsamente para as câmeras, enquanto Judas lustra seus chifres. Já Jesus esta todo descabelado (o Marketeiro era eu) e tem algumas placas de pedras sobre o balcão. O Tinhoso olha desconfiado e alerta o mediador:
- Olha Datena, eu sou TO-TAL- MEN- TE contra violência, mas se esse hippie trouxe essas pedras pra me acertar, eu pego o tridente e furo ele TO-DI-NHO!
Eu intervenho irritado:
- Cala boca Diabo, seu viadinho! Nessas pedras estão os projetos de campanha do Jê pra Jerusalém!
Minton Neves avisa:
- Datena é o meu CARALHO! E preparem-se que vai começar…Boa noite! Hoje a Rede Asneirantes apresenta o tradicional e imparcial debate entre os candidatos ao governo de Jerusalém. Desse lado temos o magnífico candidato do PCE, o Diabo, esse cara gente fina, bonito, inteligente e muito competente, EU voto nele sem sombras de duvidas! - O capeta é só sorrisos enquanto Minton Neves continua - Já pelo ridículo Partido Verde, um antro de viado, sapatão e maconheiro, esse tipinho asqueroso, cabeludo e sujo que atende pelo nome de Jesus, vê se isso é nome de gente?? E é judeu esse filho da puta!
Jesus comenta baixo no meu ouvido:
- Acho que o cabeção tá puxando a sardinha para o lado do chifrudo e denegrindo minha imagem.
- Não vi isso não, achei nada demais seu judeuzinho de merda …mas tu fuma maconha mesmo, Jê? E também acho "Jesus" um nome feio da porra, nem tinha me ligado nisso!

2006-09-01T17:46:00.000-03:00

O Saber divino

Num tempo onde torpedo era um bilhete que você (um tímido cagão) mandava uma cantada escrita num guardanapo pelo garçom:
- Aníbal, faz um favor, leva esse bilhete pra aquela gostosinha da mesa três.
Aníbal era um garçom gente fina, mas burro pra caralho. Deu o bilhete pra mina errada. A mina errada tava acompanhada do cara errado, ou seja, estava com o namorado marombeiro que tinha ido ao banheiro dar uma mijadinha ou um tirinho, sei lá.
Graças a deus em 1986 eu fiz um curso de Sinaleiro de Aeroporto por correspondência, do Curso Monitor. E naquele momento, todo meu corpo tornou-se uma fonte de informações visuais. Peguei uma garrafa de Campari e outra de Bitter e agitei os braços em movimentos de negação para Aníbal:
- NÃO É ESSA!! NÃO É ESSA!!
E na mesa, Aníbal entrega o bilhete a guria:
- Um bilhete pra você.
- Pra mim? Quem mandou?
- Não conheço não. É aquele cara ali que ta dançando break com duas garrafas na mão. Se eu fosse você não dava confiança, ele deve estar num foguete monstro...falando nisso vou chamar o segurança e tirar esse bêbado daqui.
Uma voz de trovão interrompe o dialogo:
- Não precisa chamar segurança, eu resolvo isso...
Era o namorado que voltara do banheiro. Ainda tive tempo de ver a guria cruzando as mãos no rosto e piscando freneticamente de felicidade:
- Pode deixar, garçom, o Claudinho resolve isso em dois minutos. Ai que homem!
Mas graças a Deus, em 1985 eu fiz o curso de malabarismo de circo que meu irmão ganhou da madrinha dele e tava jogado lá em casa . E com as garrafas na mão, comecei a girar e dar saltos mortais, fazendo de meu corpo uma perfeita maquina de equilibro e rapidez.
ZAZAP! ZAZAP!ZAZAP!
O marombeiro não parecia gostar muito desse tipo de apresentação e continuou vindo em minha direção:
- Termina logo essa palhaçada pra entrar no couro!
Só não apanhei naquele momento por que em 1984, Deus pôs em meu caminho o Curso Expresso de Coqueteleiro do Tom Cruiser. Peguei limão, açúcar, gelo picado e com onze braços sincronizados fiz a melhor batida de Campari e Biter já realizado em toda superfície terrestre . Dei um rodopio final e entreguei sorrindo a bebida ao marombeiro. Todos me aplaudiam de pé no bar, mas o troglodita falou rispidamente:
- EU NÃO BEBO!
O destino e suas surpresas. Quem imaginaria que eu, em 1979, contrariando a todos, me inscrevi espontaneamente no curso de catecismo da igreja perto lá de casa? Só deus mesmo pra fazer isso em minha vida. Lembro que logo na primeira aula, a carola ensinou o “pai nosso”. Bagulho chato da porra, nunca mais voltei lá, mas aprendi a reza. E agora, inspirado por força divina, me transformo num monge e rezo com toda a fé humana, transformando meus neuronios em pura energia espiritual, pedindo a ajuda de Deus.

Quem me conhece pessoalmente sabe de onde vem a cicatriz abaixo do meu olho esquerdo, se voce me conhecer um dia, agora tambem sabe.

Ontem pela manha, recebo a informação que meus pontos na carteira de motorista estouraram e terei que fazer um curso de direção defensiva. Ciente desse fato, guardo o aviso de Detran e olho para o céu enquando passo a mão na cicatriz de meu rosto:

- Deus, vai a merda, vai!

2006-08-30T10:23:00.000-03:00

Tempo que não tenho.

Tenho dormido mal. Não sei se é por causa do strees ou de outro fator emocional. Eram umas quatro horas da madrugada e eu fumava um cigarro na cozinha, quando alguém bateu na porta de serviço. Fiquei surpreso pelo horário mas abri a porta sem pensar muito. A Morte veio me buscar:
- Era pra você estar dormindo, facilitava meu trabalho. Agora vai ser a lenga lenga de sempre... - Disse aquele ser estranho. Sem cerimônias , a Morte abre a geladeira, dá uma olhada sem compromisso e continua a falar:
- Leite desnatado. Margarina com fibras. Frutas e legumes. Peito de frango, mas que merda de comida é essa?
- É comida saudável. Dietas de minha mulher . Mas não estou entendendo a sua visita. É o cigarro?? - A Morte fecha a geladeira e levanta os ombros:
- Não tem que entender nada. Só cumpro ordens. Vamos?
- Pra onde?
- Pro inferno. E não se demore que o trem que vai pra lá, parte as seis da manhã.
- Caralho(!) assim na lata?!?
- Você sabe o que fez durante sua vida. Ou pensou que tudo passaria em vão?? O "homem" lá de cima não vacila!
- Meu Deus! O que é isso? O que fiz pra ir pro inferno? Matei? Não mato nem barata!
- Quer uma lista dos erros?

Comecei a pensar no que fiz durante a vida. Sim, eu tinha cometido erros, mas todos cometem. O remorso foi me invadindo a alma. O medo também estava lá. Precisava ao menos me desculpar de algumas pessoas. Olhei a Morte lustrando uma maçã em seu manto negro e morde-la em seguida. Era bizarro, mas real. Tentei negociar minha rendição:
- Morte, posso me despedir de minha mulher?
- É nobre. Você vai contar de seus adultérios. Sei disso. Vá lá , você tem 5 minutos.
Entrei no quarto escuro e acendi a luz do abajur. Minha mulher acordou confusa:
- O que foi Marcos? Aconteceu algo? Que horas são?
- Calma Claudia. Vim me despedir. A Morte veio me buscar.- Minha mulher me olha atônita e percebe que alguém parou na porta do quarto. Era a dita cuja que inclina a cabeça num comprimento mudo. Eu continuo:
- Quero dizer que te amo muito, muito mesmo, mas cometi alguns erros. Eu te trai. Peguei sua amiga Suzana, sua prima Márcia - eu olho pra Morte e ela me cobra mais uma acusação. Finalmente falo da recente traição - e a mulher do vizinho do 801
.- Opa , perai! - Me interrompe a Morte. - Não foi a mulher do 802 que você comeu? - O estranho personagem saca um caderno do bolso e confere.
- Está no relatório e "eles" não erram sobre isso. - Minha mulher permanece muda e eu digo:
- Claro que comi a mulher do 802. Ela é minha mulher! Aqui é o apartamento 802!
- 802??!? Puta quel paril! Teu nome não é Armando? - Diz a Morte embaraçada. Eu já tenho um receio:
- Não. Meu nome é Marcos e aqui é o apartamento 802. Armando é o vizinho do 801. - Falo olhando pra minha mulher. A Morte está envergonhada:
- Vamos esquecer o que aconteceu aqui. O corredor do prédio estava escuro a acabei batendo na porta errada. Também, no escuro é foda! Mandem o zelador arrumar a minutaria! Bem , já vou indo. Ate qualquer hora! - Disse saindo do quarto e seguindo pra cozinha. Senta-se na mesa e olha o relógio de pulso. Espera alguns minutos e volta ao quarto. Me vê disparando 3 tiros no peito de Claudia e sair decidido do apartamento com arma em punho. A Morte senta-se na cama, ao lado de minha mulher e diz:
- Lamento, Claudia, mas foi a única forma que encontrei para leva-la. Essa sua vida saudável, lhe levaria ate os 100 anos. - Mais quatro tiros são ouvidos no edifício. A Morte levanta o dedo como se chamando atenção - Pelos disparos, Armando também ja deve estar pronto. Vamos, que o trem sai as seis. by Velho.

Na noite seguinte, eu tive uma perfeita noite de sono.E também garanti uma futura viajem de trem. Sei que parte as seis da manhã. Só não sei quando será o dia.

2006-08-28T10:22:00.000-03:00

Vão lendo isso ate eu arrumar tempo.

O traficante parecia apreensivo , apesar de sua profissão indigna.
- Se liga com esse bagulho! Toma em casa e se tranca. Não dá bobeira! - Ele dizia antes de soltar o envelope com as duas cápsulas.
- Ok! - Respondi afobado.
- É serio, cara! Vacilou já era! - frisou finalmente soltando o blister com as duas cápsulas de Orkut.

Eu estava tão apressado, que resolvi ir voando pra casa. Voar hoje em dia é meio problemático. Voar nem é o problema, foda é pousar. Tem tanto fio que a gente se enrosca direto. O pior é o fio de telefone, que é cinza e às vezes nem da pra enxergar. Ainda bem que aprendi a voar invisível, assim ninguém me zoa quando caio por causa desses fios. Ultimamente só tenho pousado em telhado mesmo. É mais seguro. Pouso e me transformo num inocente gato que é um bicho que sabe andar no telhado na boa.Uma vez eu desci do telhado e no chão , o cachorro do vizinho veio me atacar cheio de fúria. Corri muito pelo muro, coração disparado, quase me fodo. Pra não correr mais esse risco quando estou no chão, viro um cachorro. Essas coisa são mais complicadas que parecem. Voar , ficar invisível, me transformar num gato, depois um cachorro. É cansativo. Pior é quanto venta e tenho que voar de olhos serrados por causa da areia da obra. Tinha acabado de virar cachorro quando Roberto Carlos chegava no portão e nem acreditei que era ele. Comecei a sorrir latindo. Roberto parece não gostar de cães:
- Passa, passa pra lá , cachorro! Sai daí!
Fiquei muito puto. Como esse corno não pode gostar de cães! Pensei como um crocodilo e sentei. Esperei Roberto pegar confiança pra entrar. Ate abanei o rabo e abaixei as orelhas. Quando ele finalmente entrou, eu mordi a perna dele. Doeu muito, pois era uma perna de ferro, quase quebrei os dentes. Roberto me xingou de filha da puta e foi ver os danos na perna mecânica. Quando ele levantou a barra de sua calça azul celeste , notei que a perna estava toda enferrujada. Fudeu-se, peguei tétano. Na forma de um cachorro, eu gani chorando. Minha tia ao me ver assim , resolveu me levar a uma aldeia indígena, pra fazer o tratamento contra mordida de sapo. Na aldeia , Padre Cícero me recebe com aquela cara de padre:
- Que aconteceu com esse cão? É lepra? - São Francisco me carrega nos braços e responde:
- Se o Senhor não é santo, porque age e atende como um? Não é lepra, é tétano!
- Tétano?? Bela merda! É só tomar nove injeções na barriga que isso se resolve. - Eu não entendi e entrei na conversa:
- Má como é burro esse padre!! Isso é pra curar raiva! O que tenho é tétano romantico! - São Francisco me larga no chão espantado:
- Cachorro que fala??? Segue reto satanás!! Isso é um capeta!! - Padre Cícero cai morto por causa da mordida do sapo. Eu gritei:
- Santo não resolve nada! Quero falar é com Deus mesmo! - O céu se abre e Jesus desce numa nuvem. Quatro anjos enormes, de óculos escuros, faziam sua segurança.
- Que queres de Mim, Pedro. Porque estas na forma de um cão??
- Por causa dos cachorros que vem me morder quando estou gato. - Jesus alisa o bigode pensativo:
- Entendo. Mas antes do sol se por , você me negara três vezes. Assim será.
Os guardas de Pilatos nos cercam. Um deles me pergunta apontando para Jesus:
- Cão, você conhece esse homem?
- Conheço.
- Tem certeza disso?
- Tenho.
- Por sua conta e risco?
- Pode perguntar.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS: Acionem o relógio na tela quando eu terminar de fazer a pergunta. Serão trinta segundos para a resposta. Lá vai! Pronto?
- Pode perguntar Silvio.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS!!
- AIRTON SENNA DA SILVA DO BRASIL!!! É TRI CAMPEÃO DE FORMULA UM!!

2006-08-26T09:57:00.000-03:00

Bicho, eu prefiro ter um filho VIADO do que um filho que comenta em blog!

Dica do Fabio

2006-08-24T13:58:00.000-03:00

Prólogo - Loose Change.

Com os aviões já no ar, os pilotos recebem simultaneamente via radio as coordenadas e a indicação dos alvos a serem destruídos:
- O alvo está na rota 154 barra 11 , target 58 do GPS, no visual a Praça dos Tres poderes e suas sedes.
O piloto do avião líder, confirma com os outros pilotos:
- Ok! Vocês ouviram, vamos pra lá!
Alguns minutos depois o piloto do avião 3 comenta no radio aberto:
- Porra, sei lá,isso vai dar um trampo danado...
- Eu também acho. - Responde o piloto 2
- Podicrê! Será que pega alguma coisa se a gente se largar daqui? - Insinua o líder quando finalmente o piloto da quarta aeronave fala:
- Simbora! Vou pra casa, a novela começa daqui a pouco. Falôai galera!
- Demoro! Só vou dar uma zuada com o jato, dar uns loopings e tal e vazar. Fui! - Avisa o lider
E cada um dos quatro aviões toma um destino diferente sem soltar um único disparo

Mas um momento, se os aviões não bombardearam nada, como Jose viu e ouviu as explosões? Vamos voltar a fita e confirmar isso. zzzzzZZZZ.....

...saznic sa erpmes es-marbos ,ogof oD –
:ota oirpórp o odnavresbo alaf e otnac ed asem ad eromrám ed opmat on oturahc od atnop a etab , adagart everb amu ád ,oruoc ed anortlop an es-atneS .otercsid osirros mu moc edneca o e oãisaco arap odaraperp oturahc o etnemasodadiuc apacneseD .uéc on odnamrof es argen açamuf ed serrot sagnol sa e etnoziroh on ogof od oãralc o êv esoJ ,otelpmoc rop satreba sanaimrep sa moc arogA .aserprus mes áj seõsolpxe savon e seneris sariemirp sa evuO .setniuges sad odíur o moc odnamutsoca es iav E .oãsolpxe ad otcapmi o moc atsussa es e romert o etnes esoJ . uéc o odnazurc seõiva so evuo ele ,sioped sotunim snuglA
.odrob a átse elE .sotunim etniv a zed ed someT – rotucolretni o odnasiva agil e ótelap od ralulec ortuo agep ,ohlerapa o ahcef esoJ – .lanis o rad uoV !omitÓ –
.oidérp on uortne elE .odamrifnoC –
?olA –
:otnorp ed edneta ele e acot ralulec O.oliüqnart ecerap odut e adahcef anaisrep alep adipár adaipse amU .euqsíu ed esod amu ed es-rivres ed sioped sasoisna soãm sa agerfse esoJ ,oãrasac odaçardivne e osouxul oN

Bem, já que é o PT que esta no governo, é evidente que Jose foi alvo de uma pegadinha. Nada é o que parece ser.

- Mas eu vi as explosões, ate trremeuu a casa! - Questiona Jose embaraçado no casarão.

Sim , tremeram porque foram previamente instalados vibradores de concreto no assoalho.
Mas quem vai explicar melhor tudo isso, é Morpheus que acompanhara Jose, em nosso documentário Desvendado o Código do Prólogo.

- Boa noite! Meu nome é Morpheus e junto com Jose, revelaremos o que é real nessa viajem alucinante. - Jose limpa o suor da testa com um lenço e pergunta abismado:
- Ate agora não entendi pourra nenhuma, os aviões não explodiram Brasíiilia?
Morpheus com ambos braços pra trás, responde com aquela cara de besta:
- Exatamente, e falando nisso nem existiam os aviões, as cenas que foram mostradas foram feitas em um fliperama aqui de BSB, num desses simuladores de F22. Já os diálogos foram feitos pelos estúdios Herbert Richard.
- Pra PULTA QUEU PARIIIL vocês, brincadeiira sem graça, SÔ! - Dispara Jose enquanto enche o copo de uisque. - O negão alerta:
- E não beba muito desse uísque que ele é falso.
- GUUUUUSP! O charuto então também não era cubano??!?
- Baiano. E como foi citado pelo narrador, aqui nada é o que parece ser.
- Então...o Lula está vivo?
- Sim, são e salvo no Palácio.
- Não é possível, eu vi aquela pourra toda pegando fogo, sirenes por toda cidade...
Morpheus dirige-se a janela e explica:
- Essas persianas na verdade cobrem uma tela de alta definição, não são janelas reais.
Se eu ligar a video você assistirá cenas do ataque de 11 de setembro devidamente editadas por computadores. - aponta o controle e liga play - Veja com seus próprios olhos Zé :

"Agora com as permianas abertas por completo, Jose vê o clarão do fogo no horizonte e as longas torres de fumaça negra se formando no céu."

- Eu tenho a nítida impressão que já vi isso...- Diz Jose meio confuso.
- Chama-se Dejavu, é uma falha da Matrix. Você já viu tudo isso e vai rever muita coisa daqui pra frente. Agora é hora de você escolher - Morpheus abre a mão e mostra uma única pílula vermelha a Jose.
- Mas só tem uma escolha?
- Só.
Jose pega a pílula e a observa nas pontas dos dedos:
- Tem uma estrelinha desenhada aqui, ta bem escondida mas tem.
- Sim, tem uma estrela de difícil visualizacao. Mas você esta esperando o que?
- Porra, isso vai ser difícil de engolir, tem que ser a seco?
- A seco - Responde friamente o crioulo, enquanto vê Jose engolir o comprimido:
- Glup! Arg! Coisa ruim, sô! To mei zonzo já...o efeito passa rápido, Morpheus?
- Você ainda esta sob os efeitos da pílula que tomou em 2002. Como são iguais, essa também dura quatro anos. Boa noite.

2006-08-23T13:17:00.000-03:00

Prólogo II.

Incomodava a presença silenciosa do Coronel Antunes postado atrás do capitão que orientava os quatro pilotos na sala de comando da Base Aérea:
- As coordenadas vocês receberão via radio. Não se trata de uma simulação, a operação é real. O ataque será em área civil e dentro de nosso território. Confio o sucesso da missão em suas mãos, vocês foram treinados exaustivamente para isso.
Os pilotos ouvem as recomendações com preocupação e perguntas vinham à mente. Porque diabos o Coronel estaria ali? E afinal quais eram os alvos? Área civil, nosso território? Ataque real? Tudo era estranho e desconfortável. Por fim, o capitão consulta o relógio e despede-se:
- Desejo boa sorte, logo vocês vão partir. Vale lembrar que o não comprimento de ordens superiores os levará a responder pelos atos. Devo deixa-los com o Coronel que assume comando daqui. Ate logo.

Coronel Antunes inclina a cabeça em comprimento ao capitão que se retira e volta-se aos pilotos, pousando seu quepe sobre a mesa:
- Senhores, a delicadeza dessa operação envolve o total comprometimento de suas partes. Vocês foram informados individualmente que tem minha ordem direta de abater em vôo, aquele que obstruir ou não efetivar o ataque aos alvos. O Brasil conta com seus soldados e vocês estão aqui para proteger nossa nação de qualquer distúrbio que possa comprometer nossa soberania. Dentro de alguns minutos o Ministério do Exercito declarará o alerta de segurança nacional e é imprescindível o sucesso dessa missão na efetivação desse alerta.

2006-08-22T13:13:00.000-03:00

Presizo de corretores hortograficos e gramaticais.

E nao é que horto tem a ver com grama??
Seguinte, tô com as estorias do Buzina Encardida e Madureira (Sim, ele mudou de nome!) aqui pra passar pra voces. Sao sete contos sem edicao e ricamente encardenadas em Word. Quem quiser, manda o email.

E o que eu ganho com isso? Bem, esses textos estão sem correção e gostaria que voces me apontassem os erros pra eu deixar esse bloco ok.

E aí, tem jeito?? No MSN therealvelho@hotmail.com

2006-08-21T16:40:00.000-03:00

Prólogo.

No luxuoso e envidraçado casarão, Jose esfrega ansiosamente as mãos depois de servir-se de uma boa dose de uísque. Uma espiada rápida pela persiana fechada e tudo parece tranqüilo.O celular toca e ele atende de pronto:
- Alo?
- Confirmado. Ele entrou no prédio.
- Ótimo! Vou dar o sinal. – Responde com forte sotaque interiorano de São Paulo. Jose fecha o aparelho, pega outro celular do paletó e liga avisando o interlocutor – Temos de dez a vinte minutos, ele já está dentro. Podem enviar os caças.

Dado o recado e alguns momentos depois, quatro aviões cruzam o céu sobre o casarão . Jose sente o tremor e se assusta com o impacto da explosão distante. E vai se acostumando com o ruído das seguintes. Ouve as primeiras sirenes e os jatos cortarem o ar já sem surpresa. Agora com as persianas abertas por completo, Jose vê o clarão do fogo e as longas colunas de fumaça negra se formando no horizonte . Desencapa cuidadosamente o charuto preparado para ocasião e o acende com um sorriso discreto. Senta-se na poltrona de couro, dá uma breve tragada , bate a ponta do charuto no tampo de mármore da mesa de canto e fala observando o próprio ato:
- Do fogo sobram-se sempre as cinzas... somente cinzas.

2006-08-17T15:35:00.000-03:00

2006-08-15T12:18:00.000-03:00

D.C. 33,99 - O ano que não existiu.

Jose afia uma faca numa pedra canoa e puxa assunto com Maria que prende roupas no varal:
- Ando com uma pulga atrás da orelha, mulher. -Maria com um prendedor na boca, ajeita um lençol e responde a Jose coçando a cabeça:
- Pulgas? O que me aflige são os piolhos e as lêndeas.
- Sabe o que é Maria, acho que o Jesus anda meio...assim...meio...estranho, sabe?
- Estranho como?
Jose testa o fio da faca no braço e retruca:
- Ah Maria, você já viu o cabelo dele? Longo, macio, sedoso, todo pentiadinho...
- É a vaidade dos jovens, Jose. Quando ele ficar careca como você , não vai mais ligar pra cabelo.
Surpreso pelo comentário sobre sua calvície, Jose ajeita os escassos fios da lateral da cabeça:
- Estou muito careca?? Mas não é disso que falo, é que ele tem os cabelos e os cuida como uma mulher.
- Não fale bobagens, Jose, ele cuida da barba da mesma maneira. - Fala Maria carregando a cesta de roupas vazia. Jose faz rodeios:
- E você não acha isso esquisito? Um homem de trinta e poucos anos, não tem namorada, magrinho sem barriga nenhuma, todo vaidoso com o cabelo se é que não os pinta de castanho claro...
- Será? Agora que você falou...
- Pior. Ele só anda com esse que chamam de Velho! - Maria junta as mãos e cruza os dedos:
- Nosso filho é gay???
- Opa, pérala! "Nosso" uma virgula, eu só criei! Ele mesmo diz que é filho de Deus, não tenho nada com isso não! - diz Jose rispidamente.
A conversa é interrompida quando eu e Jesus chegamos na casa. Jê esta com pressa, pois estávamos atrasados pra sagrada sexta feira na taberna:
- Oi pai, oi mãe! - Jose e Maria nos olham desconfiados. Maria questiona:
- Jesus, você não vai jantar?
- Não mãe, já vou sair, só vim em casa lavar os cabelos. - Jose dispara:
- Não falei Maria??
Prevendo um conflito familiar e conhecedor das cajadadas de Maria, falei a Jesus me retirando:
- Então Jê, to indo lá.
- Ok, a gente se encontra na taberna!

Eu já estava no bar a uma meia hora, quando Jesus entra arrasado no lugar. Ele senta-se ao meu lado, enquanto eu peço mais um copo a Maria Madalena:
- Que cara é essa Jê?
- Putz, tu nem sabe...
- Que foi?
- Meu pai e minha mãe acham que nos somos viados. - Eu estava com um copo na boca e me engasgo:
- Grusp! COMO??!? Perdão, acho que não entendi!
- É isso mesmo, Velho. Eles pensam que somos homossexuais!
- Ah Jê, que porra é essa?? Eu viado?? Tá louco??
- E pensam isso também de mim. Que lastima...
- Pensar de ti é ate normal, com trinta e poucos anos, não tem namorada, magrinho sem barriga nenhuma, todo vaidoso com o cabelo, se é que não os pinta de castanho claro...- afastei-me um pouco de Jesus e falei desconfiado - Não tenho nada contra isso não, mas tu morde fronha, Jê?

Foi numa sexta feira assim, que Jesus passou a noite com Maria Madalena e eu com algumas meninas da taberna . Graças a esse fato, ganharam rios de dinheiro com filmes e livros.
E meu nome nem aparece nos créditos.

2006-08-09T12:06:00.000-03:00

Palhares.

O americano James Sellers conheceu o Brasil em 1978. Missionário Mórmon, encantou-se com o país e o fez de lar. Aqui James casou-se com uma brasileira e fundou uma igreja evangélica, desvirtuando-se da religião que praticava anteriormente. Sua igreja tornou-se uma poderosa instituição, adquirindo bens por todo o Brasil. E quis o destino que aqui James também morresse precocemente aos 54 anos de um ataque cardíaco.
Passado o choque da morte repentina, pastores e familiares optaram em embalsamar o corpo do americano e posta-lo em homenagem eterna no palco da igreja matriz, pra desgosto da viúva que não concordava mas foi convencida pela maioria. Após alguma pesquisa, a difícil tarefa ficou a cargo de Firmino Palhares, o jovem taxidermista do Zôo de São Paulo e responsável pelo acervo do Museu de Pesca, em Santos, cidade onde Firmino também mantinha um ateliê e recebe o inusitado convite. Thomas agora é o responsável pela igreja e está acompanhado pela viúva de James, a senhora Marlene. Thomas explica a situação ao taxidermista que coça o cavanhaque ralo:
- Embalsamar o homem? Deve dar, já empalhei golfinho, não deve ser muito diferente.
- Contamos com sua colaboração e discrição, senhor Palhares. - Recomenda Thomas com a mão apoiada sobre o caixão de James. Firmino comenta:
- O caso é que isso é proibido. Vai custar uma bolada...
- Dinheiro não é problema. Faça o trabalho da melhor maneira possível que não nos surpreenderemos com o valor. - Garante Thomas. Firmino prende o cabelo num rabo de cavalo e pergunta curioso olhando pro caixão:
- O corpo ta muito fudido? Morreu de que, foi porrada de carro?
Thomas abraça a viúva emocionado e abre o caixão:
- O corpo está perfeito, ele faleceu há pouco mais de dois dias, foi um ataque fulminante...
Um forte cheiro de decomposição se espalha pelo ateliê. Firmino apressa-se em fechar o caixão rapidamente:
- Rapaz, põe a tampa de volta E ABRE essa janela aí de atrás! Esse cara tá completamente estragado! - Marlene soluça baixinho e tem um lenço a boca:
- Pobre James...
- Não encana não, tia! Ele não sente o cheiro, ta morto mesmo. - Sorri o taxidermista. Thomas espantado, comenta se abanando:
- E olha que alugamos um caminhão frigorífico da Sadia para traze-lo ate aqui.

Palhares trabalhou durante semanas no corpo do americano e pede orientações finais à viúva por telefone:
- Então tia, tá quase pronto, agora tem que decidir a posição dele e alguns detalhes.
- Posição?
- É, tipo, ele vai ficar sentado, de pé...
- Ah sim, claro! De pé.
- Ok, de pé. E a pose?
- Pose?
- É porra, vai ficar com os braços pra cima, abertos, sei lá.
- Braços junto ao corpo.
- Cruzados?
- Não, abaixados mesmo.
- Beleza. Mas a senhora não prefere algo mais estaile e tal? Tipo o Freddy Mercury no show?
- Não, quero ele reto.
- Agora é mais delicado, tia: Com pau ou sem pau?
- Credo! Isso é tão desnecessário...
- Desnecessário porque não é na senhora. Um homem sem piroca não é nada. Inclusive posso ate dar um grau no pau dele, ele encolheu muito. Ou já era pequeno assim mesmo??
- (Ignorando o ultimo comentário) Digo desnecessário porque ele vai estar vestido.
- Vestido?!? Eu não sabia disso! Porra, e eu dando maior capricho na bunda dele. Outra coisa, o cabelo não deu pra aproveitar, coloca uma peruca?
- (Irritada) OLHE RAPAZ, você faça o que entender, essa idéia maluca foi do Thomas, não quero saber mais disso! Trate de terminar seu trabalho e enviar a fatura!
- Ok! Não precisa surtar, tia!

Terminado o serviço, Firmino recebe Thomas que olha a fatura:
- Ficou caro , né?
- Por causa do cheiro. Gastei erva pra caralho.
- Erva?
- É cara, maconha. - Thomas arregala os olhos enquanto olha para o lençol que cobre o corpo embalsamado:
- Você fumou maconha pra não sentir o cheiro?? Empalhou James drogado?!?
- Claro que não! Só fumo depois. A maconha eu usei nele, pra dar volume e tirar o fedor. - Fala Firmino levantando o lençol - Mas olha só, ficou dez!
Boquiaberto, Thomas observa a bizarra figura. James tem uma peruca rastafari , uma camisa vermelha do Che Guevara, calças jeans surradas e chinelos tipo havaianas. Firmino limpa o nariz do americano empalhado com uma flanela:
- O olho eu tive que usar preto, não tinha azul. Dei uma bronzeada nele também, o cara tava muito branco. E tatuei uma folha da canabis no peito - Apavorado, Thomas destaca uma folha de cheque, o preenche e passa ao taxidermista:
- Mudamos de idéia, vamos colocar uma foto de James no palco da igreja. Seu serviço está pago. - Firmino confere o cheque e o guarda:
- O senhor que sabe. - Thomas se retira em passos firmes:
- Obrigado e adeus.
- Ei! E o gringo? Não vai levar ele não?
- Não. Faça o que quiser com essa aberração - Responde Thomas dando uma ultima olhada no trabalho de Firnimo - o destrua ou taque fogo.
Firmino vê o homem saindo e comenta com o corpo do americano:
- Ok. Essa gente é maluca mesmo, né não James? Mas ele me deu ate uma idéia...
Naquela noite Firmino fumou o indicador e o polegar de James. E pensou falando alto:
- Se um dia eu trombar com a Luana Piovani, vou fazer uma presença com o caralho do falecido.

2006-08-07T20:59:00.000-03:00

ATESTADO

Nao tenho apego nenhum ao PT (votei no bebado) mas ouvir o Xuxu / Dragula afirmarem que o caso da seguranca de SP e que os ataques do PCC é culpa da falta de controle das divisas de Paraguay e adjacencias doeu pra CARALHO! Vao tomar nos seus cus e façam algo, bando de vagabundos e faladores mentirosos! Voces nao tem um saco aí no meio das pernas nao??
Meu, jogar a bronca de sampa pra a fronteira foi da maior caruda que eu ja vi estampanda no fucinho de um sujeito que se diz HOMEM.

Coitados de meus filhos , netos e do pai e avô deles. E de voces que leem. Foi mal, mas ta foda de ver isso.

2006-08-07T09:07:00.000-03:00

Lá no fim.

Hoje tenho um post pro vocatus e um tutorial pro abobra. Faça o favor de ir no fim da pagina, la embaixo e votar no pai que ele fica todo feliz. Já volto.

2006-08-04T17:12:00.000-03:00

Texto perdido na HD que nunca deveria ser publicado.

Meu novo chefe paraíba anda perturbando antigos dogmas aqui na câmara. Ha mais de dez anos eu chego aqui no trampo, tomo um cafezinho, acendo um cigarro, pego A Tribuna e vou dar minha cagada matinal. Isso leva cerca de 25 minutos. E há mais ou menos uns dois meses, o paraíba que antes de falar algo, emite um ruído estranho, veio me apertar no topo de sua altura hierárquica de chefe:
- Hurg, você demora muito no banheiro.
- Pois é. - Falei na insignificância de meu cargo - Prisão de ventre, sabe...
- Wurr, e porque voce não faz em casa? Você perde meia hora de tempo produtivo lá dentro do banheiro.
Imediatamente me recordei do caso do canadense George Austin, o mártir dos funcionários públicos que em 1984 foi proibido de cagar remunerado e numa fantástica e dolorosa greve de fazer coco, convocou toda população que comovida com os maus tratos do servidor, exigiu um plebiscito que refez toda a política do funcionalismo publico mundial, estabelecendo assim, os “Sagrados trinta minutos no banheiro do trabalho”. E antes de abrir o bico e verborrarizar em direcao ao carrasco que oprimia minhas necessidades fisiológicas, lembrei- me também que sou cargo confiança e não possuo nenhuma garantia de emprego. E com o peito cheio de ar, respondi ao atarracado:
- Você sugere que eu tenha que acordar uma ou duas horas mais cedo pra cagar na minha casa?? É isso mesmo que você esta me propondo??
- Huuf, exatamente.
- Ok, vou tentar.
Hoje em dia eu não mais cago no trampo, emprego ta difícil. Mas garanto que meu chefe consome 90% de meus peidos profissionais. E ele não pode reclamar:
- Uffug! Que cheiro! Você veio de sua sala pra peidar aqui?
- Não, eu vim lhe entregar a primeira folha da planilha do relatório de despesas. Ate o fim do dia , lhe trago as outras oito ou nove que faltam. E sem perder tempo produtivo.

2006-07-31T14:03:00.000-03:00

Ouça e ignore o video, hoje tá muito frio pra escrever .

UPDT: Esse link foi deletado por conteudo altamente EMO segundo o Fabio. Ai meus dedos...

2006-07-20T13:58:00.000-03:00

A festa do copo vermelho até que foi legal...

Mas antes da roda gigante do terror, houve a viagem. Entenda que eu havia prometido a meu filho um passeio ate a Disney nessas férias e não iria decepciona-lo:
- Lucas, nós vamos a Disney, mas temos que fazer uma espécie de vestibular primeiro. - O menino era a desconfiança em pessoa:
- Como assim "vestibular", pai?
- É muito simples. Para chegar ao parque americano temos que pegar avião e tal. Logo, vamos simular essa viagem e o destino. Aqui mesmo em São Paulo temos um parque...
- AH NÃO PAI! Hopi Hari NÃO! Você prometeu a Disney!!
- Não, não vamos pro Hopi Hari, fica muito longe. Vamos no Playcenter mesmo... e de excursão!! Você vai se sentir num avião andando no ônibus da Breda!
Confesso que levei algumas bicudas na canela, mas garanto que minha atitude visava garantir a integridade de meu filho. Viagem longa tem fuso horário, a gente fica meio fora de órbita, sabe com é. Não quero que meu moleque passe por isso.
Liguei para meu agente de viagens e o consultei:
- Hilário, é o Velho. Você ainda faz excursão?
- Opa Velho, claro! Nesse fim de semana vamos pra Aparecida do Norte. Tem lugar no ônibus ainda...
- Não, dessa vez quero algo mais sofisticado. Vou levar meu filho pro Playcenter.
- Ah meu, Playcenter eu não faço mais não, tudo muito caro lá e eles tão embaçando com comida que a gente leva. Da ultima vez que eu fui, aprenderam a garrafa térmica de sopa de minha cliente. Mas tenho uma conhecida de confiança que faz, perai... anota aí: Valdineia Tour, nove sete sete dois...

Marquei a viagem e senti firmeza. A saída foi marcada para as nove da manhã em frente a Prodesan e aqui em Santos excursão de tradição ou sai dali ou da lateral do Extra. E às nove horas, eu, CPU , Lucas e mochila estávamos no locam combinado. E pontualmente as 10:15hs o micro ônibus escolar encostou, transbordando alegria e maloqueiro. O motorista abre a porta e me pergunta:
- Excursão da Valdinéia? Sobe logo que já "tamô" atrasado!

2006-07-18T12:22:00.000-03:00

E enfim o encontro com Homero.

Negociações a fim de preservar meu anonimato. Não iria me expor e correr o risco de perder respeito profissional em função de textos cretinos que escrevo na Net. Nem que por hora, isso pareceria render alguns trocados ou mesmo encher minha caixa de ego. E no telefone:
- Homero, estou subindo amanhã. Quero um lugar que seja aberto, publico.
- Ótimo. Podemos marcar em algum café.
- Entenda Homero, eu só bebo café ate as dez da manhã. Pelos meus cálculos, devo estar em São Paulo por volta das onze horas. Um café é inviável nesse horário.
- Sem problema, vamos a um restaurante.
- Você não acha que seria muito cedo para um almoço?
- Olha, estou dando sugestões. Um bar, pode ser um bar?
- Você insinua que sou um bêbado?
- Claro que não. Que lugar você quer afinal?
- Um lugar aberto, acho que fui claro no inicio dessa conversa. Mas se não existem lugares assim em sampa, podemos deixar isso de lado...
- Não, não, temos lugares abertos. O parque do Ibirapuera é uma opção.
- Nunca fui nesse parque. O que tem lá?

Ficou decido que o encontro seria no Playcenter. Mas exatamente naquela roda gigante que nos fornece uma visão perfeita da magnífica marginal Tiete. Assim eu mataria dois coelhos com uma só cajadada, tudo pra facilitar nosso encontro: andaria de novo no Looping enquanto Homero procurava um monitor, um teclado , um mouse e uma fonte (exigi que fosse estabilizada) para acessar minha CPU e avaliar alguns textos inéditos. O que tinha tudo pra dar certo, começou errado. Descobri que não tem mais o Looping no Playcenter e que a roda gigante era bem mais alta do que imaginei. Dois garotos que estavam a bordo de nossa cesta, insistiam em rodar o aparato. E eu estava preocupado com a segurança dos meninos ao verificar a altura em que me encontrava:
- Meu deus do ceu, como isso é alto...opa! Moleque não roda essa merda...CARALHO, PARÁ DE BALANÇAR O BAGULHO, MOLEQUE!!
- Ah tio! É mó legal!
- Olha seu filho da puta, se ficar balançando esse caralho de cesta EU VOU TE ENFIAR A MÃO NA ORELHA!!
- Vai bater na gente como se esta com as mãos agarradas no ferro do parapeito?? O tiozinho ta se cagando de medo, auhhauhauhuauhauhaauhauh!
Suando frio e sem fazer o mínimo movimento, conclui soltando fogo pelas ventas, encarando os dois pequenos delinqüentes:
- Mas uma hora essa porra tem que parar. Ou eu me jogo daqui e pego os dois lá embaixo...

2006-07-07T16:25:00.000-03:00

A praia de Domingo.

Fazia tempo que não ia na praia de Santos ao Domingo. Praia é de um masoquismo sem tamanho. Começa com a duvida se o tempo vai ficar bom o dia inteiro. Pode ser que no meio do dia caia uma chuva torrencial e você humilhado , corra para algum abrigo, sem a mínima classe carregando toalhas , sacolas e cadeiras pela faixa de areia. Bom, se não ocorrer isso, pode se preparar. A principio Deus criou o homem e o homem ia pra praia de sunga, óculos escuros e 20 reais na cintura. Levava 15 minutos e pronto, ele já estava na praia regulando as bundinhas na areia. E Deus percebeu que o homem precisava de uma mulher pra levar na praia. E Deus criou a namorada e Viu que isso era meio complicado , mas de sacanagem deixou o homem ir na praia com a namorada.
O homem não gostou muito da idéia mas no fim concordou.

Mesmo tendo passado o sábado inteiro com a namorada, agora o homem tinha que levar a namorada a praia Domingo de manhã (11:00 no maximo, hein!) . Agora ele levava 10 minutos pra sair de casa e 1 hora aguardando a namorada ficar pronta. Puto, o homem permanecia sorrindo até a hora que ele depara com o minúsculo bikini da namorada. Mas o homem releva . Cadeira de praia, toalha, bolsa com hidratante, protetor, óculos, dinheiro, arquinho, sainha de banho, creme nívea , ele também releva. La pro meio dia , sol do inferno, o homem chega na praia com a namorada. Passa a tarde tomando conta dos marmanjos que foram sozinhos na praia e ficam regulando a bundinha de sua namorada. Saco!!

O tempo passa e o homem se casa com a namorada. Nesse período o homem já sabe a roubada que é levar mulher pra praia e abandona o costume, só retornando com o nascimento dos filhos. Agora levar os filhos a praia é a obrigação de um bom pai. A tralha aumenta muito e alem das tranqueiras da mulher o homem tem que carregar baldinhos, carrinhos, água fresca e o maldito guarda sol. O horário também mudou, agora é bem cedo, porque sol pesado faz mal pras crianças( Nove horas no Maximo, hein!)

Quando Deus fez a praia, não contava que todos gostariam de ir lá, e muito menos que o homem criaria o automóvel. Mas o homem após criar o automóvel achou melhor ir de carro a praia. E foi. Com tudo no carro ele foi arranjar lugar pra estacionar bem pertinho da praia e esqueceu de avisar o prefeito que tinha que haver lugar bem pertinho da praia. Não tem.
O homem, esse impiedoso, procurou lugares não tão pertinhos da praia , embaixo de uma arvore pelo menos. Não tem. Uma hora depois de sair de casa , o homem estaciona o carro num estacionamento descoberto a 5 quadras da praia. R$ 15,00.

Homem, mulher e filhos chegam a praia. Brancos como a neve, os filhos aos cuidados da mãe, são besuntados com protetor solar. O homem, esse ser macho, não passa porra nenhuma no corpo e vai descalço. Sofre horrores com o chão quente, mas se mantem firme, afinal ele é homem.

Cont.

As crianças querem ir direto pra água e a mulher não entra “nessa água suja “. Sobra pra quem? Esse corajoso homem entra na água e é obrigado a se submeter a areia que entrara no seu rego e adjacências. Mas uma vez humilhado , o homem é obrigado a ir mais no fundo do mar pra tirar essa areia incomoda. Decidido , o homem sai da água e vai em busca de uma cerveja. O ambulante não destingue o turista do nativo, ( ambos estão fora de forma e brancos) e você paga 2 paus numa latinha de Schin quente. Mais animado o homem parte pra uma caiprinha e tenta relaxar. Já não se preucupa muito com a barriga nem muito menos com a areia que gruda no seu suor.

A boa.
Já meio chumbado, o homem começa a regular as bundinhas transientes de sua mira. A essa altura ele adquire técnicas especias de regular tudo sem ser notado pela mulher. Olhar perdido no horizonte, ele com seus óculos escuros é capaz de olhar tudo sem mexer a cabeça. Uma maravilha, porem ele percebe que a quantidade de gente e inversamente proporcional a qualidade de beldades. Os canhões e dragões fazem dessa praia um campo de batalha surreal. As celulites e estrias tem seu momento de gloria e agora desmascaram aquela vizinha que você julgava um tesão. Mas a barriga , tranqüila e grande, também faz cair por terra a sua fama de enxuto. Ventou, e agora a areia esta na sua caipirinha, no seu corpo e nos seus olhos. Hora de partir, mas você desatento, regula sem cuidado uma bunda espetacular que desfila em sua frente e pow! A sua mulher viu a cena e te deu um tapao nas costas. Lembre-se que você não passou protetor solar e esta tomando sol a três horas. Doeu!

Recolhe tudo e por boas maneiras limpa a sujeira do local. Vai com a família pro chuveirinho e aguarda a vez na fila. Tudo lavado pela metade, anda 5 quadras com os filhos reclamando de fome. Paga a estacionamento e vê uma batidinha na porta do carro. Na duvida de quem deu a porrada, o homem ,esse justo diz: Foda-se. Carro cheio de gente e areia, segue o caminho de casa. A mulher, essa incompreensível, esta de cara fechada e diz que não vai fazer comida naquela hora. Mais uma vez , o homem para na padaria e compra um frango assado. Chega em casa, come aquele frango sem gosto de nada , abre a geladeira e não vê nem uma latinha de cerveja. Aguarda todos tomarem banho sem poder se sentar no sofá, porque “esta cheio de areia” e depois de 1 hora, toma uma ducha de 10 minutos. Ao sair do banho se vê no espelho, vermelho como camarão e todo ardido. Ensaia uma soneca no sofá, quando a mulher decreta: “As oito nos vamos no Shopping!” Depois disso tudo, o homem , esse filadaputa ( segundo a mulher) , diz que não vai em Shopping porra nenhuma. E não vai mesmo, mas libera o cartão de credito.

2006-07-04T15:20:00.000-03:00

Jesus Cristo e o Arco do Triunfo Na Ultima Cruzada.

Atirar pedras nos pombos é um esporte muito popular em Jerusalém. Jesus não gosta de atirar pedras nos pombos, alega que pode acertar um espírito santo por engano, essas coisas esquisitas que ele sempre diz. Eu estava empenhado em acertar uma pomba preta que estava mancando:
- Putz! Quase acertei! Se liga Jesus, o que você acha desse referendo que o Pilatos tá fazendo?
- Do comercio de adagas?
- É. - jogo uma pedra com força - Nossa (!), essa passou tirando uma fininha da porra! Mas que você acha desse lance das adagas?
Jesus dá uma cocadinha na cabeça, com cuidado pra não despentear os longos cabelos:
- Armas são sempre ruins, mas como vão ficar as execuções de criminosos sem adagas? - Eu explico entusiasmado:
- Pensando nisso que escrevi uma carta a Pilatos, sugerindo uma pena muito maneira: O criminoso será pregado numa cruz de madeira e açoitado por vários dias. Depois a gente enche ele de porrada e o sangue do infeliz corre pra alegria da galera. Vai ser o bicho, uma festa! Tinha imaginado a forca, mas ia ser muito rápido e sem graça...
O Filho de Deus passa a mão na garganta e engole seco:
- Melhor manter as adagas...

O Diabo estava fazendo uma campanha pesada a favor da proibição das adagas. Ele montou um palanque cheio de faixas no centro da Galileia e fala mansinho ao povo que ouve desconfiado:
- Gente, milhares de pessoas inocentes são mortas com acidentes envolvendo adagas. Ontem mesmo eu estava limpando a minha adaga, um homem que passava tropeçou e caiu com a barriga bem na ponta da lamina...tadinho! Morreu.
Um sujeito que escuta a estória grita:
- Mentiroso! Esse homem que você fala, morreu com 18 adagadas! - O povo se espanta:
- OHHH!
O Diabo tenta justificar fazendo carinha de vitima:
- Gente, gente, olhem pra mim, não foi assim não. É que ele tropeçou varias vezes...caiu, tropeçou, levantou, tropicou de novo, caiu, levantou...mas só foram 16 vezes, não esse monte, imagina, 18 adagadas(!), que esse caluniador esta dizendo...
Judas no meio do povo, tenta apoiar o Diabo que é seu amante secreto:
- É verdade! Armas são perigosas! Digam não a adagas, facas e a tridentes também! - Ele olha sorrindo pra o Diabo e percebe que disse algo que não deveria. O Diabo tem fogo nos olhos:
- O tridente não, PORRA!
Os ouvintes se manifestam:
- Tridente NÃO! Tridente NÃO! - Judas incita mais ainda:
- Chega de violência: Tridente NÃO! - O Tinhoso tenta acertar a confusão bradando:
- ADAGA NÃO, TRIDENTE SIM! Tridente sim...ah, vão se fuder! Gente burra do caralho... - Fala irritado saindo com o tridente no ombro pelos fundos do palanque.

2006-06-30T11:10:00.000-03:00

Contem material baseado em fatos reais.

O sujeito me adiciona no MSN. Ele atende por Homero e me chama:
- É você que escreve no site do Abobra?
Como são perfeitamente normais e comuns essas perguntas, eu respondo com sinceridade e compreensão:
- Que site? Que eu saiba aquilo ainda é uma merda de um blog.
- Sim, no blog.
Novamente, minha delicadeza:
- Olha, funciona assim: Quando você lê "Publicado por Velho" muito provavelmente foi escrito por mim.
- Sei (pausa) você se acha, né?
Porra, o cara se deu ao trabalho de me adicionar no MSN pra me provocar? pensei. E respondi dando area:
- Olha, to cheio de trampo aqui. Era só isso que você queria falar?
- Calma, não quero te incomodar, muito pelo contrario...

O resumo é que esse tal de Homero pediu alguns textos meus, pois pretendia publicar algo em papel. Passei-lhe alguns links , esqueci a conversa e o deletei da lista . Passado mais ou menos um mês, novo contato de Homero:
- Velho, você é de Santos mesmo?
- Bom dia.
- Perdão, bom dia, mas você é de Santos mesmo?
- Sou.
- Preciso falar pessoalmente com você.
- Humm. Pra que?
- Os textos foram bem aceitos. Temos que fazer algumas edições e acertar os detalhes.
O medo se fez em calor nas minhas orelhas. O que “sou” na Net é antagônico a minha realidade. E na cautela, fui respondendo:
- Olha bicho, esses lances que escrevo são como um hobby, não leva isso a serio não.
- Deixa explicar, eu trabalho com editoras, apresentei alguns textos e o pessoal se interessou.
- Putz cara, quantos anos esse "pessoal" tem 16 ,17? Como alguém que faz algo concreto pode ter essa idade? Esquece.
- Velho, você esta se depreciando e não é bem por ai.
O ego. Um argentino que vive dentro de nos, como já li por ai. O terrível e torpe ego que ocupa caixas devastadoras. Acabei anotando o telefone de Homero e fiquei de marcar um encontro com o "pessoal" que se "interessou".

A primeira roubada que entrei por causa da NET , foi a festa do copo vermelho. Saber se eu estava entrando na segunda, só pagando e indo de novo ate Sao Paulo pra ver. E eu fui.

Continua.

2006-06-23T13:39:00.000-03:00

Os Super.

O caso Bastos.

Bastos caminha sem destino pelas escuras ruas do centro de Jacupiranga. Uma fina garoa cai em seu rosto, mas ele não se importa com isso. Cansado e faminto, senta-se na guia da calçada coberta por uma marquise e espera a chuva terminar. Um Opala cinza grita os pneus na esquina e dispara em sua direção, desgovernado em alta velocidade. Bastos fecha os olhos , encolhe-se prevendo a batida quando sente o vento do carro passando a poucos centímetros de seu rosto. Quando reabre os olhos, vê o rubror das lanternas do carro sumir na noite.
- Foi por pouco.
A chuva cessa e o andarilho segue sem rumo.
- Se eu tivesse um poder qualquer como o Super Homem, dava uma porrada no carro e ele se fudia...- Diz Bastos enquanto observa um ancião atravessando a rua ao seu encontro:
- Ei maloquêro, eu sou Magneto e vim atender seu pedido. Você a partir de agora tem um poder que ninguém na terra jamais imaginou. E divido esse poder com você!
- Hum. Que poder ?
- Você não nota algo de diferente em mim? - Fala Magneto fazendo pose de Cristo Redentor . Bastos coça o queixo e mede o ancião de ponta a cabeça:
- Tô vendo nada demais no senhor não.
- Preste atenção. Olha de novo!
- Hum, to olhando...mas não vejo nada. Fala logo, o que é??
- Asno! Não notou que eu não tenho sombra?
Bastos confirma notando que também não aparecem sombras de seu corpo:
- Verdade! Eu não tenho sombra! Estou invisível??
Magneto sorri satisfeito e explica:
- Invisivel?? Claro que não! Todos podem ver você e sua sombra, mas você não a vê! Mas use esse poder para o bem. Ate qualquer hora! - E some.
- Ah tá...
Bastos passou anos e anos tentando achar uma utilidade para seu poder e chegou a conclusão que isso não servia pra nada. Ele fundou uma ONG chamada "Associação dos que Tem Poderes que Não Servem pra Porra Nenhuma" e lá estão reunidas várias pessoas especiais, como João que não sente frio na língua e nosso próximo caso a ser estudado, Paulo o homem que não vê raios ultra violetas.

Exemplos da "Almost Generation", que assim como eu que escreve, tem algo a mais que não serve pra nada.

2006-06-21T14:48:00.000-03:00

Abobra Repórter.

O sindicado dos Trabalhadores Varejistas da Baixada Santista mantem um hospital psiquiátrico somente pra cuidar de atendentes e vendedores portadores da Síndrome do Atendimento ao Consumidor (SAC). Apesar da falta de insalubridade da função, atualmente vários trabalhadores estão sendo tratados nesse hospício. O Abobra Repórter coletou relatos de alguns desses pacientes e constatou que é foda mesmo! As imagens são impressionantes.

A "Ala G. Aronson" do hospital, abriga os casos mais graves da unidade . Lá se encontram os balconistas , vendedores e garçons mais violentos da região. Não foram autorizadas gravações em vídeo, mas nosso repórter Jose Thompson instalou uma micro câmera, escondida em seu chapéu de Napoleão. Como na hora da entrevista, a merda da câmera descolou do chapéu, as imagens não mostram nada alem da calvície eminente de Thompson, que tem apenas 28 anos...tá fudido Zé, vai ficar careca como teu pai.O áudio permaneceu intacto apesar da burrice do repórter.
Jesiel (nome fictício) era técnico em informática e encontra-se em tratamento à alguns meses. Jose Thompson entra na cela de Jesiel. Ouçam com seus próprios olhos.
Jesiel diz intrigado:
- Mas que porra de chapéu é esse??!?
- Gostou? Mas como você veio parar aqui, Jesiel?
- De ônibus. Peguei o 42 e desci na Ana Costa.
- Me refiro a sua situação.
- Ah! Foi por causa de um PC.
- E como foi isso?
- Cabuloso mesmo (!) esse chapéu...esse bagulho aí pendurado já vem com ele?
- Pendurado? Putz, descolou o durex da câmara! Mas vamos continuar assim mesmo. O que afinal aconteceu com o PC?
- Foi assim...

Dramatização
Jesiel trabalha numa assistência técnica de computadores há 3 anos. Ele atende Ronaldo que tenta explicar o que aconteceu com sua CPU:
- Olha, o computador não tem nada. Tá funcionando direitinho...
- Certo. - Fala Jesiel com o beiço tremendo de ódio e batendo a caneta no talão de anotações. - E qual é o defeito então?
- Então, ele só não liga. Só isso, de resto ta funcionando tudo. Talvez seja o botão que estragou...
- Certo. Vamos abrir e ver o que aconteceu.
- Meu vizinho já abriu e disse que é o botão. O resto ta funcionando, ele disse.
- Certo. Verificaremos o interruptor.
- Ah, ele também falou que talvez sejam os carvões que gastaram. No liquidificador dele foi assim, o carvão gastou e a assistência queria cobrar o motor. Mas ele é esperto, comprou o carvão e trocou em casa.
Corta pra o vizinho jogando um balde de água no liquidificador que esta em chamas sobre a pia da cozinha. Volta para a assistência técnica de informática.
Jesiel tenta manter a calma:
- Olha, seu filho duma puta, se essa merda desse PC não tem defeito, pra que tu trouxe essa porra aqui?
- Mas não tem defeito mesmo. É só a chave ou os carvões. Por isso a "luzinha" não acende.
- ESSA BOSTA LIGA??!? ACENDE AS "LUZINHA"?? - Jesiel pula o balcão e agarra o pescoço de Ronaldo
- FALA ASNO! ESSA TORRE LIGA???
- Glusberrrrrrrrr....
Nesse exato momento, uma equipe da SWAT passa por acaso na região e assiste a cena bizarra. Imediatamente os policias cercam o local e 15 atiradores de elite se posicionam nos topos de edifícios próximos. O líder do esquadrão antibomba fala a Jesiel através do megafone:
- Atenção Josiel! Saia do local com as mãos em lugar visível. E largue o pescoço do cliente.
Jesiel foi preso e hoje tenta curar-se da SAC. O tratamento é lento mas o bagulho é louco.
No próximo bloco, você assistirá o que acontece com seu Filé com fitas , quando você reclama ao garçom que "o bife está cru". E também a linda dança de acasalamento das perigosas baratas caranguejeiras do Suriname. A seguir no Abobra Repórter .

2006-06-20T16:11:00.000-03:00

Um jeitinho viado de ser.

La no fim desse blog, esta devidamente malocado o selo do blogstar. Clica nele e vota em ni mim que concorro a seissentos milhoes de dolares em barras de ouro se vencer.
Nao estou atualizando por falta de tempo, aqui o bicho esta pegando e tem um vereador colado na minha bunda. Se eu vacilar, ele adentra sem dó nem piedade.

2006-06-19T16:06:00.000-03:00

Ipsilon

Nasci com nome de batismo Jose da Silva. Sou alemão de origem africana. Descobri isso quando era criança. Minha mãe, no leito de morte, me confidenciou essa mistura de raças:
- Zé, você é negro, preto como sua mãe, mas seu pai era um marinheiro alemão que conheci no porto de Minas Gerais.
- (Em duvida) Porto em Minas...
- Isso, ele ...cof,cof,cof...era loiro de olhos azuis...- Interrompi mamãe com alegria incontida:
- Então é por isso dizem que sou "um preto quase azul"! Herdei essa tonalidade preto-azulada de minha pele, dos olhos de papai. Agora tudo foi esclarecido!!
Minha mãe arregalou os seus olhinhos amarelos de febre e morreu na mesma hora. Eu tinha 8 anos e minha vida mudou nesse dia. Levado a Volta Redonda, fui viver numa creche mantida por padres. Regida por princípios cristãos, minha personalidade foi se formando de acordo com a severa educação dos padres. Quando fiz 12 anos, o chefe da creche veio me comunicar:
- Jose, agora é tempo de você partir. Você logo será um adolescente e não poderemos mante-lo aqui. Alem de tudo, você já tem alguns pêlos pubianos e seu membro está tomando um tamanho descomunal. Não gostamos disso, somos pedófilos, não tarados. Vá experimentar algumas mulheres e chega de bunda de velho!
- Mas padre...
- Vá meu filho, Deus quer assim.
E fui para o mundo. Fui engraxate, trombadinha e toda variedade de coisas que um pretinho da minha idade podia fazer. Mas graças a minha origem alemã , não sucumbi a vagabundagem. Virei Office boy e ganhei meu dinheiro. Conheci mulheres, álcool, drogas e todas maravilhas da vida mundana. Mas algo dentro de mim, dizia que aquilo era errado. E entrei pro seminário. Formado, tornei-me um homem de Deus e passei a me chamar padre Tony Manero, numa homenagem a John Travolta, meu ídolo católico.

Era 1980 e o Papa visitou o Rio de Janeiro. Quando fui conhece-lo pessoalmente, tive a pior experiência de minha vida. Eu esqueci o nome do Papa. Ainda lembro da cena, eu de joelhos postado aos pés do meu lider espiritual:
- Senhor Papa, Carol...Carol...É Carol Vostoki, né???!??
Imediatamente os Bispos me retiram da frente do santo padre e fui castigado a nunca mais chegar perto de João Paulo II. Levei 25 anos estudando o nome do Papa, dia após dia, letra por letra, vogal por vogal, consoante por consoante, dáblil por W, ípsilon por Y.
E me olhei no espelho, orgulhoso, falando com fluência européia:
- Carol Wojtyla!!
Toca o telefone da sacristia e vou atender. Era meu Arcebispo:
- Padre Tony Manero, onde o senhor esteve nos últimos dias??
- Senhor, estive estudando a palavra de Deus. E finalmente já posso reencontrar o Papa Carol Wojtyla!!!
- Esqueça, o Papa morreu. Temos um novo Papa e vamos pra o Vaticano amanhã. Prepare-se para embarcarmos logo cedo!
- Meu deus do céu!! João Paulo II pereceu? Por onde andei nesse tempo? - Ajoelhei-me e falei olhando a nave da igreja - Deus , confio em Ti, mas que destino escreves pra mim??- Peguei o telefone e voltei-me ao bispo - E como chama-se o novo Papa, Senhor Bispo??
- Papa Bento XVI! O bispo Joseph Ratzinger!
- COMO?!? Putaquelparil(!!) agora é que fudeu tudo!
E passei toda viagem ao Vaticano, decorando o nome do novo Papa:
- Joseph Schwarzenegger, Joseph Schwarzenegger, Joseph Schwarzenegger...

2006-06-13T11:22:00.000-03:00

Sem tempo e sem comments.

O milagre da multiplicação.
Ano 24 D.C.Estou em minha tenda espírita, misturando mirra com estrume de camelo e Jesus me observa sentado junto à mesa. Eu digo:
- Esse lance da multiplicação é du caralho , hein Jesus! - Falei dischavando a bosta seca - Eu ate dou uma "multiplicada" legal na mirra que trafico, mas essa do peixe foi foda mesmo. Você podia me ensinar essa parada. Ficamos ricos e não eu não mexo mais com merda desidratada...
- Velho, porque misturas estrume à mirra? - Pergunta o Filho do Homem .
- Porra Jesus, isso é um receita pro bagulho ficar mais forte. É mirra estruméticamente modificada. Os doidos viajam legal com essa mirra. - Falei-lhe afirmando.
- Não compreendo sua atitude. Se o estrume faz a mirra ficar mais forte, porque não vendes somente o estrume?
Limpei as mãos esfregando em minha túnica e sorri pela ingenuidade de Jesus:
- Putz cara, tu é meio lesado mesmo! O pessoal que usa essa mirra "especial" não sabe que eu faço isso. É como uma formula mágica, uma cousa de Deus, mas ninguém sabe, sacas? E não vais abrir o bico por ai sobre meus rituais com a mirra. Isso é segredo!
- Deixe-Me ver se Entendi: Você abençoa a mirra com o estrume?? É isso??
- Exatamente!
- É como um batismo...- Fala Jesus viajando na maionese - João Batista batizava com água do Jordão, Eu batizo com o Espírito Santo e você batiza com merda...
- Ó aí! Você percebeu um lance que eu não tinha pensado! Mirra batizada!
Levantei-me , peguei um saco de estrume novo e o abri. O fedor encheu o ambiente. Jesus leva a mão no enorme nariz judeu:
- Arg! Que cheiro! Velho, não é possível que esse estrume não faça mal a quem usa a mirra! Isso é bosta pura!
- Mal não faz , Jesus. Foda é o bafo de cocheira que eles ficam depois .

2006-06-09T11:18:00.000-03:00

A+

Zeus discursa em plenário:
- Um absurdo total! Um desperdício sem tamanho! Ou melhor, um desperdício de quarenta e duas polegadas!!
Preto Velho pergunta com o cachimbo pendurado na boca:
- Mas vosmicê reclama do que?
- Ora, nas olimpíadas usaram uma TV de vinte e nove comum, mas pra Copa do Mundo, compram uma de plasma desse tamanho!
Buda resmunga após encher a boca de Cheetos:
- É Zeus, mas nas olimpíadas era de vinte e nove da Sony, japonesa. Agora essa de plasma da Philips não é confiável. Bagulho holandês, sei não...
YHVH se defende de seu trono:
- Buda, a Sony de plasma custa uma fortuna! Não podemos desperdiçar nosso rico dinheirinho. - Ala não deixa a toa:
- Judeu é foda mesmo, ô raça miserável! - Deus tenta acalmar os ânimos mudando o rumo da conversa:
- Calma pessoal, calma. Mas diz aí Ala, vai torcer pra quem?
- Opa! Brasil né? Na hora do foguetório, aproveito o barulho e mando uns homens bomba nas sinagogas!
Buda limpa a mão gordurosa nas barras do manto de Deus e diz:
- Brasil? Vai nessa! O Japão vai detonar essa copa! - Ala espanta-se:
- Eita Buda! Vai mandar um time bomba pra copa?? Porra (!) e eu não pensei nisso, agora não vai dar mais tempo...
A campainha de atenção é acionada por Zeus que acusa:
- Quero saber se houve licitação na compra dessa televisão, YHVH!
- Licitação? Não, não, foi um compra de emergência. – justifica o judeu.
Hercules fala gesticulando e esbarra o dedão do pé numa coluna que desmorona a seguir:
- Sem licitação? Tem treta, tem treta aí! - Deus apela:
- Não devemos nos apegar a coisas materiais. Isso é uma bobagem.
Zé Pilintra grita da bancada esquerda:
- Liga a televisão que vai começar!! - Ala concorda:
- É, chega dessa conversa, vamos ver a abertura. Deus, me dá o controle. - Deus responde de pronto:
- É RUIM, HEIN! O controle fica COMIGO!
Zeus desce do púlpito e resmunga saindo do salão:
- Copa do mundo, copa do mundo! Sem Grécia, sem Egito que graça tem essa merda...

2006-06-08T13:40:00.000-03:00

Tabu.

Img pelo Lokopoko.

Resolvi assistir a batalha do Gladiador com o leão. Casa cheia. Descolei um lugar entre dois acentos. Uma banda da bunda de cada lado. O saco pendurado ficou tomando um arzinho entre os assentos. Começou a batalha. Gladiador na arena e o povo gritando:
- HOMEM BORBOLETA!! HOMEM BORBOLETA!! - Ele olha pro braço tatuado e chora de raiva. Soltaram 6 soldados armados e o cara trucidou os coitados.
- Putaquelparil!! Do que escapei!! - Falei enquanto a multidão delirava:
- HOMEM BORBOLETA!! HOMEM BORBOLETA!!

Soltaram 2 onças , 4 elefantes, 12 macacos , 22 jaguatiricas, 64 pitbulls, 512 rolinhas e um jacaré tudo de uma vez. As rolinhas voaram, os elefantes foram pra um canto e ficaram na deles. As onças comeram todos os pitbulls e caíram de bode. Os macacos fugiram para o publico. As jaguatiricas formaram dois times e começaram a bater uma bolinha . O jacaré ficou de juiz.
O gladiador ficou deitado pegando um sol. O povo ficou se perguntando quem matou Lineu.
Pilatos ficou muito puto:
- Mas que merda é essa??!? Quem foi o imbecil que organizou isso??? - Engovis , o pálido tenta se justificar:
- Calma Pilatos, ainda temos o leão...
- Aquele leão??!? Esse bicho passa o dia inteiro comendo e dormindo!! Que lastima!!
- Não Pilatos, adquirimos um novo leão.Um leão que não come a uma semana, ele vai fuder com esse Gladiador.
- Rápido, então! Mande os soldados retirarem esse bichos da arena e SOLTEM O LEÃO!!!!
Feito isso o Gladiador se armou para enfrentar o leão. Eu pensando ser o leão frouxo, apostei 200 Demétrios com o cambista. Falei pro cara que tava do meu lado:
- O Gladiador vai detonar esse leão!!! - e infelizmente lembrei de uma piada velha.
O leão não quis saber de batalha e pulou para a arquibancada. O povo se levanta e sai correndo. Os assentos cederam por falta de peso e prenderam meu saco que ficou espremido entre as madeiras. Eu ainda tentei me levantar mas não teve jeito:
- Senta gente, senta que o leão é manso...- O leão desnorteado não sabia quem atacava. O povo ao me ver naquela situação começou a gritar me apontando:
- O Velho! O velho! Olha o Velho!! - Fiquei puto:
- Vão tomar no cu , seus filhas da puta!! Deixem o leão escolher quem ele quiser!!!
O leão olha pra mim e vem em minha direção. Quando ele vai dar o bote, T2000 vestido de Conan , o Bárbaro. pula na minha frente e me puxa violentamente. Meu saco foi pro saco. O exterminador dá um soco na cabeça do leão que desmaia.

- Você esta bem Velho???
- Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
minhas bolas...robô desgraçado!
- Fodam-se as bolas. Cara chato! Te salvo a pele o você pensando em detalhes!

- DETALHES???? Minhas bolas são detalhes???

2006-06-08T11:13:00.000-03:00

As tentativas.

Velho você está desconsiderando deliberadamente o chiquinho da Eliana,e a lenda do vigilante chicão da GM de birigui, é uma lenda que todo mundo em são bernardo do campo conhece,era uma vez o chicão, vigilante da Gm de birigui, ele era machão, casado pai de 3 filhos, só que um dia ele foi demitido por justa causa por que pegaram ele dando o cu para outro cara no trabalho, quando perguntaram para ele por que ele tinha feito aquilo ele disse que tava nervoso, o que gerou o chavão, tá nervoso? vai para birigui!
lendari0 Homepage 08.06.06 - 11:14 am #

Lendário, essas informações foram esclarecidas no 5o. Congresso de Franciscos realizado em Frankfurt, cidade sede dos Franciscos no biênio de 2005/2006.
Na ocasião, foram levantados documentos que provam que o Chiquinho da Eliana na verdade chama-se Antonio de Castro.
O caso do viado de Birigui não procede , pois se trata de uma lenda urbana.
Ambos os casos, foram criados pelos Paulos e Fábios , na campanha clandestina difundida para denegrir os Franciscos e desmascarada por Chico Buarque de Holanda que como resposta a esse ato sujo, lançou um disco novo e comeu todas as mulheres do Rio de Janeiro duas vezes num sábado chuvoso. Chico também declarou que quando começar a turnê nacional , vai ser foda.

Certo, Lendário (Paulo Cezar Torres) .

2006-06-07T11:07:00.000-03:00

Francisco.

Esse singelo nome é um dos mais bonitos exemplos gráficos que o abecedário aramaico já criou. O homem que se chama Francisco, é uma pessoa sensata que prima pela inteligência e bom senso. Notoriamente bem dotado, os Franciscos estão sempre aptos ao acasalamento e o fazem com brilhantismo. As mulheres que são namoram ou são casadas com eles, são felizes e não trocam seu Francisco por um Eduardo ou um Thompson qualquer da vida.
Erroneamente, citaram que o pai de dois sertanejos (um viado e outro metrossexual) é um Francisco. Na verdade o pai dessas bichas, chama-se JOSE Francisco Camargo. O Francisco realmente esta lá, mas só pra fazer o contra peso com o nome Jose, que é de uma feiúra medonha. E comercialmente, titular a película de "Os filhos de Jose" seria uma catástrofe, pois o espectador seria induzido a pensar que seria um filme sexta feira santa.
Mais uma informação curiosa sobre o nome Francisco, é que não existem viados com esse nome. Você nunca ouviu falar de um Francisco bicha. Veja a seguinte simulação, entre dois amigos ao verem um Paulo passando pela rua:

- Hum, acho esse tal de Paulo um sujeito meio esquisito.
- É muito viado esse cara.
- Pode crer! Melhor mantermos distancia senão ele vem aqui cantar a gente.
- Só!

A probabilidade de Paulinho queima rosca ser realmente bicha, (nunca me enganou esse filho da puta!) chega a absurdos 99%. Agora vamos ver como fica a mesma situação, trocando o viadinho do Paulo, por um típico Francisco:

- Hum, acho esse tal de Francisco um sujeito meio esquisito.
- É um ignorante esse cara.
- Pode crer! Melhor ficarmos na manha senão ele vem aqui e nos enche de porrada.
- Só!

Não restam duvidas da heterossexualidade do Francisco, esse raro e belo espécie masculino da fauna mundial. Numa próxima pesquisa, descobriremos porque as Patrícia são tão metidas e porque elas gostam tanto disso, principalmente quando o fazem com os Franciscos selvagens.

Reservo-me ao direito de não divulgar meu nome de batismo.